碰瓷小品剧本3篇
作者：梁志敏
时 间：冬天。
地 点：路边。
人 物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。
老方头是路人
场 景：树上和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜： (手里拎着酒和点心盒)东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁!谁——怕——谁!我怕老丈人。不好意思，是这么回事，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，没房住……那是不行滴，说没房可以租房。就一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶!
宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜： 这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光： 我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……小品
放大镜： 啊?
毛老头： 我摔了。
宋光光： 呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我!
宋光光： 大爷您别扭了，我帮您扭。
放大镜： 你也要扭腰。
宋光光： 嗨!是大爷扭腰了，我来帮大爷。
放大镜： 我看都别扭了，我先考考大爷。
宋光光： 大爷摔倒了，你不扶他起来，还要考考。
放大镜： 老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 还不如你摔了呐。
宋光光： 我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办?
宋光光： 这是位老人。
放大镜： 老同学呀，你可不能歧视老人呀。老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说这年月什么都涨价，一个腰值十万块钱，看你老实巴交的，给打了五折还五万呐。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没把你的肾赔给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾好几十万呐，打一折还好几万呐。
宋光光： 这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜： 慢着。得让我问问他。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头： 好像都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光： 这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜： 你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对是碰瓷大爷，我喊一、二、三你就起来。一、——二——三———“啪!”(摔地上了)。
宋光光： 嗨，叫大爷起来，你怎么坐地上了。
放大镜： 不入虎穴焉得虎子，不碰瓷不知道怎么对付碰瓷。
宋光光： 还是赶紧起来把大爷扶起来。
放大镜： 大爷咱商量商量，我喊四、五、六你就起来。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜： 这年头怎么都这么贪，一个碰瓷的张嘴就五百万。不行得想办法让他起来。
宋光光： 你想什么办法呀?
放大镜： 哎呦，你看狼来了!还是只大灰狼。
老方头： 太好了。
宋光光： 怎么还太
好了?!
老方头： 我儿子的绰号叫大灰狼，肯定是我儿子来了。
放大镜： 看来这还是只潜伏的老狼(转载 于:www.dyHZdl.cn : 碰瓷小品剧本3篇)。不行，还得对他严格考察。
宋光光： 怎么考察?
老方头： 甭考察了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了?
放大镜： 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨!这又不是上网跟帖子。
放大镜： 对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜： 你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。
宋光光： 这事你想怎么晒。小品剧本
放大镜： 我这就上网发帖子。(打开手机)
老方头： 啊，还要把我上网?你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜： 如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光： 他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜： 他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵!”
宋光光： 就这点子呀。
放大镜： 如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。如今就是诸葛亮时代呀
老方头： 我说，诸葛亮。
宋光光
放大镜： 啊?
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜： 慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头： 今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，告诉我您女儿的手机，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光： 6222080000……
放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜： 是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 这号码也太太离谱了，怎么听着像叫号的。
老方头： 人家说了买彩票越离谱，中奖的希望越大。
宋光光： 这又碰瓷又买奖票，感情还多种经营呐。
宋光光： 大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。
放大镜： 肯定没放我这。
老方头： 是这个号码13111111……
宋光光： 我打一下，(手机里传来：您拨打的电话已关机)。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头： 我女儿的电话就是1311111……
放大镜： 慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜： 没错，是我女儿。
老方头： 啥?
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁?
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头： 方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头： 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊?
放大镜： 不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头： 我怎么看你也不像我女婿。
宋光光： 是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。请问——您找谁呀?(电话里：你是谁呀?)我是谁不重要，重要的是你是谁。(对方：您找谁呀)。我找老大爷。(对方：对不起，您打错了)。没错，老大爷说，你是我女儿，不对，是老大爷摔了，要我帮他找他女儿方小静。(对方：啊!我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开)。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，(什么?)不
对就是腰摔了一下，我这就扶他起来(那谢谢您了，我这就过去找您)。
宋光光： 太好了，方小静说他一会就来找我。
老方头： (指着宋光光)原来你是我未来的女婿。
宋光光： 错了大爷，他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸!谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜： 呸!不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜： 我说碰瓷的，大叔，岳父，爸!
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜： 哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜
宋光光： 一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜： 我说，咱们再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜： 一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪!”(摔倒了)哎呦!快扶我起来呀。
老方头
宋光光合： 遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退 场 ……
碰瓷小品剧本2海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀
宋：哎呀
海燕：我撞着啥了?
宋：你撞着人啦!
海燕：我撞的是人么?
宋：不是人土豆子啊
海燕：不是
宋：唉呀妈呀
海燕：不是
宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了?
