如何鉴定真假潘婷洗发水？

潘婷洗发水是否为正品可以从以下八个方面来鉴定：看包装的印刷、闻味道是否刺鼻、看泡沫的多少、看洗发水的质地、冲洗方便、用完后的效果、有无防伪标签、看瓶身。

1、看包装的印刷。正品潘婷洗发水和护发素的外包装的字体印刷是很清晰的，彩色印刷图案精细。假货的瓶身印刷不清楚，缺少笔画，无生产地址或者属于三无产品。正品小样、中样，外包装印刷也是比较细腻的，不会出现字体发虚，假货小样字体模糊，包装简陋。

2、闻味道是否刺鼻。 气味可分辩潘婷洗发水是否为正品，正品味道比较清淡，不会刺鼻，而且香味持久。而假货气味比较刺鼻难闻，味道不持久。

3、看泡沫的多少。正品潘婷洗发水泡沫细腻量多且容易起泡，假货一般不容易起泡，泡沫量少。

4、看洗发水的质地。 正品洗发水的膏体都比较细腻，倒出来时膏体流畅，粘性较大。而假货膏体十分粘稠或者十分稀疏，流动快，还可能出现结块现象。

5、冲洗方便。正品泡沫细腻易冲洗，不会有没洗干净的黏腻感。假货可能出现泡沫冲不干净，发丝黏腻沾手。

网购的化妆品你敢用吗？

看到这个问题我感觉我穿越了，现在已经是9012年了，为什么还有这个不是问题的问题？

网购的化妆品正不正，不是取决于是不是网上买的，而是取决于是不是化妆品的官方渠道。又不是实体店买的就绝对是真的～

现在网上买化妆品的渠道主要是两个，一个是官网，还有一个就是在各大网络渠道的官方旗舰店。这里讲一下这两个渠道吧。

1.官网

官网购物的话和线下专柜差不多，基本都是品牌方运营的。

不过目前有一个问题就是假的官网，但是这个其实作假难度比较低，现在品牌微信之类的基本都打通了，实在不行可以去专柜问问。

我还是蛮喜欢在官网购物的，比如科颜氏我都会上官网买，礼赠很丰盛而且会员积分线上线下通用。

2.官方旗舰店

现在网络购买渠道越来越多，很多品牌都有入驻官方旗舰店。这里讲一下如何正确判断是不是官方渠道。

1.会员打通

基本上和线下专柜会员打通的旗舰店的话我是完全放心买的。这类基本上是品牌方自己运营的多，线上线下积分什么都打通完全可以证明是官方渠道。

2.官网或者官方微信承认的渠道

官网或者官方微信承认的渠道一般来说的话也肯定是官方渠道没有什么问题。

而且有些官网是没有网上商城的，比如sk2，你进入官网买的话出来的也会是它打通的网上官方渠道。

不过我感觉其实有些人并不适合网购。

1.疑神疑鬼的人

很多人认为网上假的原因是因为网上赠品多而专柜没几个赠品，个人感觉这个问题与其去质疑网上的赠品多倒不如去问问柜姐们为什么赠品那么少～

还有一个就是网上价格便宜，其实买过官方渠道的都知道，价格基本和线下一样，有时候可以叠加优惠券。这个很正常，商场和专柜还经常打折呢。

2.太过吹毛求疵的人

首先我们明确一个概念，再贵的化妆品也只是快消品而已不是工艺品，就一定会出现品控不严问题。

这个比较严重的就是MAC的口红，经常买的人应该知道我的意思。这就是线下和专柜的优势，在给你之前会直接打开让你检查一下。要是线上出货前直接打开来检查估计会被骂死。

3.正品与否和你会不会过敏没有什么关系

正品不一定就不会让你过敏，假货也不一定会让你过敏。有些人用了好几次假货感觉不错，一用正品反倒过敏了，反而质疑正品是假货。

希望对你有所帮助。

以上图片部分来源于网络，侵权联系作者删除。

我也经常网购买化妆品护肤品，刚开始也会比较担心买到假货，或者会用到烂脸的产品。但至今买到的东西都是正品好用，没有烂脸。

所以给您说几个我购买时的小经验：

1.先了解自己的肌肤状况，以及适用的产品类型。

