爱是一场持久战

谢 之

一、从恋爱走向婚姻爱情是一个过程

1.两个人由性格.喜好等因素下的相互吸引

2.两个人在相互吸引下的相互了解，主要包括彼此的（.生活方式.优缺点等等）

3.彼此的相互适应

4.彼此价值观的相互渗透

5.彼此在生活中扮演的角色

爱情的阶段

1—2称之为：彼此的喜欢

3—4称之为：彼此的爱慕 5.称之为：彼此的依赖 两个人在一周以上建立的爱情关系基本属于上述第一阶段，即更多的是彼此相互吸引。

两个人在一个月以上建立的爱情关系基本上述属于第二阶段，即彼此的相互了解。

两个人在一年以上建立的爱情关系基本属于上述第三阶段。即价值观的相互渗透。这一步是两个人进入深层认识的开始，是喜欢阶段到爱慕 阶段的过渡期。

两个人在两到三年之间建立的爱情关系基本属于上述第四阶段，即相互适应。 到这一步的两个人基本已经相互的认识彼此。关系已经进入稳定期，彼此之间的爱慕到彼此相互依赖的过渡期，可以谈婚论嫁了。

两个人在四到七年之间建立的爱情关系基本属于上述第五阶段. 即双方在扮演的角色。已初步形成彼此之间的相互依赖 是有恋爱时期到婚姻生活的过度期 ，双方能扮演好婚姻生活中的角色，则可进行两个人的生活，感受爱情，懂得珍惜。

爱情的个个阶常见问题问与答

第一阶段1—2

1 一见钟情是爱情吗？通常，钟情男女初次相见，对对方学识风度、身体仪表、进退谈吐等外显人格特征有所表示。一般会对对方悦良好的外显人格特征纳、接受、欣赏外，异性交往在审美标准上的“生理效应”也是激发情感的重要因素。可以认为，陷入一见钟情的双方，一般都伴有一定的亲近、愉悦、爱慕等情感的或生理的体验与感受，这正是异性相吸的“自然”基础，特别是对那些“条件”相当的男女更是如此。我们知道，初次见面就有好感或志趣相投的情形，在同性间也会产生，但这种感受是有别于彼此爱悦的异性在初次见面就有的那种体验。若“一见钟情”是异性间首次相见便彼此爱慕的话，那么“一见如故”则可以说是同性间初次相识就情投意合。不过，这种情投意合既可能是志同道合、相见恨晚，也可能是奸邪相爱、臭味相投。一见钟情与一见如故这两种心理现象虽然在心理过程上极其相似，但在情感内容与机理上却有很大的不同。

一见钟情要多久？答案是30秒。根据英国专家所进行的大规模快速约会实验，如果在30秒内无法让异性印象深刻，那么就注定成为“无缘人”。

　　这项实验由赫特福德大学教授魏斯曼主持，要求100名寻找终身伴侣的单身族每人与十名异性快速约会，同时对约会对象进行魅力评分，并决定是否再与对方接触。结果发现，多数人在30秒内就作了决定，并且女性选择的时间更短。

　　魏斯曼表示，男性经常被批评只重女性的外表，但实验的结果却正好相反，对于外表，女性比男性更挑剔。也就是说，男性如果想获得芳心，只有几秒钟的时间，因此开场白非常重要。

　　实验中，对那些比较优秀的参与者，约会对象几乎百分之百希望再和他们见面，而约有30%的人连一个再约会的机会都没有，这其中的原因可能是眼光太高或是约会时言词笨拙。

因此，一见钟情不能说成爱情，不过它是爱情的开始！

2.何为包容下爱情吗？两个人在正常交往一个月后初见时彼此的相互吸引力会随着时间的转移慢慢消退从而进入相互了解。两个人长时间的相处，彼此的生活方式.优缺点等等也赤裸裸的展现在对方面前。在这一个阶段，两个人便不会已初见时的兴奋来维持，开始在乎彼此的生活方式.优缺点等等。爱情确实是一个神奇，来自天涯海角的两个人在插肩而过后突然相识了，一段时间后他们相恋相爱了，几年后他们结婚了。想想来自天涯海角的两个人，彼此的思想，习惯.喜好.生活方式的差距。爱情是两个人来持续的。不辞都想对方在最快的时间内适应自己的思想，习惯.喜好.生活方式。双方谁都想以爱的名义让对方改变来屈服自己。这种情况下便出现了两种情况：1.自身资质.条件比较差一方就会顺着对方来改变自己屈服自对方。2.付出的较深的一方就会顺着对方来改变自己屈服自对方。一方称为包容性的爱情。