宋：唉呀妈呀，心难受哇
海燕：我撞你心上啦
宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦
宋：嗯哪
海燕：你能动么?
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀
海燕：哎呀 我送你去医院吧
宋：医院就别去啦
海燕：啊 不是
宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗?
宋：不用啦 唉呀妈呀
海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀
海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧
宋：你才看出来呀 你是不头一次啊
海燕：对呀
宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟
宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警
宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你
宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定
碰瓷小品剧本3人物：
老黄:老黄是小丽父亲，老黄和老郭是搭档
老郭:老黄和老郭是搭档
小丽:
小李:小李是小丽男朋友
医生:
开场
老黄：别人都说人生就像一场戏，有低潮有高潮。而我俩的人生只能用一句诗来形容，飞流直下三千尺，一插到底啊。
老郭：我一直都认为，虽然我从小受过的的教育不多，但是我受过的再教育却是不少的，和那些大学生比起来学识应该差不到那去。结果，出到外面才知道，土豆用硫磺熏的，火腿用敌敌畏泡的，木耳用墨水染的，牛奶可以加三聚氰胺的，就连我前天吃的胶囊，居然是用我丢弃的破鞋做的。这几年下来，我总结了一下，不是我们点背，而是我们专业不对路，我受再教育的时候就没这方面的知识学习。
老黄：真是自摸摸到十三幺，谁知上家已诈胡。这些年钱都已经打了水漂，没脸回去见我家那婆娘啊，当初我可是狠着心唱着飞得更高，抛家弃子出来闯的，难道我现在回去对我家婆娘唱从头再来?我看唱征服都没用(转载 于:wwW.dYhzdL.cn : 碰瓷小品剧本3篇)。
老郭：说的什么屁话，失败是成功老妈没听过?
老黄：可是老妈都有一个加强连了，老爸到现在还没找到。
老郭：放心，这次肯定是众里寻他千百度，蓦然回首，老爸就在灯火阑珊处
老黄：行，别废话了。郭大教授，有什么招就支来，中午那餐还没着落呢。
老郭：还真别说，我这几天琢磨了一下,发现有一个技术活很适合我们目前的情况。不用成本，工作不辛苦，只需少许演技，收益还不低。现在重点是你的演技如何。你演个精神病人让我瞧瞧
老黄表演起来，很形象
老郭：行啊，老黄真看不出你还有表演的天赋。 在来个狂犬病发作瞧瞧。
老黄继续表演。
老郭：人才啊，奥斯卡咋没发现你呢。
老黄：老郭可以吧，你说你那技术活什么来的?
老郭：碰瓷。一会看见外地车牌你迎上去，然后有多惨装多惨，懂了吧。
老黄：这太简单了。不对啊，撞车，你让我演精神病和狂犬病做什么?
老郭：STOP，看见那边的那辆外地车牌的车没，一会看你的了。
小李：小丽啊，我到安城了，一会就到你家了，今天人真多啊。不说了，我开着车呢，到了再聊。挂了，嗯，拜。
突然前面冒出一个人，小李急刹车，马上下车看情况。
老黄抱着左腿跌坐在地上呻吟着
老郭：老黄，老黄。你怎么了，不要有事啊。
小李下车：先生，先生，你没事吧，撞到那了?
老郭：小子，你怎么开车的，现在撞到我朋友了，你说怎么办。
小李拿着把尺子量起老黄和车的距离，然后掏出手机计算。
小李：根据我的车速，风速，路面平整情况，我的神经反应速度，以及这位先生当时冲出来的速度，加上摩擦力，作用和反作用力，可以得出结论是，我的车没碰到先生。
老郭：你那么会算怎么不去算房价啥时候降。撞了我兄弟想不负责，你去打听下，在安城我老郭是什么人物。
小李抱拳：啊，未请教。
老郭：好说，家住安城西环路，门前一对双花齐眉棍。10岁敢叫警察给烟抽，13岁聚赌未遂受教育，16岁深入敌穴杀个7进又7出，22岁横扫西环成一霸，人称西环郭巨侠是也。
小李：啊，原来是同道中人，失敬失敬，不介意我冒昧叫一声巨哥吧。
老郭：咦，你小子你也是混道上的?
小李：惭愧，刚才我是唬人的。我也就一小混混，16岁的时候打架把3个人打成重伤，坐了5年，后来出来不久，一次在外面吃饭，有个服务生不小心把茶倒在我身上，结果我又忍不住打得那服务员生活不能自理，又判了7年，这不去年才出来的。
老郭(抹着额头的冷汗)：真是英雄不问出处，流氓不看岁数。后生可谓。(剧本联盟)
【碰瓷小品剧本3篇】