2.不要盲目跟风和追随那些风很大的网红产品，毕竟每个人肤质不同，还需要根据自己的情况选择~

3.知道自己适用什么类型的护肤品和化妆品以后，如果条件允许，可以先去柜台适用，或者先买点试用装来用。（很多大牌的官网上会有试用装可以买）

4.在网上购买时，也要多看店家信息，和他们的货源，还有就是看评论和一些购买过后的问答。很多时候评论可能是刷的，但是问答里会有些真实使用感。

5.尽量购买相对品牌可信的产品。当然有时候也会遇到假冒的官网，所以要仔细查看~

以上就是我的一些购买经验啦，希望对你会有帮助~

呃呃。我觉得这个问题我很有发言权。因为我的化妆品护肤品全是网购的。以前的我。也会去屈臣氏去买佰草集，去专柜买自然堂。然后用下来觉得一点也不好用，后来就叫香港代购从香港买面膜。发现韩国的面膜特别适合我皮肤。不是我崇洋媚外，国产的面膜我真用着过敏。

第一次买的是迪尔俊面膜。就那橙色包装三部曲面膜。把我的痘印皮肤都敷好了。从此一发不可收拾。后面尝试在网上买，发现网上也不全是假的。后来无意间发现了一间好店，我中毒了。买了快三年。她家的东西基本都是和生产商合作的。然后每次上新优惠力度特别大。每个礼拜一都直播。这让我很放心的买。买过她家东西的无一不入坑。她家有分会员制度。我从一个非会员买到了至尊会员。说明了对她家的信任。她家的产品都是她自己和她家的员工亲自试用过，觉得好用，她才上架卖，而且她从没上过那种网上一下爆红的产品。她说那是对她家顾客的不负责任，爱上她家。每次上新都买买买，手都不够剁了，所以网购护肤品，只要你运气好，碰上好的店铺，真的让你省钱又放心。。618她家有活动。买买买

你好

网购现在不能说是一种潮流 直接可以成为必需品

贵的便宜的那看自己的实力了

大家说实体店买的放心 无非就是能现场体验 现在是体店难做 房租高 网络冲击极大 所以进货渠道堪忧 化妆品正品不正品另说 每个人肤质不一样 成分吸收过敏个不同 盲目追求大牌 却没有正真了解自己的皮肤

现在网购正规网站化妆品都有过敏就退货这个是七天之外 就连宝宝用的尿不湿60天之内出现红屁屁过敏都可以退换

我可以告诉你，网购不是都是假的，我前面用了好几年的专柜产品，后来发现网上比专柜便宜，抱着试试的态度就买了一套回来，对比了一下，没有区别。但是也有假货，如果你没用过，可能分辨不出来，只要用过的就可以看出来或者感觉出来，我买过很多次网购化妆品，只有一次买回来一瓶假的粉底液，退货了。所以并不是说网购化妆品不能用。

自己稍微一化妆，看上去就感觉变得很假，这是怎么回事？

  自已稍微一化收，看上去感觉很假，呵呵，这是仦化妆搭配不当哟。

化妆搭配合理，使人改变自己对相貌的不自信，能昂头挺胸，使自己变美，爱美之心人皆有之，美是一种享受

化妆好，让另一半更爱自己，

也能够拉近与朋友的距离，面对客户时，尊重客户，显得精神状态好，让客户信赖我们。

不好的化妆，那就是一种不自信，严重的失落感！

自然美当然更好，若再加上合理的化妆点缀，那却是锦上添花哟！

谢谢邀请。

这个关于"女人化妆"的问题，直言不讳，是我的"弱项"。因为我是个男士，而且是个乡下人。特别看不惯一个女人把自己打扮成"妖艳怪味"之人，尤其是一个本来面目的自然而然脸型，用浓妆艳抹的"色彩斑斓"，画上了"奇形怪状"的"勾肩搭背"。失去了本真天然的"色泽特点"。从我自己的角度看女人化妆，更是一种"拒之门外"的感觉，因为"怕接触"，"被感染"，有"敏感性"。因此，我想起了书法家说的一句话，写字要遵从自然而然的"一气呵成","一次定格"。写字戒除"描画笔迹"，"越画越丑"，"越描越难看"。这个观点"爱化妆"的女人能接受吗？

