真的

我2020年去爬青城山的时候，就被一个道士拉着看我面相，给我算了一gua

2020年是我刚毕业的第一年，跟大学恋爱三年的男朋友去爬青城山祈祷工作顺利。本来只想拜拜菩萨不准备算ming的，走到庙门口我等我男朋友上厕所的时候，被一个道士师父拉着我就开始说我面相！

而且当时爬山的我还带了一个墨镜，这他都能看准是我觉得最牛逼的！

当时他说我前20年的人生过得挺苦，刚毕业也会吃一些苦，但只是前两年会比较困难，让我坚持住不要轻易放弃。慢慢的会越来越好，中年运势极好要好好把握！

我本来就是来青城山求工作顺利的，结果师父说我会困难。我就问他会很难吗？他说：不用怕，一直都会有贵人相助你的！

然后这时候我男朋友上完厕所过来了，师父又开始看他的面相。说我们是白头偕老的姻缘，还告诫他让他要好好对我，说我以前吃过很多苦，要对我好！说我是刀子嘴豆腐心的性格，喜欢碎碎念但是心是好的，让他包容我！还说我很旺他的财，是旺夫运！

期间我真的连墨镜都没有摘下来！至少到现在，他说我刚毕业有困难，也会遇到贵人，慢慢开始转运了这些都准了！我的性格确实是嘴上得理不饶人的那种，话很多，但是心里不是计较的那种人。都准了！

2022年底我们也结婚了，在结婚的时候也分别找两边的父母去找人和过八zi。和青城山师父说的白头偕老，中年运，旺夫运都对上了！难道三个素不相识的人还对过号？开玩笑的哈哈哈哈哈！所以我信命！

问道青城山，古老的文化让人觉得神奇～

如果大家感兴趣的话，我愿意接着更新我在刚毕业那两年发生过的故事，也是一段有人生意义的经历！

补充：有小伙伴问到的有没有给钱的问题，道士师父给了99，然后随了100的香火钱，香火钱那里的师父给了我们一道fu，说是护财的，让我们放在钱包里面。我们两个笑着说现在都不怎么用钱包了，师父也说现代人都是手机支付，手机就是钱包了，让我们夹在手机壳里面，别碰水，好运会伴随我们的~

我刚毕业的故事

2023.8.2

昨天写漏了一部分是关于我男朋友的，也就是现在的老公的。当时师父说他的这一生都很有福气，就是人生的各个阶段都是安然美好的（然后这里说了我，他安然美好了那跟他在一起的我也会在婚姻生活多操心更多，可能这个也是师父说让他对我好的原因吧），然后问了一下他的年龄属相，告诫他不要跟属马和属兔的人交心，做生意的话也尽量避讳这两个属相。说他是耿直且热情的性格，人生中有很多的朋友，但是就是容易被这两个属相的在背后捅刀子，不管是感情还是钱财都容易有损失

目前他26我25，人生的经历还是颇少的，以后的这些事情还没经历暂不评说，等真的验证了我在继续来回答，接着说说我毕业后这两年的故事吧，也就是2020年4月到2023年5月的期间发生的事情

先说个梗概（按照事件发生的时间顺序），有兴趣的朋友就接着往下看哈！都不浪费大家的时间

1、骑自行车撞翻一个75岁的老人，一个人赔光了钱，却也是不幸中的万幸

2、因为舍不得40块的打车费，加班到半夜两点的我选择骑自行车回了距离公司13.5公里的家

3、在一块五的公交费都充不起的情况下，同事请的一杯星巴克让我凌晨在出租屋破防痛哭

4、我人生中的第一只宝贝小猫在一个烈日的午后从八楼摔下去，在我怀里断气离开

5、因为初入社会的稚嫩被职场教怎么做社畜，自己也圈地自牢不断挣扎乃至轻度抑郁

6、建筑房地产行业夕阳裁员，历经转行迷茫、求职焦虑、人生规划混沌的问题

7、经历职场迷茫期的同时在出租房遇到了坏人，把男性jin液涂抹在我的出租屋门外把手上，报了人生中的第一次警，连夜搬家像个流浪狗一样无处可去

8、后来转行至一个陌生领域，为了能在新行业站住脚，坚持下来了每天来回通勤时间的3.5个小时，也这个陌生的新行业里经历了职场中最恶心的性骚扰（言语阶段我就跑路了）

9、在新行业的这家公司经历了内部转岗，成功跳到了另一个行业，算是我职场生涯中的第一个大转折，在这个新部门里遇到了很好的新领导和新同事，运气也是从这里开始触底反弹（这时是2022年8月）

10、人生大事也在合适的时候顺利完成，被求婚，顺利领证，顺利换到了更好的工作环境（成都不加班双休还跟老公在同一栋办公楼）

一切真的都从这里开始好起来了

在这端艰难困苦的时光中遇到的贵人有

我的男朋友，在我经历这些痛苦的时候一直在我身边，对于不怎么善言辞的人来说，当我很无助的时候身边有他就是给我最大的安慰吧

我的同校师兄师姐们，遇到了不好的领导但是遇到了很好的伙伴，是那种现在已经时隔了三年，但我的婚礼邀请他们全都会来，给了我2021年初雪那天关于雪的最美好的回忆，海霞姐、颜老师、俊哥

在从CPU领导的公司跳槽以后，遇到了另一个很好的师姐，霜霜，在我失业的时候介绍我去她的公司当她的同事。明明自己也是一个被生活搓打的人却很积极的面对生活，也温暖了我很多

我的两位老师，高中生物老师，大学建筑专业课老师，都在我经历的不同时间段给我带来心灵上的力量

我新部门的新领导，年纪轻轻的富二代。世界上真的有想方设法为下属考虑简化工作，优化流程，赶人赶紧下班的领导，还好我们和我的新同事们都是有责任心，有流程有结果的人。在这个部门里面的井井有条，效率拉满的时光也是人生中可遇不可求的经历与状态

我新部门遇到的同事，新行业能快速上手她是我的第一老师，现在是我微信聊天记录第一的朋友，很好的朋友

我是幸运的，遇到的这些贵人，不论是实质的帮助，还是以存在温暖我的他们，都是我生命中浓墨重彩的闪光点

工作时间原因就梗概写了，如果大家有对那10点的经历感兴趣的话可以留言告诉我，我愿意再更新跟大家分享，就当是一种人生记录的树洞

现在回过头看，20来岁的我在当时是坚韧的，如果可以的话，想抱抱那些无数时刻心酸难过的自己。想给她说：你看啊，你当时一直期待的“越来越好”实现了，现在的你真的很好很幸福，坚持是有意义的

信息还是有些许透明，如果你知道了就是我的话，就当是看了个故事好了，都已经过去了

中间小更新

2023.8.8

那两年发生的事情确实像是垫定了我对这个社会的初步看法，但是我还是更喜欢讲xuan学的故事，本身我自己也在这方面比较有灵气，意思就是会很容易就感悟到窍门。等情绪到位的时候我再给大家讲讲我那些细致的经历

最近我自己也有在看一些风shui八gua的书籍，可能是建筑学的老本行观念根深蒂固了，建筑是要讲究这些的哈！等我学有所悟的时候再跟大家分享~

这波更新是想跟大家分享我们结婚时找的那个算ming师父的故事~先剧透，他真的贼六我觉得！！

分三个板块哈：我听说的关于师父的故事、师父跟我们家有钱亲戚的故事、师父跟我朋友的故事、师父讲我跟我老公的故事（比青城山师父的细致很多），大家评论区注意谐音发言，好多伙伴的评论被夹了，我都没来及看你们说了些啥，我摸鱼的时候就努力给大家更新~

听说的师父的故事

是在算ming的过程中给我们讲到的，讲的是一对夫妻修新房子的时候来找师父看方位算日子，这种一般就要合全家人的八zi，尽量避开对家人不利的时间和方位。然后师父就看出来了这对夫妻的子女缘有问题。当时夫妻两个是有一儿一女的，姐姐和弟弟，当时姐姐刚进初中，儿子也是在上小学。

师父当时说，他们夫妻两个人都是ming里子女缘浅，这种就是难以怀孕或者生下来也带不久的，哪怕现在有两个孩子，但都是很难留住的，也跟他们讲了是看家宅里面一起看到的，让他们再单独算一下孩子们的八zi，点一下灯，看能不能改一下

这个就肯定是除了看家宅的费用以外还要单独收钱的，好像是有点小多的但不是承受不起，就是一个信不信和舍不舍得的问题，夫妻两个就不是很愿意，可能是觉得看家宅也是图个心安，毕竟在农村修房子也算是比较大的事情了，然后师父说这个单独另算他们就不愿意，师父说看个人，也没有强求，看完家宅就算了，收了他们百来块看家宅的钱

