固执、懒惰、拖延…孩子的所有坏毛病，都藏着他们的小心思
养育孩子的过程中，你是否为孩子的各种性格问题伤过神、叹过气？
孩子固执不听话，想要买什么玩具，做什么事情，就非得顺着他的心，不然他就不肯罢休。
孩子懒惰，不爱做事，不管你唠叨多少遍，脱下的衣服他就是不肯挂起来，吃完的碗，他就是不肯收到水池里，更别提帮你分担家务了。
孩子做事拖拉、磨蹭，不管是小时候叫他洗澡、睡觉，还是上学后叫他写作业、理书包，他都不会马上去做，非要拖到最后一刻才肯动起来。
孩子爱抱怨、爱生气，总是负能量满满，对什么都不满意。非要把你惹毛了，他才肯消停一会儿。
上面这些常见的性格问题，相信很多家长都遇到过，也一定很纳闷：为什么不管我们怎么说，孩子就是不肯改变呢？
其实孩子不傻，他们之所以不肯改，是因为这些缺点能让他们占到便宜，尝到甜头。
今天的文章我们就来分析分析这些性格问题，看看怎样才能真正地帮助孩子改变。
01 孩子的行为背后，藏着哪些目的？
俗话说得好：当局者迷，旁观者清，养育孩子也是一样的。父母正是因为身在局中，所以才看不清孩子的套路。
假如你能把自己当成一个旁观者，冷静地回想一下你和孩子的日常互动，就会瞬间明白，孩子为什么屡教不改了。
先来看固执。孩子正在看电视，你想让他停下来去洗澡，他不答应，非要再看一会儿。
你对他说，“可是你已经看很久了，明天再看吧。”
孩子还是不肯，发脾气也好，撒娇也罢，总之就是要求再看一会儿。
你或许是心软，或许觉得多看一会儿也无伤大雅，便妥协说，“那就再看10分钟，10分钟以后真的不能再看咯！”
孩子开心地一口答应你，便继续享受他的快乐时光了。
这一幕相信你一定不陌生。后面的故事，要么是孩子信守承诺，要么是他耍赖，你妥协，直到你发火，关掉电视为止。
如果只分析你和孩子的行为，你会发现什么呢？
孩子固执——你妥协——孩子继续固执——你发火——孩子听话。
是的，大部分情况下，固执能让孩子达到目的。并且你教会了孩子：
除非你发火，否则不用听你的话！
孩子比我们看得清楚，毕竟他是天生的学习者。而我们却因为对孩子的爱，一直被他牵着鼻子走。
很气对不对？别急，我们再来看看其他性格问题。
懒惰对孩子有什么好处呢？从结果看，虽然他要听你的唠叨，但最终，你会勤劳地帮他把事情都做完。孩子不亏！
拖延的好处是，有些事拖着拖着，就不用做了。还有一种隐藏的好处，是让孩子逃避父母的挑剔和评价。
如果孩子按时完成了任务，有些父母就会跳出来指责孩子：字怎么写得这么丑，画的什么东西，毛巾又没挂好……
孩子本能地害怕这类评价，于是他就故意拖着不做，这样父母就没有机会数落自己了。
爱抱怨，爱生气的好处则是让周围的人关心自己，进而掌握主导权。
比如孩子一抱怨菜不好吃，就有人关心“你想吃什么，我给你做”。
孩子一扔东西，一摔门，大家就都安静了，全家人都让着孩子，孩子也在这一瞬间感受到了自己的重要性。
上面这些性格问题，不能说都是孩子的错，但毫无疑问，孩子都是最终的胜利者。
习惯的力量是强大的，也是可怕的！如果你不希望孩子因为这些缺点在成长中、成年后吃亏，那就尽早改变他吧。
02 想让孩子改变，这一步很关键
改变的第一步不是行动，而是观察。只有先搞清楚孩子的套路，我们才能赢得最终的胜利。
首先，你要确定问题是什么，你希望孩子改变什么。
例如：希望孩子不再拖延。
接着，找一个本子把它写下来。同时写下你对这个问题的观察。
包括：
孩子通常会在什么时候拖延——看电视时；
孩子拖延时，你是怎么做的——客气地告诉他，该去写作业了，然后走开；
你这样做了以后，孩子的反应是怎样的——嘴上答应，然后继续看；
之后你会怎么做——继续催促，直到发火；
孩子通过拖延，得到了什么好处——延长了看电视的时间，逃避写作业（作业写到很晚时，你会帮他）；
你发现了什么——客气地命令孩子，然后走开，这种方式是无效的。
坚持把上面这个过程记录下来，你会慢慢看清你和孩子之间的“对战模式”，以及哪些做法是无效的。
其中，特别要认真思考的是孩子通过某种行为，得到了什么好处。
可能是得到了你的关注，达到了他的目的，赢得权力（由他说了算），或者逃避某些任务等。
我们只有先弄清楚好处是什么，才能避免自己糊里糊涂地帮孩子得到这些好处。那样的话，孩子就没有任何改变的动力了。
不要偷懒省去观察和记录的步骤。这一步做得越充分，你越容易找到改变孩子的方法。
03 两条原则，帮助孩子彻底改变
坚持一周左右的观察后，我们就可以开始制定改变孩子的计划了。
要注意的是，不要想着从一开始就彻底地改变孩子。那样孩子会产生敌对的心理，你也精力有限，容易力不从心。
不妨先从一个问题开始，其他的问题暂时忽略。
具体要怎么做呢？分享两条关键原则。
第一，不能继续给孩子提供好处。
比如他发脾气是为了买玩具，那你就不能在他发脾气时给他买玩具。
如果他拖延是为了让你帮他写作业，那你就不能帮他写作业，得让他自己承担起责任和后果。
听起来很容易对不对？但想要成功做到这一点，首先，你要通过上一步，找到孩子想获得的好处。其次，你要坚定立场，不能心软。
第二条原则是心理学家凯文·莱曼提出的：
只有先完成A，才能开始B。
这个公式里的A通常是孩子不愿做的事，而B则是孩子渴望做的事。
也就是说，只有当孩子完成了他应该做、但不想做的事，才能得到想要的好处。这个先后顺序千万不能搞反。
就拿前面举例的问题来说，孩子要先完成作业，才能看电视。
不完成的话，你不必去催他，让孩子自己体验熬夜赶作业，或者第二天被老师批评的滋味。
你只需要收起电视遥控器，让孩子没办法看就行了。
同样的道理，如果孩子在店里发脾气，非要买玩具不可。那你就平静地告诉他，“因为你发脾气了，所以不能买，我们现在回家。”
说完后，你就管自己走开。孩子看到你走了，一定会一边哭，一边跟上来。
下一次，孩子好好地跟你说，他想要什么玩具，希望你能买给他。因为他做到了A——礼貌地提要求，所以可以得到B——买玩具。
这两条原则，只要你提前想清楚，并记在本子上，然后在遇到问题时，冷静、坚持地去执行，一段时间后，一定会看到孩子的改变。
祝你成功！
我是小样妈，复旦硕士妈妈，著有育儿书《懂点心理学，育儿很简单》。喜欢我的文章就关注我吧。