爱美是每个女人的天性，但化妆却不是每个女人都能做到得心应手。懂得化妆的女人，能够将妆容化的让人看不出是画出来的美，不懂化收的人，化收之后，自己也觉的别扭。

不懂化妆的人或平日里又难得化一次妆的人，自己稍微化妆一下，就觉的有点假，这其实对自己也有一点不自信，只要不是在脸上乱涂乱画，又怎么会觉的难看呢。

只是因为自己平日都是素面朝天的，偶尔化妆一下，突然觉得变美了许多，才觉的假，也只是种不习惯而已。

为什么一化妆就感觉很假，主要有以下三个原因：

一、首先，使用的粉底与肤色不够接近，选择粉底颜色是尽量选择与皮肤颜色稍浅的色号，不能与肤色相差太大，那样会然人感觉妆容很厚重。

二、其次是使用粉底是没有涂脖子，这样脖子和脸会出现两个颜色会让人觉的假。

三、也是最重要的没有涂遮瑕，遮瑕可以让皮肤呈现出来的匀称度更好，白白净净的哪怕五官不够完美照样可以加分不少，所以底妆一定要做好，还有就是妆容不要太夸张，一般场合下淡妆就好。

本人是男士，不弄化妆，但建议你多看看化妆视频，根据自己的肤色多练习化妆。本人觉得浓妆艳抹不好，还是淡妆的好。

我觉得孩子最终是外人，没必要生儿育女，大家怎么看？

我也觉得孩子终究是外人。所以不想生儿育女。

身边有很多活生生的例子，让我质疑生儿育女的意义。现实中很多成年人都活成了白眼狼。所以，有时候我也会思考，生孩子除了传宗接代，还有别的意义吗？

1.除夕夜那天下午，我买完菜经过养老院，看到几对中年夫妇，在养老院门口，排队给老年人送年夜饭。说实话，看到那一幕的时候，我有点伤感。老一辈含辛茹苦的把孩子养那么大，孩子成年后呢，开始厌恶老人，甚至不想养老，但是又不得不养老，所以他们毫不羞耻的把老年人放到养老院。连除夕夜这样大团圆的时刻，那些成年人都舍不得把父母从养老院接到家里过年，真的让人寒心。

小结：部分成年人，真的从依赖父母的小孩子彻底演变成了嫌弃父母的白眼狼！

2.身边有一对夫妇，知识分子，一年基本上去两三个地方旅行，却也舍不得掏钱让他们的父母旅行一次。

这对夫妇的男主人公，农村人，从小丧父，全靠他母亲把他一手拉扯大，后来这位男孩长大后进了事业单位。工资虽然不高，但在三线小城市，也绝对够用且有富足。

男生结婚后，和另一半依靠工资在城里买了一套三室两厅的房子，日子过得倒也滋润，每年和妻子至少一次旅行。

有时候他那位乡下的母亲来他城里的新家时，一住至少5天，妻子和婆婆的生活习惯大有不同，每次婆婆返回乡下老家后，妻子都会向丈夫吐槽婆婆如何不好。这位丈夫为了安抚妻子，刚开始说让妻子多多担待，久而久之，便也开始顺应妻子，嫌弃自己的母亲。

乡下婆婆貌似渐渐的感受到了夫妇的排斥之心，慢慢的，便很少进城了。

小结：一个成年人哪怕小时候与父母同甘共苦，但长大后，也有可能为了自己的新家，而视父母为累赘。

其实，现实生活中，成年人在结婚后，开始嫌弃父母的例子比比皆是。

所以，我会渐渐的思考，生儿育女，除了传宗接代外，貌似没有太大的意义。

孩子与父母的缘分最多20年。大多数孩子进入青春期后，哪怕从小如何黏着父母，长大后也很有可能因为恋爱，在父母面前渐渐的沉默甚至撒谎。

都说养儿防老，但现实是，养儿不一定防老。这个平台应该有很多成年人，自己扪心自问一下，有多少成年人会主动给父母钱？一年之内，你给了父母多少钱？你和朋友旅行，遇到好看的风景时，是否有想带父母再次来到这里的冲动？即便你有想带父母一起来旅行的冲动，但真正做到的又有多少人？

在我24岁这个年龄，其实我蛮想丁克一辈子的。但是抛弃孩子成年后有可能嫌弃父母的事实，我觉得在未来，我也有可能会改变丁克的想法。因为一辈子没个孩子，人生还是缺少了些什么，也许孩子能真正陪伴自己的只有16~20年，但也许相伴的这10多年，人生至少没那么空虚了。