然后师父说就在我去算的上个月，那夫妻俩来找他了，当时还把记事本上面的占卜信息给我们看了一眼。农村确实也小，当时是我们舅舅开车带我和我妈妈去找师傅的，舅舅认识这家人，就问是不是哪个哪个村的那家，是不是因为他家女儿去世了，师父点头

然后舅舅就把他了解到的给我们讲，是说大女儿都读高二放暑假回来在家，农村的家里面就是大一点的孩子在家是要帮干农活或者帮父母做饭的，然后中午的时候那个女孩子的妈妈干完农活儿回来看到她女儿在看电视，也没有把午饭做好，就骂她，除了不做家务以外还有什么明年升高三学习不努力回来也不看书做作业，家务也不做就看电视，她还嘴她妈妈还打了她巴掌。然后她妈妈就去厨房做饭了，那个女孩子就从家里跑出来直接就跳河了，说是找了很久都找不到，最后还是去村大队查路口监控看到的那个女孩跳河了，然后顺着河流找都漂到很远的地方才找的

师父说他们父母说的大致也是这个情况，然后后面丧事办完了气了好久怎么都气不过（可能父母会觉得说就是骂了一下她怎么就想不开了，但是真的会心疼那个女孩子，都高二了，再忍忍就可以逃离原生的家庭自己出来了，真的蛮可惜的），后来夫妻俩回过神来想起来师父说的子女缘浅，才开始害怕小儿子也留不住，就来找师父看怎么改一下

师父言辞过程都很平静，意思就是之前看到过，也提点了，但是他们不虔诚（我理解的师父说直白点的意思就是他们不信他），那他也不会去过多的干涉他人因果

可能大师们都有自己一套行规或者修行的原则，但当时我听到这个事情的时候我是有冒冷汗的，确实这些东西细究是难以说清楚也无法解释的，可惜了那个女孩子

有钱亲戚跟师父的故事

其实我最开始认识这位师父也是通过这个有钱的亲戚才知道这位高人的存在，但是表相真的不“高”，会在田里种地，会在家里喂猪的“高人”

有钱的亲戚在有了财富以后为了生财和守财都会比较相信这个，刚开始只是每年过完年会去找这位师父开财门，算算今年大致的运势这些，时间长了以后可能觉得师父说得也比较准吧，也会开始问自己个人的私事，比如这位有钱的亲戚一直都没有自己的孩子，原因是他老婆之前怀过好几次都流产，要不就一直怀不上

有钱的亲戚什么都有了但是就是没有孩子，其实如果把道德标准放低了的话这其实是一件很容易的事。当时我还觉得这位亲戚品性好，那么多年了跟老婆也好好过，哪怕没有孩子，中间他们还考虑过领养一个，但是男方父母不同意，觉得那么多家财，人也不算老，就非让他们努力

后面有钱亲戚的近亲说我们才知道，他问过师父没有孩子的原因，是自己ming里没有，还是跟这个老婆一起就没有（言外之意就是换一个能不能成），师父也给他说他的这辈子就这么过下去其实是会很圆满的（这句话其实很有深意），让他静心

那时候正是流行微信摇一摇的时代，后来有钱亲戚就在外面摇到了一个女孩子。后面再见师父的时候师父就直接点破了，让他不管怎么样千万别跟现在这个老婆离婚，这个老婆是最旺他的，如果那么想要一个孩子，就生一个带回来跟这个老婆好好过，千万不要离婚。甚至说了一旦离婚也不是简单的钱财问题，外面找的那个女人不仅不旺他，可能还会给有钱亲戚带来牢狱之灾。师父还说过细节，说送有钱亲戚走的时候是师父亲自送的，还拍着他肩膀很郑重的说，希望他能听进去接收到，但是没办法。师父后面透露说，一般他不轻易送人到路边，当时他之所以这么做是因为他知道有钱亲戚要走下坡路了，可能以后都很难见面了

可能郑重的叮嘱还是让有钱亲戚发怵了吧。最后好像是跟那个女孩子断了就不再来往了，后面那个女孩子又来找到他了，说什么都可以不要就想跟他在一起（这个现在看来确实也是真心，并不全是贪图那时候有钱亲戚的财富，只能说就是ming里逃不掉的jie数吧）后面怀孕了，生了一个男孩儿又怀了一个女儿（这些都是后面事发后有钱亲戚的至亲那里讲的）。盼望着的儿女双全的生活冲昏了被叮嘱过的头脑，可能那时候是对那么笃定的zhan卜也有存疑，后来带着外面生的儿子和大着肚子的女孩子回来找原配老婆离婚了，原配老婆不愿意的，让他跟女生分手她会把孩子视若己出，有钱亲戚不同意

然后在不同意离婚和财产分割的来回拉锯中，就像小说里演的一样，有钱亲戚的工地出事了，塔吊砸si或重伤了不止一两个工地上的工人，然后赔钱打官司，这时候资金链就断了，然后就说拖欠农民工工资了，就被告了坐牢了（在我写下这篇回答的时候，现在都还能在百度上查得到有钱亲戚被列为失信人、老赖的消息条）

然后老婆最后落得个什么都没有还欠了一半的债，现在过的是工资卡一到账就会直接被银行扣掉只留一点基本生活费用的生活，一无所有。不知道如果一开始就答应爽快的离婚会不会保住一些财产，有钱的亲戚后面坐了牢出来跟给他生了孩子的那个老婆在一起，好像二胎女儿还是先天性的腿残疾，就是有点瘸的那种，去了女孩广东的老家，再也没有回来过这边他的故土

我偶然上抖音还把他推荐给了我，抖音没有动态，只有他的头像，面容憔悴长了满目沧桑还长了老年斑，一点看不出来是当年那个意气风发的有钱大老板。真真的发生在我身边的事情，不知道师父算到这些的时候是什么感觉，如果我是外人我会说一句好神，但是事情桩桩件件发生在我非常熟悉的环境甚至我还参与了他一部分人生的时候，像看了个电影，无力的那种

中间小更新

2023.9.4

八月末的时候请了一周的假期去了海南，跟相伴六年的爱人一起去看了从来没有看过的大海

当浪花一朵朵拍在小腿上的时候，在波涛的声音中把这些年经历的不如意都抚平了，这是我从来没有期冀过的自在和快乐，因为家庭原因，从小的生活环境影响着我——好像生活就是不配拿来享受的，只有努力和苦难才是该被像我们这种普通偏下家庭出生的孩子贴在身上的标签

突然的意识到我原来一直都走在正视自己的路上，我是值得这个世界上美好的一切的。是旅途的开心，也是自我释怀的欣喜

我也希望可以一直保留这个帖子，等到再经历一些岁月的时候再回头看

很想知道大家是更想看哪个部分，是师父的M理经历，还是我前两年的人生经历。我也会慢慢抽时间更新下去，谢谢关注我的朋友们，话唠e人写的东西能被大家看到我很开心~今天继续把师父的故事更完新一段

我朋友和师父的故事

当时是2021年的国庆，一如既往的节假日回老家陪父母，顺带跟最好的高中朋友见面。不过这次她也是有话跟我说，她怀孕了，但是她不想结婚，烦恼情绪+寻求安慰建议吧

先讲一下大前提，我朋友原先是有一个谈了两三年的部队男朋友，男生一直以等退伍了再结婚拖延着我朋友，恋爱时间久了再加上部队管理的聚少离多，慢慢的感情也淡了。最后还是男生主动提出来，确实是没有那么喜欢想分手了，把我朋友伤得不轻

她也确实很喜欢那个男生，失恋后颓废了很久。在疗愈自己的过程中也遇到另一个追求她的人，用她自己的话说就是上一段情感的打击让她冲昏了头脑，然后就在一起了。没有那么很喜欢，但是对她不错，就谈着

然后就怀孕了，她说根本就没有要跟这个人就过一辈子的的想法，只是想谈个恋爱，都已经去医院检查准备做流产手术了，医生不建议。

首先是她真的很瘦，165左右的个子，85斤不到，而且有多囊其实是很不好怀孕的（这个她自己早就知道，我猜可能这也是她不做措施想赌概率的侥幸心理吧，因为是朋友我也保留她的体面没有询问，既然发生了就先解决问题）

医生说，首先母体底子不厚，本身就瘦弱，也有妇科上的问题，流产以后对身体伤害比较大，有很大可能以后要小孩会更困难。她犹豫了，也是向我诉说这件事情的出发点，希望我给她一剂定心丸