第二阶段3-4

3.包容下的爱情可否长久？这样说I吧，这要看彼此的忍受能力有多大多长。异性之间可以这样回答：男对女 （女方忍受），开始男方拉拉手，女方可以忍受。一周后男方偷偷的抱下，女方可以忍受。三周后，男方拉拉手长抱，女方可以忍受，且习以为常，如此三个月后，男方要求女方直接去开房呢，试问，天下哪一个女孩可以忍受并点头；女对男（男方忍受）一周后女方对男方骂他娘，男方可以忍受，三周后，女方要男方对她跪下，男方可以忍受并做到，如此三个月后女方要拿走男方所有财产呢，试问，天下哪一个男人可以点头并做到？所以包容下的爱情并不能长久，因为一放的包容对于另一方来说就是放纵，一放的无限度包容对于另一方来说就是无限度的放纵。总有一天，对方会放纵到让一方无法包容而告终，其实比包容下的爱情更好的是两个人共同的相互改变来适应对方。

4.价值观念与他她有什么样的关系？至少包含这几点 1.价值观的知道与了解。 2.价值观的喜爱与厌恶。 3.价值观的追求与行为化。 4.价值观的奉为信念与圭臬。 5.价值观念的传播与影响他人。 以上的这每一项都深深影响著一个人生活中的点点滴滴。认识与了解一种价值观念是从这种价值观念中受益的开端而能否正确的了解一种价值观念是从这种价值观念中确实获益的必要条件。对一种价值观念理解不正确或产生偏差理解深受其害是很可能的。喜爱一种价值观念是将这种价值观念内化的前提但喜爱一种价值观念的程度深浅则是这种价值观念发生多少影响力的根源。追求一种价值观念并以行动或行为来加以落实是高度喜爱这种价值观念的反映但以什麼样的方式或形式来行动化或行为化一种价值观念则是从这种价值观念中获益所需要的思考与智慧。 将一种价值观念奉为信念或圭臬是一种领悟也是一种考验。这种领悟是稳定且长远的从这种价值观念中获益的主要条件但将一种价值观念奉为信念或圭臬也付出了价值观念失去弹性与改变的代价。将一种价值观念加以传播让他人分享与应用是一种仁爱的精神但价值观念的传播若忽略客体主体性的尊重则容易产生纷扰。

第三阶段5

5.价值观在爱情里扮演了何种角色？爱情是美丽的、甜蜜的、温馨的、久久长长的、回味无穷的这是每一个人在进入爱情的世界后最期望、最想要的。几乎每一个人都构筑了这样的一个期待与美梦但这样的美梦多数的人都是经过不断努力耕耘与千辛万苦才美梦成真的。没什麼理由它只因为爱情本身可说是一个价值观学习的成长历程。就一个人的生存与适应来说维持个体本身在生理、心理、认知、情感等各方面处在稳定、平衡、一致的状态是很重要的基本条件。处於失衡的状态也即是处於危机的状态因此一个人若处於失衡的状态无可避免的他必须进行调整使其回复到平衡的状态。一个人爱情开始萌芽时即代表著他她的生理、心理、认知、情感等各方面从原来的平衡状态进入了一个必须接受挑战的时候了。换言之可能面临失衡、甚或严重失衡因为一个带整套价值观念系统的另一个人进入你的个人世界了。 当两个人开始交往、开始培育彼此的爱情时爱情里很大的一部分内容就是彼此的价值观念渗透彼此价值观念的理解、接受以及寻求共同的价值观念。爱情的辛苦与坎坷就从这里开始因为彼此价值观念的理解、接受、以及寻求共同的价值观念。有树立下几点意识：1.彼此价值观念的了解是困难的 ，自我价值观念的揭露是自我重要层面的一个领域的揭露这种揭露是深层的也是危险的。很多时候揭露自我的价值观念就如同揭露自我的不足与缺点。因此一个人通常为了保护自我的尊严不会在没有获得高度的信任感时就揭露自己的在各方面的价值观念。很多时候一对情侣即使已经有很长时间的交往他们对彼此的价值观念仍然缺少深度、广泛的了解而在这方面彼此缺少了解也正是交往过程中常常发生争执、相互生气、言语不合、埋怨对方、吵架、甚或分手等的主要原因也有很多的时候一对情侣经过长时间的考验爱情终於开花结果但在此之后相互生气、吵架的次数反而增加为什麼会这样原因也是因为彼此在价值观念上仍然缺乏深度的了解。 2.彼此价值观的差异性。俗语说「一样米养百样人」。在爱情世界里两个人的价值观念存在差异的地方很多。两个人来自不同的家庭背景彼此的价值观念会有所不同两个人来自不同的区域例如来自台湾北部与南部价值观念也会有不同的地方就连求学过程因为所读的学校不一样、科系不一样譬如就读师范院校与一般大学也会使两人的价值观念产生差异价值观念不一样有其利亦有其害依两个人的认知、性格特质、相互期待而定假若两个人都认为「想法不同是好的」、「能够尊重别人的想法」、以及「不期待别人和自己一样」便可能蒙其利相反的假若两个人都认为「想法不同是一项困扰」、「常常以自己的想法为中」、以及「期待别人和自己一样」那便可能蒙其害。在爱情这条路上发现彼此有许多不同的价值观念这是很自然的但这样的不同对两个人的爱情发 展来说是好或是坏都可能只是自然法则告诉我们「想从事物、想法的差异里」蒙其利需要高度的努力与付出也需要高度的智慧。 3.深层价值观念改变的难度高、时间长 在爱情的世界里当两个人开始发现彼此的价值观念有所不同而且意识到这个不同是他们争执、生气、或吵架的原因时都会试著去沟通试著调整自己的价值观念、或试著让对方的价值观念有所改变在这样的努力之后通常都会有不错的成果出来许多的爱情在双方努力地调整彼此的价值观念、使趋向一致后终於稳定地成长然而在这样的爱情里却有不少的人在价值观念调整的过程中并非能全然的、坦然的、乐意的、快乐的接受他们常常为了「能维持表面的和谐」已经是达成最大的目标了屈就自己成全别人但这样的方法与结果却往往经不起时间的考验自觉委屈求全者他她的价值观念在妥协后的强大压抑终究会在某事的争执中引爆出来带来了更大的破坏与伤害。 这样的例子在爱情世界里在过去屡见不鲜在未来也不会停止。为什麼原因无它每一个人心中深层的价值观念几乎是无法改变的。改变一个人的深层价值观念似乎是解决彼此不断争执的不错方法但这却是一个夸父追日的方法。