能说这样的话，有点不妥，人应该留下后代才符合发展规律，动物也克服一切艰难留下它的后代，还不如低级动物，不管任何动物在环境都恶劣，天敌不断威胁的条件下，抓住时机留下自已的后代，甚至付出自已的生命，你还不如动物吗？说自已的骨肉是外人，能说出口，做为人，传宗接代是不可推卸的债任，是自然规律，人类发展的动力。

你好朋友，孩子是什么，生不生孩子，都是自己的选择，无论做什么样的选择，都支持你。

我也想过很多次，人为什么要生孩子。后来看到了一句很好的话，分享给你：上学、恋爱、结婚、生育，我们所做的任何一件事，都是为了提升自己。都是为了让生命得到提升。

不生孩子一生就白活、没有孩子生命是残缺的等等，这些观点，后来我才明白，其实都只是别人的观点。观点无对错，只是一个人内心的投射。都具有一面性。

如今，很多人把生育当成了买包包，因为你买了，我也想买一个。因为你买两个，我也想买两个。你有包包，我没有，我觉得自己不正常。

其实问问自己，我们生孩子，是不是很多时候，都是没有觉知的。都是觉得，别人都生，自己该生的。

我们的生命得以提升了吗？

我们做到了合格的父母、合格的陪伴者了吗？

孩子最终是外人，是啊朋友，说得对。每个人都是独立的个体，孩子只是经由我们来到这个世界，我们的责任是陪伴他一程，然后各自安好。相对于另外一个人，我们每个人都是外人。

生儿育女，有心酸也有很多的感动与收获。参与一个生命的成长，很多时候让我们体会到了之前的人生所不曾体会过的，比如：强烈的爱、牵挂、祝福。我们内心很多的爱被挖掘出来，我们甚至更爱这个世界上的其他孩子了。

所以生儿育儿，不仅是一个过程，也是一个内心的丰硕收获。当然，这其中，也一定夹杂着辛苦、心酸，甚至有难熬与崩溃。比如孩子叛逆、比如孩子的存在困住了妈妈的脚步与人生等等。

所以任何事情都是具有两面甚至是多面性。生育不生育，值得不值得，最终都是要看自己怎么看待、如何选择。

祝福你朋友❤

过自己想要的生活。

我觉得孩子最终是外人，没必要生儿育女，大家怎么看？

答：你这个问题太狭隘，太偏见。自己的儿女永远是自己的，除非你养了畜生，连畜生训养都会通人性，何况人也。

俗话说得好“老子偷鸡儿偷鹅，一代更比一代恶。”这是不错的道理。你对你上辈老人不孝，你给儿女的教育就是榜样。不要怪儿女，言传身教最重要。善良是中华民族的传统美德，你对上辈人的善良，孩儿们也就会善良，你对上辈老人忤逆不孝，到你老时“屋檐口下的滴水窝，点点滴滴照旧”。做人要有表率作用，你不仁，他(她)不义。

记得一个故事：讲的是一对夫妻讨厌瞎眼的老娘，要把老娘背出去自灭，后踉着年幼儿子。当把老娘背到人烟罕迹的地方安放，把背老人的篮子也放在此地时，小孩不加思索的说：“把篮子背回去，等你老了我用它来背你”。这对父母听后自己造成的恶果，只好又把老娘背回精心赡养。

好的教育，好的结果！你一身恶习，给儿女的渗透，难怪你提出此问题！教育孩子，是道德与善良的前题！

你的习以为常，我的终极梦想！

我今年五十岁了，一个五十岁的女人，家庭幸福。夫妻恩爱。手足情深。人生还有什么遗憾。是的，没有孩子。

我很早就知道自己无法生育了。所以还好，接受了。不向我的很多病友，上下求索，悲欢离合。有治疗了十年没结果的：有赴美生子惨遇失败的；有因为流产七次抑郁崩溃的······每人都有一部血泪史，三天三夜说不完。更有一位母亲，冒着生命危险产子，宁可耽误癌症治疗。把生的希望留给孩子，自己选择 与死神赌博。生命的延续在我们看来伟大无比。没有子嗣的死亡就是真正的死亡。

你之蜜糖，他之砒霜。而在有些人眼里，孩子是外人。养孩子是亏本买卖。也是孩子是独立的个体，一个新的生命。不过我觉得如果父精母血的孩子要是外人，那这世界上也就没内人了。至于夫妻就更远了。只不过偶尔交换染色体的关系，更不值一提。这样世界可以简化为，我与其他一切。家庭，宗族都无从谈起。亲情，爱情也没有建立。一个人的星球好吗？我真不能想象。