彼时的我也处于跟男朋友是否要继续走下去的的纠结中，但是在国庆之前的端午我就去跟妈妈舅舅去找了师父，我心里也有了答案。在得知我的事情之后，她就像抓住救命稻草一样也让我带她去找师傅问一下该怎么选择（可能是我那种相信师父的状态影响了她），然后我们两个人就去找师父了

当时师父还“回访”我，跟男朋友的问题处理了没有，我说把心定下来了，现在已经不纠结了，这次是来看我朋友的婚姻的

算M场景就参照去医院看中医吧，一张长桌子两个对坐。先就是直接询问生cheng八zi，还特地问了家住在哪里（因为当时给我算的时候没有问我），然后就直接问我朋友：有娃娃了哈，几个月了。这个真的是问得我们两个头皮发麻，虽然我知道他很牛，但是这是真的牛！

我朋友就忍不住了，说师父你是咋知道的？师父说，你的八zi加出生地方位应该就是这个年纪有孩子的，而且还是头胎。朋友应该也是被直接说服了，说了男方的八zi，问看能不能合，是不是结婚的就是这个人，孩子该不该要这些问题

合八zi的过程还挺繁琐的，翻了好几本书，然后先说的男方。第一句就是，这个男的很花，说一般人有一个桃花都属于谈恋爱很容易的那种了，这个男生有三个，而且应该还犯了纱聂（同音），问我朋友，应该是打过小孩，不知道你晓得不，我朋友说是，跟前女友打过小孩，他自己承认过（我朋友说的后话是：这个男生承认跟前女友打过小孩自己也过不去，但是最后两个人没有走到一起。所以我朋友有了以后就很想跟她组建家庭留下这个孩子，弥补心理吧）。

然后说我朋友虽然属虎的，但是压不住他，说三个桃花怎么压得住，婚要结是可以结，但是婚后也不见得会有多么老实，关键就在这个孩子。

孩子21年怀的（当时国庆她怀了两个月了），22年出生，也是属虎的。两个虎压得住这个男生，说白了就是有了孩子会收心的。

如果我朋友不要这个孩子的话，后面他们不管是分开还是继续在一起，都子女缘浅。因为说我朋友是童zi转shi，打胎的纱聂是最重的，童zi转shi都是默认不能打胎（抛开这个不说，身体也风险挺大的说实话），男的是因为前面打过孩子了，再不要的话没有小孩会再愿意来他家了

然后我朋友问，是男孩还是女孩。师父说，儿子吧（这里有个伏笔，很有意思），我朋友又问了一些她的事业的问题，就是说她适合做生意，生活还是不错的

后面差不多就接近尾声了，我朋友还是很纠结，很明显她没有下定决心。她问师父，她M里有没有女儿，她其实很想要个女儿，要是这个是个女儿就好了，他们全家都想要女儿，她也不纠结了。

反转来了。师父说，你这胎就是个女儿啊！我当时也很震惊。师父又说，之所以说是儿子，是因为你先问了我该不该留这个孩子，现在农村虽然进步了但是重男轻女的还是多，打孩子犯纱聂重，留下来其实对你们都好，说男生会收心也是因为男生其实是女儿奴那种（这句话原话不是这样说的但是是这个意思）

其实听到这儿我心里也犯嘀咕，有算的人想听什么师父就说什么的那种迎合味道了。然后师父又说，两个多月医院都看不出来性别吧，如果明年不是生女儿让我们去砸他摊子。然后对说我，你也听到了的哈

然后过年的时候我的朋友就办婚礼了，22年的劳动节那天，生了一个女儿。

我和师父的故事

2023.9.17，破600赞了，谢谢喜欢的朋友们

最近因为结婚的事情比较操心，包含了很多与原生家庭的拉扯。只是一直想要努力修心保持稳定情绪的想法也在瞬间失控崩塌，很无奈，我把当时的心绪发在我的另一个回答中，因为这篇回答已经很杂了，就不再这里浪费大家的时间了

在睡觉之前跟大家再写一点关于我自己的故事吧，就是大师算的我的部分

我当时是出于工作的变动中，讲实话，一个人在成都生活真的压力很大，特别是在工作不稳定的情况下。很容易就萌生离开成都回老家的想法。

当时我也跟我的男朋友谈恋爱快5年整了，真的我平心而论的讲，恋爱长跑真的不是一件很好的事情。虽然听起来我们在一起多少年了怎么样感觉很有成就感，但是跟一个人一直在一起却不提及未来也是很折磨人的。那时候我想放弃了

加上我的父母也不想我离开他们很远，各种原因吧，我就决定把这件事情交给老天爷！

我当时下定了决心，如果命中就是跟他是良缘，那一定坚持下来别轻易放弃；如果说只是青春年少时的黄粱一梦，那就及时止损狠下心肠分开。

后面找到师父，我先问的我的事业。经历过艰难困苦的人应该都知道那种想要看到曙光的感觉，即便是苦，这个苦的日子什么时候到头呢

他说我有一次很好的机会可以继续往上走但是我放弃了，不然我本命带官xiang的话是可以爬到一定高度的，然后他说这样不怪你，你确实过的比较辛苦

然后我问他是找工作吗？师父摇头说：是学历！我一下就懂了，是的，我大学只读了一个普通的专科，当时专升本是很多人进大学的想法，当然其中也包括我

我们那一届的专升本因为扩招就特别容易考上，当时我们专业有21人考专升本，一共有18个人上了，我的成绩是中等偏上，成绩比我差很多的同学那一年都上了，如果我决定去专升本的话我应该就不会直接毕业出来打工了

那为什么我当时会放弃呢！一个普通到不能再普通的理由：想赚钱

当时有很多同学都劝我，包括我大学玩得最好的三个朋友都在专升本，当然他们也都考上了。但是我没有去！因为不想再过那种伸手要钱的生活，不想在体验寄人篱下的感受

我经常会在小红书刷到：1500/月的生活费怎么够用的？这种问题有时候就会戳中我，因为我的生活费是看后爸心情，要主动找他要他才会给我，然后给我之前就常规性的卖惨他赚钱怎么辛苦怎么困难有多不容易，我要怎么节约怎么别乱花钱，这些是常规了。

也有朋友问我，为什么不找你妈妈要生活费呢？因为他们沆瀣一气的认为，通过我后爸给我打钱我才能记得他的好，才能时时刻刻铭记是他在拿钱养我，而我一定要记得他的好啊

只是卖惨的话也许我还忍得了舔着脸去拿这个钱，可是说好的1200生活费有时候是1000，打电话是常常会遇到他问我：800够不够？够的话就给你800！然后换来我电话这头的沉默

我不知道我的想法是否极端，但是我明确是认为这就像是一根刻着耻辱的钉子扎在我心上

所有我要自己赚钱，我要很快的就能赚到钱。我不想再过伸手要钱然后自卑的生活着，然后我就放弃了

嗯，原因真的就是这么简单

所以当时师父说我的时候我一点也不惋惜，可能这就是命吧，没有的就是没有！因为如果再重来一百遍我也依然会选择放弃学业出来赚钱

不过好在他说我还是有发财的运、但是是在中年，所以我也想问一下有没有知道的小伙伴，八zu命li里面的中年是在什么年龄段，确实不太好意思，穷苦的前半生真的很想过一下挺直腰杆做人的生活

说了我的身体健康，说我肠胃不好，应该是从父母那里获得的肠胃脆弱，这个是不容易好了让我只能好好养着（这个确实是，我亲生父母的肠胃都不太好，可能这就是DNA的强大吧，毕竟有相同的染色体）；师父还让我41岁要注意头部受伤，但是整体是没有大碍的让我不用很担忧

最后才说到我们的婚姻八zi，没让他直接说，先问的我男朋友的命ge怎么样

师父刚排完八zi就跟我说：这个男生面相好的啊，漂亮！我说是有点小帅，师父就反驳我说：不是说帅，帅的人不一定面相好，他这个就是富贵面相，福气很好的这个男孩子，基本上是一辈子衣食无忧，上bei子是有功德的然后这bei子来还福报了

然后从他的属相上面说：冬月的鼠，正是老鼠囤了粮食要过冬的时节了，出生年月都写好了，衣食无忧的命ge注定的

说他性格好，为人正直财富也不少，最有钱的时候银行卡里面最少有七位数（这个我是真的存疑，钱真不是那么好赚的）还看到了他的父母，说是他妈妈的身体和福气比他爸爸的好，要让他爸爸多注意身体的

