男女相爱到底有没有不用分开的理由？15个情感依存帮助你怎么去界定：

NO.01

他能让你成为更好的人吗

而你也能让他成为更好的人吗

Gary 教授的研究，侧重于两个方面：浪漫关系、自我和身份。在他看来，一切亲密关系，最终都是自我的投射。因此一切浪漫关系和亲密关系，都是为了服务更好的自我成长，和更好地创造自我身份。

在心理学上，以「自我扩张模型」来定义和形容伴侣带来的影响。它不是肤浅的指代，现代人所关注的财富匹配，或物质相当，通过门当户对的强强联手，来实现社会地位和经济地位的扩张，而是指这段关系，能够为你提供自我成长的动力，视野开阔的机会。

无论是让你更有动力学习摄影，发展对园艺的热爱，还是更加积极向上的生活... 它所带来的影响大体是向上的，即便你们的关系眼前遇到了问题，但从整体来看，在大方向上你是进步的，是有动力积累新的经验、知识、身份，和自我能力。

因为自我扩张，涉及到自我的认知重组。所以好的伴侣，不是让你的世界只有爱情，而是让你透过爱情看到全世界。不是单纯吸引你爱护你，还能唤醒你的内在机能，让你觉得自己能成为一个更好的人，更有能力的人。

NO.02

你们乐于分享内在的感受吗

可以相互依靠、享受亲密感

同时也能适应独处吗

加州大学社会学家特里 • 哈特科夫 (Terry Hatkoff)，曾经讲过一个关于爱情的笑话，分享了男女对于爱情不同的理解。

丈夫和妻子在餐厅吃饭，妻子和服务员调情以唤起丈夫的关注。但丈夫似乎没有注意到，而是告诉妻子，这个星期需要为他的车换油。妻子感到不高兴，因为在她看来，如果丈夫不吃醋，那就是不爱。而丈夫也不开心，他觉得自己付出的爱，并没有换来妻子的理解。

男人和女人对爱情的理解完全不同。对于男人来说，爱最好是实际的，细化到愿意为你做具体的事。而对于女人来说，爱意味着关注度和占有欲，丈夫的关注和反应，容易让女人感受到被爱。

男人和女人思维的巨大差异，意味着他们必须时刻保持交流和沟通，不是讲道理，而是传递彼此的感受。因为沟通的本质，不是改变别人，而是将意图传达给别人，让别人看到自己，感受到自己的情绪。

而 Gary 教授之所以加上一句「同时也能适应独处」，是因为独处的能力，决定了爱的能力。一个不能独处的人，本质上是一个自我不健全的人。沟通就容易建立在需索之上，而不是内在感受的分享。

NO.03

在不改变对方的前提下

你们能否接受彼此

最真实的样子

哲学家马丁布伯在代表作《我与你》中写到：关系分为两种 —— 我与你，我与他。当我放下预期和目的，以我的全部与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇。这种没有任何预期和目的的关系，即我与你的关系。

心理学家弗洛姆也在《爱的艺术》中表示：如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当做使用的对象。

因此，真正高质量的爱情，是建立在真正接纳的基础之上。

你认识到对方的优点，也看到他的缺陷，却能给予理解和包容，是因为倘若致力于改造对方，无论出发点多好，方式多么正义，都在传达一点：我并不喜欢你现在的样子。

而爱情就是建立在喜欢对方的基础之上，若不能接受对方本来的样子，本身就是和爱情相悖的。一定程度上，你所爱的只是自己理想的对象，你所追求的也只是想象中的爱情。

NO.04

你们能否建立良好的沟通

懂得尊重对方，不会出现

鄙视或是消极的态度

你的伴侣不仅展现你最好的品质，还展现你最坏的品质。因为亲密关系是自我的投射，而自我的投射会让我们看不到真实的对方，从而无法真正以平等的态度去尊重对方。

恐惧型的人，如果坚持孤僻，回避相互依赖，就可能永远不会发现有些人可以信任，不会发现亲密可以令人心安，这又加重了他们的恐惧型依恋。

真的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的幸福，这种追求的基础是爱人的能力。

人生中所有需要解决的问题，都是修补不完整的自己，发展更完善的自己。这种修补和完善，只有在爱别人的过程中才能培养。学会处理遇到的问题，是很好的实践机会。可以让你真正直面困难，担起自己的人生课题。

NO.05

遇到分歧时

你们是否懂得倾听

对方的意见和换位思考

Gary 教授在研究中发现：当你在心理上灵活，更懂得换位思考时，亲密关系的质量会更高，会更多的体验积极的反馈和情绪。

这意味着，高质量亲密关系中的双方，都需要放弃「必须怎样」「应该怎样」的心态，而改为倾听：你希望怎样？怎样会让你开心？这意味着，主动出让部分的控制权。

一切爱的形式，都以博爱为基础。指的是对所有人，都有一种责任感，关心、尊重和了解。很多时候，我们紧紧握着控制权，是因为我们害怕失去控制。而这种恐惧源于防御和不信任，健康的关系意味着要放下攻击和防御。