我现在有侄子了。虎头虎脑的胖小子。挥舞着小手在阳光下跑。空气中全是他的奶香味，家里充满他的笑声。他是墙上的画像，手机里的屏保，钱夹里的照片。也是我今生的最大的欣慰。每当有人说起他的眼睛像我时，我发自内心 的甜蜜，不可描述。

这种感觉，真神奇！

如何选购橡皮泥？

看商标

在购买彩泥之前，首先看产品外包装是否标注了产品名称、生产厂名、厂址、执行标准、生产日期、保质期以及材质的主要成分等相关信息，不要选“三无”产品。

闻香味

给宝宝挑选橡皮泥时一定要选无毒无臭，味道淡雅，无香无臭最佳。因为小宝宝的嗅觉还是比较脆弱的，香味容易刺激到宝宝的嗅觉。

看材料

在选择橡皮泥材料时，一定要避免工业色素和化学材料，应该选用面粉、食用色素等被认可的材料，保证颜色纯正，无毒，完全符合国际安全标准。因为宝宝在玩橡皮泥时，很有可能会把彩泥放到嘴巴里，“尝”一下橡皮泥的味道，甚至是误食了橡皮泥。

摸质感

安全、质量好的橡皮泥，粘合性很好，可塑性也强，可重复使用。有些商场会有彩泥的小样，在选购之前，可以亲身摸一下，感受下手感如何：用手指用力按压，看是否粘手；橡皮泥表面是否有明显指纹；手指会否感觉到油油的……如果都没有，证明粘手性不错。

颜色的选择

橡皮泥是发挥孩子想象力很重要的途径，最好选择颜色丰富鲜艳的橡皮泥。丰富的颜色可互相混合，方便宝宝变化出更多更丰富的色调，发挥宝宝的创造性。

为了防止购买到有毒不适合宝宝玩的橡皮泥，妈妈们尽量在正规的商场购买，不要选“三无”产品。当然，妈妈们还可以自己动手DIY，给宝宝制作橡皮泥。

让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？

1.两眼一睁，开始竞争。

2.只要有电，我就在线。

3.锻炼肌肉，防止挨揍。

4.江湖险恶，不行就撤。

5.钱不在多, 万两就灵。

6.屋不在大, 别墅则行。

7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

8.女为悦己者容，男为悦己者穷。

9.别人的钱财，都是我的身外之物。

10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？

女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？

女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”

2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”

我说：别这么说自己男朋友啊。”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我问：“有多难看？”

她说：“这个不好说啊。”

我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

她毫不犹豫地说：“80分！”

我。。。。。

3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。

我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。

问我们：“要粗的还是细的？”

已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”

4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。

迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”

车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。

5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。

过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。

儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”

6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。

我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！

7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。

8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。

一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。

我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。

眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”

我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”

9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。

保安在后面追着喊道：“大爷，按号。

大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”

大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”

保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。

大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”

10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....

11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。

这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！

结果那个病人说：给你刀，该你追我了。

12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

“没关系，你可以去下面找他啊……

13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸......