然后师父说要单独问我一个问题，让我妈妈和我舅舅回避，然后他就问我说：有没有跟男朋友有性生活，我当时确实也被问得很懵逼，也实话讲了。

然后师父跟我说，我的财运比我男朋友好，如果我经常跟他同房的话我的财运会转移到他那里，如果是决定要结婚的对象的话这个倒是无大碍，因为成为一家人了以后他的钱也就是我的钱了。但是如果不打算结婚的话我是吃亏的，说白了就是人财两空，让我想好

然后就把我妈和舅舅喊了进来，我就问他，那我们八zi能不能合，生活顺利吗，财运好不好

他先说的八zi就是一般的婚姻，也能过，然后告诉我说，能合就行，一般的婚姻是很普遍的，因为绝配是极少的，他说他看了这么多年的婚姻，遇到的绝配婚姻不超过五对

然后财运也说到，有财，但是是我的财。结婚的话就是夫妻两个共用我的财，他做事情能成的话也是因为我在背后旺他（这不就跟青城山的师父对上了嘛，牛逼）然后师父又说：所以说他是一个有福气的人，遇到你也是他的福气的体现（但是师父不知道当时是我追的他，就尴尬）

然后又补充说，如果要在一起的话这辈子也是幸福一生白头到老的，只是我们俩的子女不太好带，但是如果第一个孩子生女儿的话就没有太大的问题，让我们随缘，看是怎么给我们安排

我的原生家庭

2023.9.25

其实是想跟大家分享一下我最近准备婚礼的过程中与原生家庭的极限拉扯，打了一半的字以后发现，其实我原生家庭那边的亲戚更加卧龙凤雏，就写一下你们就当是看故事吧（我就当回忆录了）

可能带有一些主观视角的情绪，我尽量就事论事不夸大的描述，相信也可以反映一部分真实的社会常态（也可以说是真实的农村生活）

从我爸妈还没离婚的时候说起吧，那时候我六七岁还是记得一些整体的事情了。这里不得不提我爸爸，他真的是一个很有眼光的人。那时候我爸妈还在一起，我爸他真的很会赚钱，03/04年的时候差不多就是我们那边农村片区修房子排在首位的包工头，也因此那时候家里经济情况还比较好，成为了第二家在公路边买地修房子的（第一家是我们村的首富）

说这些呢是想引出当时我们那边的亲戚对我的态度，具体来说是我妈妈那边娘家的亲戚，对我的评价全部都是夸赞和喜爱，就是亲戚中的所有小孩中我去任何一家都不是会被忽视的那种，甚至那时候我爸妈忙的时候，好几家亲戚都特别爱帮着带我，一呆就是一整天直到我妈妈来接我回家我都不愿意回去的那种

变故呢发生在我7岁的那年，他们离婚了，具体的原因我难得去了解。反正就是我法律判给了我爸，我跟着我爸回他的老家，跟着我爷爷当了一年多的留守儿童，我妈妈又把我呆回了她的老家，跟着我外婆当了一年多的留守儿童。

因为小时候成绩好，外婆那里的教学质量不好，家人都劝我妈妈把我带回在身边换个好点的学校把我供出来，然后我就跟着我妈妈回到了她亲戚这边的村里，生活在之前跟我爸修的房子里面，我们两个人相依为命

那时候全靠我妈妈在镇上打工赚钱养我，我爸爸好像在离婚后的那些年生了大病（离去世不远的那种），也没法管我。我清楚的的记得那时候我妈的工资是一个月300，我们就全靠这点钱生活，我妈当时因为舍不得1块钱的三轮车钱，选择穿高跟鞋走路一个小时去镇上打工，只有每个月发工资的时候会给我一块钱的零花钱，平时我是没有零花钱的

那时候小孩子哪里懂得什么人情，但是就是感觉得到亲戚们没有那么热情了。我跟同为亲戚的小伙伴一起去表姐家玩的时候，她们家的大人老远看着我们就只会给我的小伙伴打招呼，邀请我们吃东西的时候也会把东西端在小伙伴旁边，招呼她吃，很明显她更加受人欢迎一些

如果说这些是我敏感的话，真正让我意识到自己被别人看不起的时候是因为有一次不小心听到表姐H的奶奶告诉她说以后我去她们家耍的时候让她把东西那些收拾好，不然我没有万一拿了她的也不知道。这就是我人生中的第一次成长，那时候小还不懂道理，只是觉得很伤自尊，后面才发现，原来穷就是原罪。

会发现她们的购物活动会自动屏蔽我，因为我没钱买不起，有时候还要花点钱请我吃东西，后面自己识趣也就不参加了；一些开玩笑的话语比如“不错哦，连你都有XX啦”“你居然晓得XX啊”诸如此类的，然后慢慢的，那个走哪儿都受欢迎的姑娘变成了自卑的、小心翼翼的、甚至是讨好型的人。如果说我有做错的地方，也许就是我的穷酸气被人发现了

于是在那些辛苦的日子里，那些话语和眼神就是我不断逼自己离开他们的动力，好在我做到了！

但是直到成年后，我不再认为这是自己的过度解读了，很明确的的知道这些话在她们的长辈嘴里说出来是什么分量：“知道我在大学参加各种竞选比赛走上舞台的时候，他们说的是歪大学没有读头，就只有找一些交谊事情消耗精力咯；进了大学谈恋爱的时候被他们知道了以后说她们屋头条件不好晓得先在大学里面就薅住一个，还是脑壳圆滑哈；知道我我男朋友家庭条件还可以的时候会说：人家这种条件的看得上她哦？玩儿一玩儿她而已，等结婚的时候就一脚踹开了；当知道我们领证的时候会说：门不当户不对的婚姻能够长久？没有新鲜感了就换人，看她能够在人家低声下气多久”

直至已经远离她们很远很远了，这些话还是会传入耳中。至于为什么我会知道？农村最有趣的娱乐生活：打听别人的家长里短然后添油加醋传播。包括有时候我妈也是其中一员

就是一种见不得你过得好的心态，因为有我们这样的穷人做陪衬，他们的生活才有优越感；越穷得吃不起饭，越鸡飞狗跳，越一地鸡毛，别人越看得津津有味，越觉着自己的生活有意思

今日的故事更新到这里就说完了，我从小就是这样生活长大的。打下这些字的时候我是心平气和的，因为茶杯里的风暴放在浴缸里面不值一提！把关注点放在那些在我背后指手画脚的人身上很可笑，我还有很多有意义的事情要去做：比如我即将到来的婚礼

但是我还是想说：我并不感谢苦难，以至于时至今日了，我还经常会被撕开伤口去安抚一下内心那个畏缩受伤的小女孩。但是这确实让我成长了，我坚强的扛住了生活带给我的考验，并且一直有在变好，也因此会分辨伪善和真爱，懂得珍惜真正的幸福

有位朋友的评论说：我的贵人其实一直是我老公

我觉得他说得对！但是我自己也很配得上

一段人生感受

2023.10.10

国庆发生了很多事情，我自己现在还有点轻度抑郁的状态，对什么都开心不起来，老是很想重开下辈子

也因为这些破事，自己的能量变得太低，老是在晚上梦见已经故去的人，是我的爷爷和我大学最好的朋友

决定这周六去石经寺庙拜拜菩萨，希望能够重拾信念感的能量，给我一些启发和提示，让我能够鼓起勇气走下去

原生家庭的伤痛，伴随着我整个童年直至现在，哪怕我以为我即将就要开始自己新的生活了，还是一次又一次的被打回原形，这种无力感与挫败感会淹没心智，摧毁意志，让人喘不过气来

最近说得最多的是声嘶力竭的诘问：你看不见我在水里吗，我爬不起来快要淹死了，你看不到我在呼救吗？他们想帮助我但是他们无力，他们的光亮驱不散我的阴霾，只有靠自己挺过这一关才能走出来

我想我需要可能再久一点的时间，才能将这些事情平静的叙述出来，现在能续写这个回答，看起来头脑已经恢复得毕竟清晰了，说明已经在好转了

我不知道为什么是在这个时间段，在我即将与相爱的人决定携手一生开启新生活的门前，我思考的却是怎么祈求他放弃我让我心安理得的离开这个世界，这对他来说也很痛吧

但是我本人的人生体验还是有收获的，如果我能够勇敢的走出来的话

会更加怜悯并共情那些灵魂已经破碎的人。在经历那些体验的时候，我能够感受得到我变成了两个我，一个是肉身，一个是灵魂。就像花盆砸碎了一地的状态，无法拼凑，靠近就会流血

我以前不解，我觉得我很勇敢，我觉得没有什么事情过不去，其实不是的！只是每个人的经历和在意不一样，人都是有信念的，只是自己不发觉，但是当信念轰塌的时候才知道，哦，原来对我那么重要