因之此，情侣从彼此价值观念的差异中蒙其利与长长久久的爱情 爱情是甜蜜的、是长长久久的在爱情世界里的每一个人都带著这样的高度期待这样的期待并不是梦幻是可以实现的只是这样的期待要实现必须靠彼此的努力与付出更需要有正确「人的认知」。在心理学研究中已经很明确的结论「一个人存在的原动力在於自我的发展而自我的发展有一项核心条件即是自我的独特性」这项独特性就是我与别人有所不同且不容改变之处。一个人的价值观念系统的深层地方隐藏了不少形成一个人独特性的必要组成因子。想改变一个人深层的价值观念其实是不符合自我发展的原理的在爱情的世界里发现彼此的价值观念有差异就「进行沟通、进行彼此价值观念的调整」这个方法并非解决争执增进和谐的唯一方法从另一个方向思考让两个人都认为「想法不同是好的」、「能够尊重别人的想法」、以及「不期待别人和自己一样」从彼此的价值观念差异中蒙其利才是拥有长长久久爱情的根本方法。

二、从婚姻到婚变 1、离婚的过程一般是：

恋爱的保质期是两年，结婚的第三年是婚变的一个潜在期。

从婚姻到婚变过程的问与答 ：

1、 为什么恋爱的保质期一般是两年？从恋爱走向婚姻的过程中当两个人相爱时一点小的矛盾，都会让双方茶不思饭不想，还要去想解决矛盾的方法，当想的方法在解决矛盾时不能取得良好的效果，则又回来来新的矛盾。所以从恋爱走向婚姻不但需要消耗相当大的体能，也带来了相当大的精神上的压力。这样下去很容易导致彼此激情的退化，更何况双方缺点暴露，双方习惯的适应也需要一定的精力。所以意大利神经科研小组研究后的结论是，当两个人陷入热恋时只会看到彼此的优点，把彼此的缺点当成可爱，可惜这样的热恋的持续时间是12—18个月。即恋爱的保质期一般是两年。

2、为什么结婚的第三年是婚变的第一个潜在期？首先，男女本身生活的相异。一、妻子的话题通常是家庭里短、娱乐八卦、生活牢骚（自说自语式），而这些话题丈夫一般以为无聊不愿意去听。从而引起妻子的不满，从而发生吵架行为。三、吵架方式的相异：妻子一般是给与丈夫人格上的攻击，丈夫为找回人格一般会采用推卸责任的方式，以侮辱女性的方式来抬高自己，女性会以沉默的方式加以回敬。三、孩子第一的周期的完成。结婚的第三年婴儿大都三岁了，可以托付给保姆或托儿所等地，虽然夫妻之间有那么的相异，前两年因为婴儿还小，妻子需要丈夫的照顾，家庭还是一个相互协作的系统。第三年婴儿托给了别人，这一个系统就打破了。彼此的思想、生活方式的相异就会成为彼此生活的主要话题。再加上恋爱是彼此激情的退化，双方的缺点也渐渐赤裸裸的暴露给对方。

