亲密关系中“沟通问题”深度解读

文：魏湘 | 壹心理专栏作者

之所以要写这篇文章，缘由在于有微信关注的朋友都在不约而同地问我这个问题:“亲密关系里如何沟通？”我猜想这应算的上很多人关注的问题，所以单把这个主题拎出来仔细解读一下吧。

何谓沟通，百度中如是说: 沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

本篇文章不会教您沟通有什么小技巧，因为我琢磨着亲密关系中，心能敞亮，道路通达，至于技巧就是小事情了。

亲密关系，在这里仅仅关注男女之间的亲密，而不做引申。当夫妻或者长久相处的恋人提出这一问题时，我想他们的关系已经积存了不少问题了，因为如果关系处于蜜月期，沟通肯定不是问题而是生活的甜蜜享受吧。

在亲密关系里遇到问题时，通常一方或双方为了保持相对安静的生活，而相互都不挑破这个问题的窗户纸，于是在外界看来他们可以举案齐眉亲密关系，在家中尽量小心翼翼。但是在风平浪静之下，只要家中琐事有小苗头出现，两人必然会争吵不休，在这一次争端中，大概能把彼此所有的怨恨都带出来，攻击与指责语言集中爆发，伤害就是如此产生。

这一次风暴结束之后，后续效应就是两人又陌生了一层，为了维持婚姻关系，相互更小心地相处，男性通常加班越来越多，女人看电视剧或逛商场的时间越来越长。但过几天后，一方觉得可以说点其他事情，或者关心一下对方时，通常对方没有好的回应甚至直接以漠然拒绝为表达方式，于是对表达方来说又一次创伤发生了。

在一次又一次无效沟通后，两人虽然在一个屋檐下，但心的距离却像世界的两端，冰冷而又陌生。在这种情况下，夫妻来做咨询，希望解决的都说是沟通问题。但我们知道，说沟通问题是最好的理由来面对彼此，否则更深层的泥洼谁都不想踏进去。

在咨询中，夫妻问题的来访者经常和我说的是:“我们要把原来的都翻过去，我们要重新开始，老师，你教给我们方法吧。”这时，通常我有些语塞，因为我深深理解来访者想早点开始新生活的愿望，也明白把原来的伤疤揭开那有多痛。但婚姻这个亲密关系中，有太多我们彼此对自己需要的投射，比如:“我希望你照顾我亲密关系，但我不想说，我想你能明白；或者我在婚姻中，有害怕有担心，但我不能说，好像说了你就不能信任我了；还有我就是反复提要求，证明无论我怎样，你都爱我。”这些需要无法用语言表达，却通过行为来证明，在僵持中的孤独之人获得了更多的是失望。

回避伤痛往前走，犹如各自背着百斤重物往前爬，即使未来再美的风景也无力欣赏，在这个痛苦阶段，不妨先卸下包袱，整理之后再出发。

婚姻咨询特点在于解除婚姻强迫循环的魔咒，在婚姻关系中有诸多投射【1】与投射性认同【2】发生，但婚姻这个载体，或者说婚姻的双方都无法识别并且能够容纳自己与对方的情绪需要，于是婚姻成为战场，而无法是温暖的港湾。

我记得客体关系婚姻治疗大师大卫.萨夫说过:“每一段婚姻都是夫妻双方共谋的潜意识幻想”。是的，这句话概括了婚姻的精髓，这是一场合作的演出，高潮抑或低潮都是两个人的配合之作。就像下一场围棋，当你们僵持在原地无法进行时，可以先别着往前冲杀，而是停下来梳理一下战况，我们的婚姻咨询就像是帮你把这盘棋重新复盘，看看哪一招错了，是为什么错，双方各自总结自己的利弊得失，你们在下棋时内心都发生过什么变化？这一次复局相信下棋双方都会感到意义非凡，收获颇丰。即使是困局也可以看看在哪一步被困住的呢？从表象上看那是一盘棋，但内心究竟发生了多少故事，不说谁能了解？

婚姻这条路，路遇险峰，先把下面的沟沟坎坎趟平，上面自然通畅，不了解下面的构造，谁能轻易动土呢？

一段亲密的关系，当恨能表达清楚了，自己能担负起自己的责任了，爱才可能真正流动起来。

【1】投射：投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。比如，一个心地善良的人会以为别人都是善良的；一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。

它能使我们对其他人的知觉产生失真。人们在对他人形成印象时，有一种强烈的倾向就是假定对方于自己有相同之处，通俗的说就是“以及推人”“以及之心，度人之腹”。比如心地善良的人总也不相信有人会加害于他；而敏感多疑的人，则往往会认为别人不怀好意。

——摘录自智库.百科

【2】投射性认同：是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动，并不需要任何的外显反应。如在敌意的投射中，进行投射的人认为他人是愤怒的，或者脾气是不好的，而不管他人实际上可能有的感受和行为。另外，投射并不需要面对面的互动便可以发生，而投射认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵。

——摘录自百度百科