就像我，我觉得我的人生是缺爱的，但不是没有爱！可是在反反复复求证是不是有人爱我的过程中，一些伤口会开出花朵，一些伤口会变成裂缝。最后求证到事实：是的，他们都不爱你，没有人站在你身边，你是孤独的，无助的，是你在意的一切的对立面！就会破碎了

我以前不解，觉得那些自残的人，伤害自己的人很傻。但是我现在明白了，因为身处于万念俱灰感受中的自己并没有“正在活着”的感受，因为精神已经倒下了，只有最原始的，肉体的感知、疼痛，才能感觉得到原来我还是在活着的，不过还好我没有

我一直坚持着，哪怕到此时此刻。除开一些牵挂，还要一个无从考究的信念，我相信这是即将转运前的至暗时刻，因为我相信ming理，是公平的

经受得住多大的苦难，才能承受得住多大的福报，我可以的，我不能倒下！没有比像现在连生命都不想要的最差的结果了，那是不是我挺过去的每一天都是在向上的呢，是的吧！

生命除了精神还有肉体，感谢我的每一个细胞，他们都很努力很健康很希望我好好活着，我要好好的活着

破而后立

2023.10.27，更新一下发生的事情，刚好在知乎上遇到了很相似的事情，就写在另一个回答了

新的篇章

2023.12.2，往后将要更新的，就是人生中的另一个篇章了——婚后生活，希望于平淡中感受到爱与幸福

关于生小孩

2023.12.8的一段思考

这可能是每一对婚后夫妻都会考虑的事情吧，生或不生，什么时候生，嗯我也开始在思考这个问题

既然是在这个玄学的话题大背景下记录生活的，也想先说一下我知道的。

我虎，25；我队友鼠，26；在算结婚日子的时候就一起问了一下，明年的龙宝宝是最好不过的，龙和鼠是顶配，龙和虎也是生龙活虎，龙这个属相很好；蛇不太好，跟我们两个都不怎么合适；马是跟我和，跟我队友不合；羊就本身也不太适合；那么如果非要在意这个话，我可能30岁再生孩子会合适些了

其实我自己的内心是两个声音，一边是害怕在这个最好的年纪有了小孩，会无法按照自己的内心去过活，会变成谁的妈妈，谁的老婆，唯独不是我自己。包括一些对生娃生活后的琐碎，会很凌乱吧，如果我跟我妈妈的结局一样，我能狠得下心来去过活自己吗，我觉得可能很大概率是不会的，说白了其实有点自私，而且害怕妥协

二的理由其实也是自私，想要一个女儿，想把自己重新养一遍，想要一个有很多爱和很多信任感的家人，想把我所有的爱都给她。支离破碎的童年，各有顾虑的家人，前半生其实是感受不到被需要和安全感的，有很多想要表达的亲情隐忍着无处安放。其实回顾以往的经历，确实会有很多的苦，但是这种历经风雨见到的彩虹确实会更美丽，消极的时候会觉得人生真的很难捱，但也不是处处都是阴霾，人生的修炼也很有意义。

也因此想要更加谨慎又谨慎，我在决定是否要带一个人来到这个世界上，来体验什么样的生活。父母无恩论，其实是我更需要这个我自己的孩子，是这样的。是我单方面决定要TA来的，如果是喜乐有分享，那我不愧心。如果是像我一样来经历无数，其实父母宛如加害者吧。

这是一个很重要的决定，关系到我自己和另一个人（这里没有考虑队友是因为我觉得每个人对父母这个角色的感受都是不一样的吧），顺其自然，既然选择了，就要努力的做好自己该承担的角色。

2024.2.29的更新

来还愿了。

新鲜热乎的两道杠，赶上了龙宝的末班车，这是最好的新年礼物+生日礼物（我2月刚满26）

一直是以顺其自然的心态来看待，毕竟只有两个月的努力时间，因为差不多4月过后怀上的可能就是不是龙宝宝了。过程很神奇，差不多就是算着是着床的那个时间，也刚好是我生日的那天晚上，做了个胎梦

梦到了在我老家里，我跟队友在休息，然后半夜的时候感觉到我们睡的那个床上那个枕头下面有冷冰冰的东西在梭，我就起床看。然后就看见两条一大一小的蛇在我们床上的枕头哪里盘着。黑色的花蛇，上面有黄色和白色的花纹。那个蛇看见我就来追我，说要咬我，我就一直跑到院子里面，找了个火钳夹住了那条大的，大蛇使劲的扭动

然后我又想起人家说打蛇要打七寸，我也不知道七寸到底在哪个位置我就想着先把他放下来然后我照着七寸打他，结果刚放下来他就跑了。然后我打119和110都打不通，我舅舅就说要来帮我抓蛇。我舅舅家是有一大一小两个孩子的，哥哥和妹妹，然后我舅来的时候后面跟了两个小孩子，我就以为是我舅的孩子，结果不是

是一大一小的两个男娃娃，他们走到我面前来说他们想看蛇，然后蛇看到他们两个就去追他们两去了。家里面还有那种楼梯房，但是二楼没有盖。那两个孩子就顺着楼梯跑到楼上去了，那两条蛇也追着那两个娃到楼顶上去了，然后我就被吓醒了

醒来了以后我就给我队友说这个事情，他说两条蛇要是双胞胎咋办，还都是儿子，要把爹累死，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。现在还没有去医院，也不知道具体情况，只是知道怀了，希望后期一路绿灯平安顺利。

2024.3.3

又没有了

2024.3.29

希望这次能够顺顺利利，平平安安

2024.5.6

被孕初期的各种反应折磨中，有时候真的觉得世事无意义，人活着就是为了体验各种感受，在事件中经历-体会-领悟-修炼。

还记得我被各种枷锁压得喘不过气来的时候，我会埋怨我的妈妈当时为什么要生下我。听他们说我妈妈独自拉扯我长大多么辛苦多么不易，本能的就会抵触，但其实，当自己体会后会发现真的是很不易

我一直深信每个人都有自己的时间轴，感悟总是由经历带来的，但却并不是全世界的人都是在同时经历并领悟到的，所以心智会分轻与熟

语言和文字能表达的情绪只是真实感受的30%，很多事情还是要自己亲有体会才能理解得更加真切

在我自己成为母亲的这一时段，我突然就理解了我妈妈的不易，尤其是当自己和孩子都不被另一半喜爱和期待的环境里

也许是天生的情感细腻，我也表达过我很想有自己在这个世界上最亲近最爱护的家人。当看到B超单上那个小小的人形时，内心真的很是感动，往后的日子就能把我所有的呵护和爱都给ta，是我在这世上最最亲近爱护的人

希望一切平安顺利，宝贝健康长大，很期待和你见面的那天

记我跟我父亲的决裂

隔了很久才来记录这件事情的感受，中间隔了将近两个多月，也因为这个问题思考过良久

他删除我之前说的最后一句话是：“可能你真的不是我亲生的吧，这个问题只有你妈才清楚了”。不是大家想象的那种气头上的责骂，而是前期有很多关于血缘关系的铺垫，在最后闹得不可开交的时候，他才说出了他内心的质疑

他可能觉得这是断绝关系之前他能想到的最大攻击力的话，殊不知我看到这句话时真实的内心感受是：无感且想笑（一瞬间真实的内心感受）

先说想笑吧，为什么我会觉得想笑。就是他居然以为这样的一句话会让我破防，但是他可能完全想不到我会没有任何感受，这种自以为了解我但是又预判落空了的感觉，真的悲哀又可笑

无感就是真的觉得这个句话对我来说根本没有意义。他是不是我亲爸又怎么样了？哪怕不是，我亲爸是谁重要吗？反正我从小也没有过过有爸的生活，没有体会过父爱。有没有，是他还是谁根本就没有意义呀

我的大学，我的小家都跟他在同一座城市的距离，从我上大学到如今结婚，19岁到26岁的这7年刚好就是弥补父女感情的时候。我原以为的那些接触和付出都是在给他弥补我内心欠缺的父爱的机会，可是他非但没有觉得一丝愧疚，每一件事，每一次相处都敲打着算盘靠近我。只有我傻傻的相信了这些年，最后才知道他的真面目

一个从没管过出过钱的女儿，在上完大学能自己养活自己不需要他的时候就来套近乎了。反复暗示我跟我队友（当时还是男朋友）在我弟弟去日本留学的时候要多帮衬，为什么要帮衬，因为他的儿子一年学费就要花35w（我甚至想恶意揣测他的居心：就是想把我的结婚搞砸，倒不如直接告诉我队友，我这个女儿以后是要当伏地魔的哦）