其次是嫉妒心理的作用。一、恋人、夫妻间产生的嫉妒心理的，多源于对方“出轨”、“出轨之心”、及其征兆。因为一旦半路出轨，就意味着感情、恋爱观其甚至家庭、财产等都将付之东流。与此同时“被出轨”的一方会感觉自己失去了价值，没有第三者有魅力。为了预防这种危机，夫妻、恋人之间会产生嫉妒心理，并使采取一定行为加以阻止与维护。同样嫉妒不只是一种心理，也是一种组织行为。及对自己缺乏自信的感情的流露，又是一种不安的心理与表现。因此当人出于嫉妒心理时，也最讨厌伴侣揭穿自己的这种心理。二、男女嫉妒的差异。男性对伴侣在身体方面的背叛不能忍受，男性认为伴侣在身体的背叛，就说明伴侣与第三者的恋情已开出了果实，从而大发雷霆;而女性则认为伴侣中身体方面的背叛，很多是出于疲劳与寂寞可以忍受，却不能忍受伴侣在精神方面的背叛，女性以为，伴侣对第三者精神上的关心，是与第三者恋情的开始，稳定的婚姻即将破裂从而感到恐惧。

3、这样的潜在期如何产生？可以看出，婚姻与恋爱都是有保质期的。首先从本能上讲，男女双方都不知足，永远都在寻找新鲜感。不论是恋爱还是家庭，出轨是最大的危机。那么，人为什么会有出轨的心理与行为？一是，当恋爱与婚姻生活的时间久了，双方的缺点引起的不满，如果双方不能适应或做出改变，那么就有一方为回避伴侣身上的众多缺点而选择出轨，二是，夫妻随着恋爱与婚姻生活的时间加长与双方了解的程度的加深，双方没有了新鲜感，便有一选择出轨来寻找伴侣伴侣身上没有的东西。

4 、 这样的潜在期如何回避 ？

一、沟通建立在了解之上。不愿意听妻子说话的男人讨人嫌，我们知道，妻子的话题通常是家庭里短、娱乐八卦、生活牢骚（自说自语式），而这些话题丈夫一般以为无聊 ，从而不愿意去听。然而，女性通过这种方式发泄心中的不满，减轻心理的压力。了解了这一点，丈夫就要理解妻子，认真去听妻子的说话，让妻子感到莫大的安慰：不会说话的女性讨人厌，作为妻子，也样照顾一下丈夫的情绪，，不要只顾发泄自己的不满，也要在说话方式上必要让丈夫感到无聊。因为爱情是能够建立在了解之上的。

二、有原则的吵架。这里介绍一种矛盾维护法。这是一种“即尊重自己又理解对方”的生活方式，也是一种在充分理解对方的基础上，把自己的想法表达清楚思维模式。具体做法是：首先提示对方犯错的原因（行为）

，然后给他分析犯错后的结果（影响），最后将自己的想法（感情）传达给对方。当丈夫忘记冲厕所时，妻子：你又忘记冲厕所了（提示对方犯错的行为），让我很担心家里的环境和对你我造成的影响（给他分析犯错后的影响），所以为了家里的环境和对你我舒适的生活，你能不能下一次记得冲下厕所（将自己的想法（感情）传达给对方）。虽然这样一长串的话有点费劲，但比妻子劈头就指着丈夫的、骂：“你个脑残，又忘了冲厕所”

效果要好得多。

三、要给对方多制造新鲜感。如节日送小礼物、纪念日去回慕下恋爱时的路、周末去爬山、看电影....可以增强夫妻彼此的新鲜感。

四、学点识破对方谎言的技术。一、说谎是的肢体反常行为：手的动作会增加或想把收藏起来、腿部动作增加、点头动作增加 ；二、谎言呢刚从说话方式泄露出来：说话结巴、不自然的喋喋不休、追加过长的说明、回答速度明显快于平等等。其实，夫妻生活是一个既美好又复杂的过程，有时候需要善意的谎言来拉近彼此的关系。因此，发现对方的谎言就立刻揭穿并不是高明选择，而是要给局实际情况灵活处理。这就要考验夫妻的情商了。

结论:爱是一场持久战。不论是恋爱生活和婚姻生活的两个人都应树立的观念！