14岁孩子咳嗽吃啥药好 可以给我推荐十则有趣的笑话吗

「我在那林湖等着你(胡斯楞唱)」是一个热门话题，问答百科为你整理了2条关于我在的资料，希望对你有帮助！

1. 14岁孩子咳嗽吃啥药好
2. 可以给我推荐十则有趣的笑话吗

孩子咳嗽可以口服止咳的药物来进行治疗，比如止咳糖浆，川贝枇杷膏等。观察一下情况，口服药物三天左右，如果症状没有得到改善，需要到医院拍一个胸部的片子，排除支气管炎或者是肺炎的情况。如果有细菌感染，需要应用头孢类的抗生素来进行治疗。

1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”

2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”

父亲：“什么好消息？”

儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”

父亲：“嗯，有这么回事。”

儿子：“这100块钱我给您省下啦！”

3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。

4.儿子：“今天老师让听写四个字，我错了五个。”

父亲：“怪事！哪四个字？”

儿子：“就是成语’肆无忌惮’。可我听成了’四五鸡蛋’，觉得不通顺，于是写成了’四五个鸡蛋’。”

5.爸爸打电话来说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

6.父亲从学校回来，冲儿子大声喊道：“为什么出馊主意，在老师身上粘口香糖？”

儿子哭丧着脸回答：“我没有，我是冤枉的！”

“那为什么老师问谁出的主意，你却要站出来呢？”父亲生气的喊道。

“老师让站出来时，我动作太慢了。老师说完，他们都向后退了一步，我就站出来了。”儿子无奈地说。

7.父亲问儿子：“怎么，考试没有通过。你不是说所有问题你都懂了？”

儿子：“是的，爸爸！问题我都弄明白了，但答案我却不知道呀。”

8.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”

爸爸摇摇头说：“太少了。”

几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶石子。

儿子得意扬扬地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

9.儿子：“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

父亲：“你认得那人模样吗？”

儿子：“没留意看，但我把车牌号记住了！”

10.儿子：“爸爸，4路车来了！”

父亲：“那不是4路，是31路！”

儿子理直气壮的说：“老师说，3+1=4！”

1、女朋友对我撒娇：亲爱的，咱俩取个情侣网名吧，我叫忧伤，你看着起吧。我灵机一动，对女朋友说：那我就叫风吧。女朋友不解地问：风和忧伤之间有啥关系？我：你应该听过月亮之上吧？

2、儿子考试又得了鸭蛋，气得我刚想发火，谁知儿子一本正经地让我夸他。我压制住肚子里的火，问他为什么要夸他。儿子说：上次考试我得了0分，这次考试题目很难，我还是考了0分，我成绩很稳定啊。

3、吃货女同事昨天相亲，我今天问她：相亲怎么样？吃货女同事说：菜很好，有鸡，有鱼，有肉。我说：我是说他人怎么样？女同事一脸害羞地说道：光顾吃了，人没注意。我：……

4、公交车过站时上来一位大爷，我本想假装没看见，但他看了我一眼就站到我身旁。我脸一红只好起身让座。他摆摆手说不用了，我坚持要让，僵持了几分钟，大爷实在不耐烦了一把把我按回座位：“说不用就不用，好好开你的车！”

5、和老婆去逛街，逛得我腿都酸了，可老婆还是意犹未尽。于是我灵机一动，趁老婆不注意，悄悄地从口袋里掏出100块钱，偷偷扔在老婆旁边，故作惊喜地对老婆说：老婆，快看，100块钱。我赶紧捡起来，对老婆说：走，咱们赶紧回家吧，省得失主发现了。老婆一听，屁颠屁颠地跟着我就往家赶。

6、没对象时，老爸总拿这件事挖苦我。那天他又对我说道：都快30的人了，还没个女朋友，也不怕说出去丢人。我赶紧回复道：对对对，您别说出去。果然老爸不再提了，直接给了我两巴掌。

7、和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。

8、昨天去相亲，女方由她闺蜜陪着来的。相亲对象是个看着很温柔很清纯的妹子，我很喜欢。我俩坐在一起，没有什么话题，为了缓解尴尬，我讲了一个稍微带点颜色的段子。妹子听了，害羞一笑。好清纯的妹子，又增加了我对她的好感。这时，相亲妹子的闺蜜说话了：这算啥段子，还不如我闺蜜讲得六。

9、和女同事聊起以前看过的动漫，我问她： 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？女同事： 不知道。我提示她： 比小丸子大一些哦。女 同事： 哦？红烧狮子头？

10、今天去超市买东西，结帐时给了收银员妹子一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我：你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

11、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！

12、帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”

13、高中入学第一节课，班主任在点名，结果连着好了好几声方丈也没人答应。这时坐在后排的一个男生默默站起来，对班主任说道：施主，贫僧法号方文，不是方丈。

14、今天去理发，旁边有一男的陪女朋友在烫发。烫完后女的问男的好不好看，男的看了一眼，认真地说道：别人烫头发显得特别淑女，你烫完后怎么有种腾格尔的感觉？

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

一、帐单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"

难到没有一个人帮你吗？护士问。

"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"

护士听后，十分不解，都说修女富得很，因为她和上帝结婚了。

好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。

二、大惊小怪

有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"

请不要大惊小怪好不好，那根本不是画，是一面镜子。

三、想想妻子和女儿

法官问:"你在偷东西时，难到就不能想想妻子和女儿吗？"

小偷答:"当然想过呀！可是那家服装店，只卖男人的衣服。

四、家丑不能外扬

老师:"请同学们叙述几个激战的故事。"

学生:"我绝不能说，因为我妈妈说过，家丑不能外扬。"

五、兄弟与酒

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口，弟弟偷偷的在桶底钻了个小孔，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒减少了，而封条未动，很是奇怪，别人建议检查底部，哥哥骂道:"真是笨蛋，我的酒是上面减少了，又不是底部。"

六、针锋相对

"对不起，我的母鸡没有关住，把你种的菜吃掉了。"

"没关系，我的狗将你的母吃掉了。"

"太好了，刚才追上你的狗，我把它杀了。"

七、精神对抗

昨天公交司机一直盯着我看，好像我没买票似的。

那你怎么办？

很简单，我也盯着他看，证明我是买了票的。

八、不同之处

主妇把女佣人大骂了一顿，男主人很不过意，低声向女佣人致歉。你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样都很难受。

先生你错了，我和你不同。

都是挨她的骂，有什么两样？

我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂，你可以吗？

九、误用成语

老师:"`待人接物＇这一句成语说的是什么意思？″

学生:"就是等待客人来，然后接受他的礼物嘛。"

十、好友的回电

小张外出未归，太太分别向小张三位好友发去信息，问，是否在你家？

第二天小张回来后，收到三位好友的信息，都说小张和他在一起。

1、从前，有两个人。一个叫张三，一个叫李四。

一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”

李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”

2、不是为了爱情

儿子:爸爸，我去看电影。

爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。

儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。

爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。

3、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。

4、我也要结婚

阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”