然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

忙碌的日子愿您可以开心一笑……

1、打开衣柜一看，我该买衣服了，打开余额一看，没事儿，我还年轻，抗冻。

2、请问你是如何做到每天努力挣钱却又身无分文的。

3、二十多年了，牵手的次数都还没有做核酸的次数多。

4、长这么大，活的如此潇洒，全靠八个字：关你屁事，关我屁事。

5、我准备回老家了，在外地吵个架还要说普通话，实在影响我发挥，怎么吵都吵不赢。

6、自从素质消失了过后，生活顺心了很多……

7、根本不在乎别人背地里骂我，因为我也骂了不少人。毕竟，这个世界总要能量守恒的。

8、算命的给我说，我会为情所困，我一直以为是爱情，没想到是疫情。

9、睡前原谅所有的人和事，算了，不睡了，原谅不了。

10、我想出去走一走，去哪都行，走丢了都行。

11、女人的快乐很简单，陪伴，干饭，这衣服真好看。

12、大家有认识捉妖的道士吗？我可能被猪妖上身了，胖了十多斤。

13、有没有一种可能，我经常喝咖啡，把命喝苦了……

14、真的太喜欢上班了，明争暗斗，笑里藏刀，隔墙有耳，那种感觉着实让人着迷。挣个窝囊废跟宫斗剧似的。

15、领着3千多的工资，十多个破群，天天回复收到，手机内存小了都上不了这个班。

16、请别对我忽冷忽热的，我容易感冒。

17、秋天的风可把我吹明白了，没爱可以，没秋裤真不行。

18、世界上最忠诚的还是自己这一身肉，想甩都甩不掉。

19、你说，我们到底是怎么做到整天无所事事却又精疲力尽的……

20、今年不想过了……麻烦退我一岁，谢谢。

21、如果我有什么让你不满意的地方，麻烦你自己克服一下。

22、你有《时间简史》吗？我有时间捡那玩意儿干嘛！

23、爱情是要双向奔赴的，比如说我愿意打你，而你刚好扛揍。

24、减肥的有效方法：饿了喝水，馋了打嘴。

25、人际交往最高段位技巧：热情，大方，一问三不知。

26、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡。

27、天天想离职，月月拿满勤。

28、降温了，衣服旧了不可怕，可怕的是旧的穿不下。

29、不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼我根本看不懂。

30、侮辱人的方式有很多种，而你偏偏问我今年存了多少钱，你37度的嘴怎能说出如此寒气逼人的话。

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1、一对恋人第一次亲吻。

小伙子问：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘沉默了。

小伙子急切得问：“到底有没有人这样吻你？”

姑娘说：“别打扰我，我正在数……”

2、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”

父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看。”

儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”

父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”

3、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待……半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“先生，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。

你以为这就是gc?那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

4、开学的第一天，波波放学回家。

“新来的老师好吗？”妈妈问。

“一点也不好，她喜欢说谎。”

“怎么会呢？你别胡说。”

“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会儿，她说2加4等于6；临下课时，她又说5加1等于6。”

5、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”

另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。

6、球员转会前要进行文化考试，教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化差点儿，题目别太难了。”主考官答应了。

考试时，主考官看了球员一会儿，问道：“七乘七得多少？”

球员思考了一会儿说：“四十九。”

这时教练立刻站了起来，恳切地说：“考官，请你再给他一次机会！”

7、80后都知道初中英语课本中经常出现李雷、韩梅梅这些名字。

昨天我和舍友讨论为什么高中英语课本中不见这些名字，一哥们儿突然说：“他们没考上高中吧？”

8、当客人坐定之后，女主人问：“喝咖啡还是喝茶？”

客人们说：“随便！”

女主人感到有些为难了，因为她记得客人中好像有人不喜欢喝茶。这时男主人马上说道：“没有随便，只有咖啡和茶。咖啡还是茶，单项选择题，请快给出你的答案。”

客人们都被男主人逗乐了，马上给出答案，甲和乙喝茶，丙和丁要咖啡。

9、一个游泳教练，性子直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

10、妻子外出了几天，留下一些家务活给她丈夫做，一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。

几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递上条子：条子上前四条已画了叉叉，只剩下第五条未画。

“我一出了家门，你就不想我啦？”

“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

11、有个学历史的学生，很不用功。一次口试时，什么也回答不出。老师想给他一个及格的机会，问道：“美洲大陆是谁发现的？”

他站在那里，呆若木鸡，老师气急了，大声地喊道：“克利斯托弗·哥伦布！”这学生听了，拔腿就走。老师惊奇地把他叫住：

“喂，你为什么走呀？”

“对不起，我还以为您叫下一个考生呢！”

12、一家服饰公司为了招揽生意，一次寄给海明威一条领带，并附短信说：

“本公司出品的领带深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请试用，并望寄回成本费2元。”

过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信里道：“我的小说深受读者欢迎。现奉上一册，请试读。此书价值2元8角，因此，望寄回你们欠我的8角钱。”

1.今天的风真的好大，和你一样，真会吹……

2.保持年轻的秘诀：多运动，多吃蔬菜，谎报年龄 。

3.每天多睡一分钟，上班路上练轻功。

4.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是天天有的。

5.如果我不回你消息，说明我喜欢你，想玩欲情故纵。

6.都让开，让我用毕生所学英语征服你们：Hello,I love you。

7.今天的饼特别好吃，就像你画的一样。

8.什么是天花板？就是你玩的我不稀罕，我玩的你玩不了。

9.突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

10.为什么不找我聊天，我看起来不识字吗？

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