他跟后妈自己买的房子、家里的存款表面上说的是以后我们两个孩子谁有需要就留给谁，请问一个即将嫁人的女儿和一个正在读高中的儿子谁更需要呢？更何况我大学刚毕业一千五一个月工资的时候住在他的家里还让我交房租

也曾经多次暗示或者明示，我弟弟去日本留学了以后，跟他只隔一个地铁站的我以后要给他养老照顾他的老年生活。请问我长大的这20年你付出了什么呢？当我有利用价值了，当把全部身家都给了他喜欢的女人给他生的儿子了以后突然想起来，哦！我还有一个可以利用的女儿

其实我跟他之间的矛盾，只是我们两个层面的。我自始至终从来没有移恨到过我同父异母的弟弟，最多的是觉得深深的不公平，我这一生从未体验过的父爱他轻而易举的就能得到，我很责怪为什么人生就是这么不公平，无力的那种不公。我那个弟弟当然会觉得这一切都是他理所应当该得到的，但是他没资格来指责我，他是这个世界上最没有资格来指责我的人

我那个可能不是亲生的爸也说过很多次，哪个父母不爱自己的孩子。我现在深深的觉得这句话是错了！不是每个父母都爱自己的孩子，可能只有自己喜欢的女人生的孩子才是爱的；只有每一个被出生的孩子才是天然的爱自己的父母，哪怕自己的父母是杀人放火或是罪大恶极，都是有原始的爱的吧

真蠢呐！我时常觉得自己真的是很蠢！可是我不能这么一味地责怪自己，毕竟要一步步验证自己的父母不爱自己的这个事实真的很扎人心窝

无所谓了，可能真的不是，人生体会了很多，我也不是很在意我到底是谁生的养的。算ming的说我是观音娘娘的童子转世，那我可能就是观音娘娘的童子吧，没有父母，一枝浮萍，只有现如今的小家才是我往后唯一的港湾

关于骑自行车撞翻的70岁老人

2024.3.5的摸鱼记事——

最近因为自己身边的朋友也遇到了差不多的事情，回想起我自己的经历。真的是觉得发生在我自己身边上的经历算是大福报的体现了，真的是大福报

不知道大家22岁的时候是什么样的心智状态，我那时候是刚出大学毕业，参加我的第一份工作，甚至还处于实习期，对这个社会的规则认知浅薄，青涩稚嫩又懵懂。大家也可以回想一下22岁的自己，也可以主动带入我下面将要叙述的经历，可能感受会更多

回想起来，那一天的状态我记得十分清晰。当时出入社会，面对一些当时认知难以招架的事情的时候就会陷入自我内耗，我当时一直困扰在我的职业规划和工作状态里面，那段时间一直在想这些事情，以至于那天早上上班的时候，我边骑车也在边思考，甚至都没有看见人行道上的那个老太太。

等发现的时候，车子已经毫无回旋余地的从她背后撞上去了，她向前扑倒在地，人行道上的行人全部转过头来看我，旁边转弯的车也放慢了速度，我在那一刻成为了那个路口所有人的焦点。整个人都呆住了，大脑是宕机的空白的。然后反应过来要去扶老太太的时候，她已经开始嚎叫起来了

顺便说一下，很巧合的是那天早上也是我第一次骑美团的单车，就是黄色的那个，然后把人撞了。当然，也是唯一一次，因为从那次撞了人以后我就再也没有骑过美团的单车，哪怕没有青桔和哈罗只有美团，我也认了硬着头皮走路或者选择其他方式，坚决不骑。

我把她扶到马路边，她死死的拽住我的手腕生怕我跑了，然后一边捂着膝盖一边嚎叫着。我惊慌失措的准备打交警电话，紧张的完全忘记应该拨哪个号码，然后打到119去了，119说不归他们管，让我打片区交警电话，我连那个路口是哪里我都不知道，然后他们让我打110。

110又转接了片区的交警来处理（因为是拨打的110，片区的交警是有响应时效的，就是多少分钟内要赶到，没赶到可能要被扣钱？然后那个交警就很焦急的问我在哪个位置），在打电话的时候我已经吓得一个劲的颤抖然后哭了起来

在这里穿插一下我那个亲爸的反应：等待的过程中我也给我成都的亲爸打了电话，问他我该怎么办，他给我说的他跟着就过来。然后大概过了两分钟不到，他给我回电话说，他不过来了。理由是：如果他开着车过来了，然后老太太的家人看到我这边有家人，还是川A的牌照。害怕人家觉得我们家有钱，就使劲讹我。就让我自己一个人处理，问到就说我是大山里出来的孩子，自己出来打工的，这边就我一个人，家里也没钱。让我一个人处理，他过来了反而不好

后面交警来了见到我哭得不行，他问了一下老太太的伤势，联系老太太的家属。然后问了我的情况，我就照着我爸给我说的回答。然后等老太太家人的过程中，我一直在颤抖的哭，停不下来的那种。那个交警还跟我说让我别哭，不知道的还以为是人老太太把我给撞了（交警是个年轻的应该还是协警吧）

但是在那种情况下，其实惊恐真的是控制不住。老太太一直很凶的拽着我，说她要是有个什么好歹要让我脱不了爪子。我说穿了也只是个刚毕业的大学生，22的女孩子又经历过多少呢，无限的后怕，害怕给她撞出个三长两短我自己怎么办，我家里怎么办，是不是往后有什么都会赖上我，我又要赔多少钱，我往后该怎么办，那样的心路历程真的，这辈子也不想在经历第二次了。

交警在问老太太年纪的时候，她说她70岁，在听到年纪的时候我甚至已经设想过，严重的话我往后的生活可能就从这里就要开始毁掉了

在等老太太家人的过程中我一直在跟她说对不起，她一直再重复我不要想跑，不要想不负责任诸如此类的话。哎

后面他的儿子来了，也没有穷凶极恶的骂我（这里说一下面相，她儿子的面相是那种彬彬有礼的温和的人，如果说找一个参照的话我觉得是潘粤明演的许仙的那种感觉，其实相也真的是由心生）。紧接着询问他母亲的状况，然后跟交警交代了一下就开车带着老人和我去了最近的市一医院挂的急诊，做了全身的检查。然后我缓过来了一些赶紧跟公司说明情况请了假，然后在医院焦急的等待检查结果。

然后在此期间发生了让我至今难忘的事情，他儿子去买早饭的时候也帮我买了一份！一个桃李面包和一瓶苏打水，然后递给我。因为是早上通勤的时候撞到了老人家！我确实也没吃早饭！那时候真的觉得是难以置信，还有深深的愧疚感和不配得感，我觉得我撞伤了他的家人，他居然还能想到我没吃早饭？！这确实是超出了我预想的范围

然后等了两个小时，我也跟着进进出出的去诊室向医生询问检查结果。非常万幸的是，老人家只是膝盖骨和手肘拐软组织挫伤，骨头还有身体其他地方都没有任何问题！！当时真的如释重负也有逃过一劫的感觉，她的儿子也再三确认检查结果，同时她儿媳也赶了过来，也是一个面相上很温和的人。她没有跟我交流，但是也没有骂我或者神情攻击如何的

然后我们在医院门口的花坛旁边，老太太的儿子跟我说，老人家没有什么问题，让我吧在医院做检查的费用支付给他就可以了，一共是1460，当时我的身上真的并没有那么多钱。出于家庭原因我不想让我妈们知道，而且那天是10号，我是15号发工资，那时候实习工资还是1500。如果发工资了的话我就刚好可以还上。

我就跟他讲，我说我身上没有这么多钱，可不可以等我15号发工资了再还给他，我可以把我身份证抵押给他，如果他不相信的话我们也去交警那里打欠条，我确实没有那么多钱。然后他直接就答应了！！！说那加上我的微信，我直接微信转给他。然后老太太的儿媳妇还开车把我从医院送到了公司门口

然后15号上午刚到账的1500，我马上就微信转账给了他，他也直接就收下了。然后后面那个交警跟我讲，我们的事故在交警大队留了案底，如果我们私下已经解决好了，就去交警大队把案消了，然后写情况说明。

但是我当时很蠢，我不知道这个情况说明其实是对我更有利的。其实会把我这次撞到老人家的责任一次结清，证明了你认可了我撞到老人是没有造成身体问题的，哪怕后面老人家有什么问题的话，也跟我无关，你认可了。说直白点就是，这是一份后续的对我有利的免讹保证书。

