吸引力法则是真的吗？

为什么焦虑女会反复爱上回避男？边缘型人格会不停地掉入自恋型人格的坑？因为所有的迷恋都是创伤的回声，我们会不断吸引那些和自己心理创伤程度相似的人。

心理学上有个概念，叫做“心理可视性”，意思是我们之所以会持久地爱上一个人，本质上是因为对方就像一面镜子一样，能够照见自己。当你发现，你能在别人身上看到自己，你就会觉得对方仿佛是另一个自己，这就是“自我意识的外化”，能让你产生一种深深的“被看见”的感觉。

这种感觉会让你觉得，心疼对方，就像心疼我们内在受伤的小孩一样，于是你就会开启爱的动力、好奇心、关注和照顾的力量。

就比如BPD和NPD，也就是我们经常说的边缘型人格和自恋型人格，这俩可以说，是最容易“一见钟情”的组合。

为什么？答案就是因为NPD和BPD有着类似的童年经历，这俩在童年时期，都经历过被忽视、被远离、被打压，且这些经历在一定程度上对他们的心理造成了创伤，他们的本质都是极度缺乏安全感的。

所以你会发现，在亲密关系中，自恋型人格就总想着掌控对方，一方面是为了彰显自己的价值，但实际上更深的原因，是因为他们缺乏安全感，他们需要对方的认可，才能感受到自己有价值，自己是被爱着的。

而边缘型人格呢，他们也极度缺乏安全感，但他们的外化表现，就是顺从对方，因为他们认为只有顺从、听话才会被爱，所以他们就会不断选择一个看似“全能”的自恋型人格，来让自己处于一个相对安全的关系里。

再比如，焦虑型依恋和回避型依恋为什么注定会相爱相杀？明明一个情绪外放，像个小太阳，而另一个却寡言内敛，像个闷葫芦，表面上看这俩完全就是截然相反的，但其实他们在潜意识层面也是互补的。

寡言内敛的回避依恋，从小被压抑的东西太多了，他潜意识层面的攻击性被压抑了，没有活出来，而焦虑型依恋的热烈外放，恰好就弥补了他内心深处的缺失。而焦虑型依恋，因为从小没有获得过稳定爱，那对他来说，成熟稳重、独立强大的回避型依恋，就是她的理想伴侣。

所以明白吗？一个从小经历过家庭风暴的人，那大概率他长大后找到的伴侣也是经历过多重人际创伤的人。

但事实上，这种“创伤吸引”，并不能让一段感情走到最后，因为这种吸引虽然会在心理层面引发更多的相似、共鸣，但用“创伤吸引”来的人，最后又会陷入“创伤联结”的共生纠缠里。

就还是拿边缘型人格和自恋型人格来说，这俩都缺乏真正爱一个人的能力。边缘型人格一旦恋爱，就会本能地退行到孩子阶段，他们会不自觉把自己的情感都托付到对方身上，把注意力和关注点都放在对方身上，一旦NPD没有回应，就会唤醒她童年时被抛弃的焦虑和恐慌，而NPD呢，因为自身人格有缺陷，他会不断对伴侣提出更高的要求，去挑剔、责怪、攻击、控制伴侣，因为他要通过这些行为去保障这段关系的稳定，所以他压根就不会考虑到对方的感受和需求。

那这段感情到最后，就是两个人反复拉扯，分分合合，根本稳定不下来，尤其当其中一方有了更好的选择，那他就会果断选择断崖式分手。但即便是分手，BPD爱上的也不过是另一个NPD，而NPD选择的也依然会是另一个BPD，继续不断重复着痛苦的恋爱。这就是心理学上的“强迫性重复”。

可以说，只要你的情感应对模式从未改变，那你就会不断被这类和你有着同样创伤的人吸引。所以你有什么样的创伤，就会吸引相应的人。如果在这个过程中，你不加以觉察和成长，那你就会习惯从一个有缺陷的角度看世界，结果就是，快乐对你无缘，痛苦接踵而至。

我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，每周一到周五中午11点，来我直播间。