是她儿子主动跟我提及的，说他什么时候有时间，问我有没有时间，一起去把这个事情了解了。然后第一次约好了结果我有事耽误了没去成（真的很蠢！）。然后他又跟我约了第二次，我们去金牛区的交警大队，把案消了，把情况说明签署了（写的时候我才知道其实很利我）

然后过了差不多一两周，我爸想起来关心我了打电话问我事情处理好了没有。我就也一五一十的跟他讲，他说我真的是万幸，不知道这个事情的严重性，也不晓得发生在我身上的情况是有多么的幸运！然后给我剖析，我才那么直观的感受到我真的是遇到了大好人！真的是大福报！

然后我联系了她儿子的微信，询问到了老太太的住址，买了两次外卖的水果给她老人家。也写了祝福语，希望她身体健康长命百岁。这件事情就这样告一段落了

说一些细节，老太太的儿子应该的公司高管或者自己本身就老板。因为后面我见到过他当时开的那个车，是辆牧马人（越野车印象很深刻），她儿媳妇送我回公司的那个车是丰田。夫妻两个一人一辆车而且也不都不便宜。说明他们家经济条件好，所以可能这个也是没有追责我的原因之一，甚至连什么营养费，精神损失费也不要。医院的检查费是多少就是多少，单子也给我看了，1460就是1460，连1500都没有收我的，也原谅我当时真的很穷，我转账给他也只转了1460

再说说我爸，后面赔了多少钱我跟他也讲了，我说我一个月的实习工资赔光了，他仿佛没听见。我也说了我现在都是在用花呗，反正也是一分钱没见着。一跟他相处就是他前几天打麻将输了几千，哪个项目做完了能赚多少十万。把这1500赔光了也就开始了我那天府通都充不起的生活，这个也是我记恨他的原因，后面我责问他，他说根本就没有听见我说赔了钱没有钱。就很无话可说

我自己的亲妈这边到现在2024年都还不知道我经历过这件事情，她也不知道我没钱的日子是怎么过活过来的，我也自己扛下来了。反正都过去了

我写这个经历是因为这是我遇到过最大的社会事故吧，全程是我自己一个人处理完的，连我当时的男朋友，也就是现在的老公都没有参与到。我很勇敢，也很坚强！当然也很有福报！我真心的祝愿老太太一家幸福平安，好人有好报，希望2024年了她依然身体硬朗，每天都健康开心！

2024.4.9小记

已经习惯在知乎上面倾诉和记录自己的想法了，觉得跟别人讲，本质也是一种索取行为。就还是埋在心里好了，就让这个长篇大论的树洞帮我记录着吧

最近有一种很强烈的感受，我们总是会说：“时间会抚平一切的”，这句话常用于处理伤痛的感受。之前一直觉得这句话不够有力，也不够直接，听起来好像轻飘飘的，甚至可以说我觉得其实不太安慰得到我

然后最近看到另一个观点，我觉得能够更加印证这句话的安抚力。是这样说的：“因为人的适应能力真的太强了，不管是经历过多么大的惊涛骇浪，那种刻在身心上的感受终会抵不过平淡生活中日复一日的行为适应和思维适应”。

感觉人本身其实是一个强大的智能机器，自我调节和适应的能力非常强，就比如初见一些恶劣的环境和痛苦肯定刚开始肯定是是无法忍受的，但久而久之量变而质变，就会发现人总是能够潜移默化地去适应并习惯它们。

人的基础性状是隐性的基因所遗传带来的，但在生活当中每个人不同的性格、价值观、以及兴趣爱好等的形成，却是人在适应环境时所带来的。就像没有依靠没有帮扶的人会变得越来越独立、越来越不需要去寻求帮助。

一句话说穿就是：人其实就是环境的产物。

就像我自己，其实前20年真的过得很辛苦。但是像我现在，有了和谐也幸福的家庭，有了每日按部就班的工作，常常会忘却那些在荆棘上走过的路，那些在出租屋里的狼狈，那种看人脸色躲闪的眼神。其实也可以理解成，确实是在往好的方向发展了

清明节我回了凉山州老家，走了一下我从小走过的那些熟悉的路，那条觉得很远要走很久的上学的路，现在长大了，发现其实并不远，只是当时那个矮矮小小的自己，背着书包就是觉得，走很久都走不到。

还有那条为了省5毛，1块的去集市的路，因为当时舍不得钱就选择走路。如今我也30分钟不到就到达的目的地，但是那时候的自己就是觉得好远啊。因为路还是那样的路，人已经不是当时那个矮小的姑娘了

其实也还有一件事情一直憋在心里。其实我觉得我能够看透，能够说服我自己为什么会有这样的事，但是真实发生在身上的时候其实还是有情绪。

这次我一个人回去，也刚有小朋友。在我说要买点东西去看望我外婆的时候，我妈欲言又止，最后在我的询问下她还是说：“你去看外婆给她买东西，但是你回来也什么都没有给我们买”。我当时真的觉得很难过，我问她：是不是我结婚了就不是这个家的人了，变成外人了，因为只有去客人家才不能空着手去，是不是这样。我又问她：我没结婚的时候，我大学毕业放暑假回家的时候，当时也没有拿东西回家，那时候没有意见，现在结了婚就有了。她说不是这个意思

我买车票来回回去，我身上甚至还有小宝宝，我独自回去看他们，最后被这样问，真的很心寒。我问她，我说我到时候生了小孩肯定好几年回来不了了。我说但是我生的话你们可以上成都去看我，她说：不知道我们搞得赢不。

我不明白，我还无体会得到那种真正有小朋友的当母亲的感受，虽然也快了。但是我觉得自己女儿生孩子说自己没时间不去看的这种事情，我应该说不出口也做不出来，我觉得真正爱孩子的父母应该不会说这种话吧，我真的很难过。

继上次国庆事件后，我居然又心软了，又贴着贴着回去看他们了。所以我说人的适应性真的强啊，好了伤疤忘了疼，真是贱呐。往后见面的次数应该会越来越少了，我也真的觉得，没有家了，只有现在我眼前的这个小家了，有时候在我的公公婆婆对我很好的时候我也会觉得很悲哀，我的亲生父母一个二个做的事情，还不如我老公的爸妈。

真的是很悲哀，缘由也无从找寻，我只能说，可能这就是命吧。鼓起勇气尝试了那么多次，同时也被背刺了那么多次。不要再心怀期待了，就认了吧

2024.6.5小记

孕期难熬的前三个月终于快要结束了，在进入平稳舒适的孕中期时，可能即将要面临婚后的第一次明面上的婆媳矛盾

怎么说呢，其实我感觉我婆婆是个控制欲挺强的人。之前她们家里的人和事，都是她来安排配置，可能家庭成员也习惯了这样的生活，现在在我们的新家婆婆也经常过来安排一些事情。

还有部分原因是因为我自己本身的生长环境是比较独立的，我有自己的想法、喜好和生活习惯，也有可能是因为刚开始融入这样的家庭有所不适

归根结底是因为每个人都有自己的出发点，也强势。她觉得她付出了，出钱又出力。在我这儿还费力不讨好；而我呢，不是我所需要的东西硬要强加给我，也不是我之前没有拒绝过（可能是话说的比较委婉？），这种强迫式的付出让人感到不舒服

我甚至都能想到现在就是各有各的委屈和不满，还没找到地方宣泄。事情是昨天晚上发生的，今天早上我已经想好对策要怎么跟她沟通了，因为可能晚上要见面，避免不了可能会红眉毛绿眼睛

跳出这个事情来看，我对我这样“迅速”的应对态度感到诧异。我也是第一次体会到了，现在这样的婚后生活其实跟我之前20年过的生活是无差别的

因为跟公婆相处真的完全跟后爸妈相处是一模一样的，很多事情很多话隔着一层血缘关系在表述出来是不一样的，那种小心翼翼的摸索着该如何相处，面对一些难以忍受的矛盾时该怎么处理情绪。是毫无差别的

也明白了为什么很多女孩子进入婚姻之后会感到极度的不适，婆媳矛盾会被无限放大，感觉像是遇到了人生最大的难题，因为这可能就是很多女孩子在成长过程中遇到的最难以解决的人际关系

而不一样的是，进入婚姻的人是有选择权的，大家都是成年人了。解决不了矛盾的关系，可以选择解决引发矛盾的人，可以选择小两口远离原生家庭，甚至还可以选择离婚

与之相比，需要被迫和后爸妈一起生活的孩子，就比如我来说。当年的我只有10来岁，说难听点只是大人的附属品，是没有选择权的。不管我的父母亲选择的好与坏，我喜欢与否，我的意见都是微不足道的，我只能跟随着接受

尤其是当我还是一个需要被扶养，需要被付出金钱与精力的未成年人来说，无意中就承载了仿佛别人对你的“恩情”。在这种“恩情”的捆绑下，只能妥协，只能忍受，没有话语权，是弱势的一方

才发现，原来我还在那么年幼弱小的时候就已经在开始经历人情关系的hard模式了，谁能说这不是生活给的历练呢。感谢一路已经走过来了，往后只会更强大的！

2024.6.18小记

有时候会在知乎上看见关于人生低谷期的一些开导，我总是会不自觉的想起去年的那个国庆，那些阴霾的内耗。

渐渐的，我开始以旁观者的角度去审视。其实不难发现，只不过我在原生家庭里面遭受的多年积弊，都集中在那时候爆发了而已，多方的心思盘根错节交织在一起死死的困住了我，后父的严苛，母亲的软弱，亲爹的抛弃，以及伴我长大亲人们的指责，这些都借由着我结婚（也可以说是我要向以往的这些遭遇告别的契机上），急促的、重重的压倒在我身上。

一个人的运势要开始发生转变的时候，一定要经历人、物、环境的转变。可能是离开，可能是替换，确实是这样的。现在我的平淡生活里，已经很久没有纠结过这些烦恼了，那些以前压得我重重的枷锁，感觉都已经离得远远的了，现在的生活真的很轻松

我也会突然想起2022年在YUMMY SNACK的仓库里搬货、被人穿小鞋的工作时光，那是我从建筑设计转行出来的契机，当时的人就像身处在迷雾之中，不知道该往哪里走，该怎么做才能缓解自己那种局促的处境

然后出现了一个很突兀可能这辈子只会有一次交集的人，给我指明了一个我从没想到的方向。我也就照着那样做了，结果真的是改变了我后面这些年的工作轨迹

每每想起来，我觉得可能贵人就是说的他这样。不为别的什么，也不是专程为认识我而来，机缘巧合的认识，三言两语的对话和点拨，就改变了我的轨迹。

也让我更加觉得，一个人，要做什么，要往哪里走。都是老天爷安排好的，如果自己的尝试失败了，只能说明上天给自己安排的不是这条路。静待时机，不悲不喜，不会一直都没有转机的。只消平静的面对所经历的一切，去领悟，去体会，这些业力是想教会我些什么

人类生命的进程中，也应该有非常明晰的生命主线。我们应该努力成长，不惜一切代价使生命变得成熟。为了成熟我们应该去体验，体验自然、人文、社会和历史，由此使我们的生命臻于完美。我们更需要使命感，因为人活着不仅仅是为了活着,生命的背后有使命存在。

这些使命也许各不相同，但从终极意义上来说应该是一致的，就是努力让我们和我们的后代在更加和谐自然的世界中幸福地生活。

在现实生活中，有太多的人忘记了自己需要成长,变得懒惰、无聊和平庸；有太多的人忘记了应该去体验,变得胆怯、狭隘和固执；有太多的人忘记了自己承担的使命,变得苍白、迷茫和失落。

2024.8.23小记

怀孕已经六个月了，老公失业在家已经大半年了，几乎没什么收入。我能感觉到他再克制自己的焦虑尽量不表现出来，说实话刚开始我觉得他太挑剔了，认为自己还有挑来选去的资本，也会有埋怨的情绪，觉得要生小孩了还没有压迫感，我自己呢怀着个娃还每天苦哈哈的基本全勤，成都45度的体感温度也每天走在通勤的路上，很多事情也是能自己做就自己做，说要没有情绪是假的

后面我自己也在剖析这种情绪的由来，只是因为他没有为这个家庭带来金钱的价值，他做其余一切我居然都会“客观忽视”并且不会把他在其他地方所付出的放在眼里，这真的就是很直观很真实的人性！

他只是没上班没收入，但他也不是在家“当个废人”。从事实角度，他会主动把家里的卫生做好，甚至打扫的比我更细致，会照顾好家里的宠物，洗衣洗碗拿快递或者让出门办个什么事情都做得很好。

因为收入变少用钱也很节约，能在家自己做的尽量不外面消费，网购也几乎没有。从精神角度，他肯定有情绪但从不乱发脾气，很认真的在生活，虽然在家也每天都给自己收拾得很体面，衣服勤换勤洗有时候还自己搞个发型

那段时间我光陷在自己的“觉得不公平”负面情绪里面。感觉就是洗个衣服拖个地拿个快递，但是衣服不会自己分类到洗衣机里面，也不会自己平整的晾晒干净并收进衣柜里面，家务也是家庭成员对这个家庭的付出

但是这些在我情绪上头的时候竟然全都无视了，甚至摆脸色故意阴沉情绪给他看，其实问题在于我自己

我们是家人，我们所在的是家庭。家就是我们可以躲一躲歇一歇，是允许我们“不优秀”的地方；无论是时运不济也好、没有斗志也好、中年发福也好！我们都是会依然爱着彼此的人，家人的爱应该是无条件的爱

家应该是个能量满满的充电所，无论在外面经历了什么，回到家里都能在爱的浸润里安心的休息，然后第二天再能量满满的出去。全社会都在要求他优秀上进，反而我更应该学会把他当成外人来尊重，发现他的好，把他当成自己来包容，允许他有缺点，允许他有不可爱的一面

与此同时，这也让我更加坚定了不要当全职主妇、不能失去自己的社会属性即工作的决心

性别互换，立场对调！他现在的状况就是往后我可能会经历的生活，那么当他站在我的立场上，我觉得这种“自然而然”的“嫌弃”是不可能是完全为零的，我们都不是什么道德水准极高的圣人，我们都是普罗大众的俗人

而且他还有个好的原生家庭，有父母为他托举，有幸福的家人成为后盾。我什么都没有，我没有可以退缩的资本，所以我不想也不能把自己放在那个立场上去，那是难以想象的状态我无法接受

除此以外，这段时间我一直把向内求这个命题放在心里。除了以上说的关于家人、家庭的领悟以外，我一直在思考我还可以从那么地方去修自己的心，说直白点就是进化下一个版本的自己

最近感受到了婚后生活对于我人际关系的变化，我在思考这个问题。因为婚后生活总是会有很多抱怨和情绪，包括我刚刚提到的对我老公的情绪，还要之前写的对于我婆婆的一些不满，但是我肯定没法事无巨细都打开知乎上来吐槽一番

在那种实时的情绪下，需要的是实时的回应，是你来我往的对话情绪才能排解的。这就意味着，我身边聊得来的朋友其实会被我打扰到，她们都还是没结婚的社畜，虽然网上新闻也看得多了，但是始终是没法感同身受这种婚姻状况内的滋味

我发现了自己的冒昧！因此我也找到了自己要修的下一个命题——学会闭嘴

学会闭嘴，克制分享欲，把关注点放在自己身上。分享欲其实是情绪的宣泄，底层思想是期待，期待别人的共情，期待别人的认可与赞赏。但事实上，每个人都只会更关心自己的事情！有很多情绪都要学会自己消化，别人不问，自己就不要说，收好自己的能量与磁场

我希望我能做到，成功进化下一个版本的自己。在往后要担任的母亲角色中，跟我的孩子一起成长进步，成为更好的自己！

尾叙：关于师父的联系方

后台有很多小伙伴私信我要师父的联系方式，很抱歉我都没有回复。

其原因在于刚开始有人问我的时候我给过，师父找到我说给他的生活造成了一定的困扰。他不是我开头说的青城山上偶遇的道士师父，他只是在我家乡那边身边的人都比较信服的一位老爷爷，一位会种地会喂猪的普通人，也有他自己的生活

相逢即是缘分，有缘的人自然会跟他认识或者产生连接。感谢大家的喜爱，花时间看完我这些琐碎的经历！我这些文字也只是我个人的一些分享贴，并不是牵线搭桥的“中介贴”，相信ming理的朋友也自然懂得不随意参与他人的因果，还望大家见谅！

其实我很能理解那种迷茫无助想窥得未来方向的欲望，在人生中也会存在一定的低谷时期，但往往这时候我们更能看清楚自己的信仰是什么！就是信念，就是支撑自己挺过去的勇气！每个人都不一样

我是坚定的相信我遭受的苦难都有其存在的意义，在人生的至暗时刻里，走出去后的生活一定会比此时此的更好，我坚定的相信一切真的都会好起来！

会内耗的人同时也能很熟练的学会向内求，这个世界上的很多事情都只能自己一个人去面对和解决！——这是我们生而为人的课业，真心祝愿大家都能修得圆满！