安全感不是源于绝对的控制，而是源于绝对的成长。

NO.06

他是你的好朋友吗

你也是他的好朋友吗

廖一梅在《柔软》中写下：我们这一辈子，遇见爱，遇见性都不稀罕。稀罕的是，遇到了解。

关系研究学一再表明，友谊是婚姻成功的主要因素。那些高质量的情侣关系，他们首先是朋友，其次是爱人，再其次是合作伙伴。

这种说法看起来似乎不浪漫，但和伴侣建立友谊，意味着除了短暂的荷尔蒙吸引，和激情火热的爱情以外，要有保持亲密关系的其他重叠关系：比如具备某些相似性，能够玩到一起，可以一块聊天，并真正理解对方。

爱在某些时候，容易催生占有欲，但朋友关系却能随着时间，建立愈加持久、信任、深厚的亲密感。

NO.07

比起说「我」或「你」

你们更常说「我们」吗

爱得成功的主要条件，是克服一个人的自恋。

一段关系中，如果两个人经常说「我们」，不意味着这段关系中的人失去「自我」，而意味着他们有充分爱对方的能力，并有将对方纳入自己生活和未来的承诺。久而久之，你们感觉自己像一个团队，并潜意识的转移到生活中。

比如，如果有人问：你最喜欢哪个公众号？你或许会回答：我们每天看「丹尼尔先生」。此时，「我们」这个词的使用，意味着一种强烈的认知亲近感，和共同身份的构建。

同样的，爱情中，当越多讲述「我们」的时候，更能彼此感同身受，两个人的关系自然也会更近。

NO.08

你们是否信任彼此

可以把网络社交平台和

银行账户的密码告诉对方

看不看对方的手机，考验你对他的尊重与信任。而愿不愿意交付自己隐私，则意味着你敢不敢真正交付自己，纯洁且真诚的看待这段关系。

从本质上来看，爱应该是一门关于生命意志的艺术，是一门以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术。而信任是一段关系中最重要的品质。

社会心理学家在调查中发现，在「你渴望伴侣具备的理想品质是什么」时，值得信赖是第一位的。如果你们彼此人格健全，且对这段关系认真对待，会非常自然的信任另一半。如果彼此双方足够信任，那么其他一切自然水到渠成。

研究表明，这是一个积极的循环：信任鼓励更深的承诺，会激发更多的信任。

NO.09

你们是否互相

欣赏对方的优点

你对伴侣的很多看法，取决于你的所看所感，而你的所看所感，有时不依据现实发生的，而依据你的固化思维。换言之，你的过往经历，决定你容易看到什么。

过度关注彼此的问题，会产生真正的问题。因为它会将情绪环境，从「接受」和「安全」的氛围中，转向「批评」和「蔑视」，「攻击」和「对抗」。最好的关系是被看到，不是错误总被看到，是任何积极行为都被看到，并被放大。

欣赏对方的优点，之所以在家庭关系中很重要，意味着你专注于看到对方积极的一面，从而更容易给出积极的反馈，形成关系的正向循环。

爱与欣赏，是幸福和健康关系的关键。

NO.10

你们认为彼此

经得起时间的考验吗

你的好朋友又是如何看待的

你认为你们的关系，能否经得起时间考验？考量的是你对这段感情的直观反应，理性看法，以及走向期待。

而同时，你的好朋友怎么看待，则反映你们的爱情互动，传递给外界的直观反应。这些看似无关的看法和评价，实则很反映你们爱情中的问题，以及需要修正的方向。

Gary 教授的研究表明，构成良好关系的四个主要特征：对感情保持开放、保持温暖、积极的情绪和坦率。

当我们对爱情没有占有欲时，就不会有失去的恐惧，从而能以乐观心态去真诚地对待感情。反而在一定程度上，更有利于良性关系的发展。

NO.11

在这段关系里

有没有出现过出轨和嫉妒

以及控制对方的危险信号

任何关系里出现的危险信号，都是个人问题的投射，比如出轨、嫉妒和控制行为等。很多时候源于个人的低自尊、神经质、缺乏安全感和占有欲、对伴侣的依赖、以及过度焦虑等。

所以，当一段关系出现危险信号时，是提醒我们去审视自己和对方。找到问题的症结所在，而不是单纯地批评这种行为。

心理学家弗洛姆认为，「爱」是需要学习的。在他的代表作《爱的艺术》中，针对现代人的爱情观，一针见血地指出：人们在爱情中受挫，是因为很多人搞错了重点，人们总是花太多精力让自己变得「可爱」，却从不去学习如何去「爱」。

如果我们把自己变得值得被爱，却在爱情里失利时，很容易认为是别人的原因。然而，只有我们学习如何去爱时，才会明白爱情本质上不是因为你需要别人的爱，而是因为你爱一个人。

「不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你；成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。」

NO.12

你们能否为了对方

牺牲自己的需求

欲望以及目标

在所有谈及高质量的亲密关系中，「自我」和「利他」都是一个绕不开的话题。

我们说「自我」意味着界限感，而「利他」意味着放弃部分「自我」的心态。看起来这两者很矛盾，但其实本质上是一体的。

诚如弗洛姆在《爱的艺术》中所言：「利己」的人不是太爱自己，而是太不爱自己。缺乏对自己的爱和关心，表明这个人缺少内在生命力，最终会感到空虚和失望。

在必要时，这个不幸的「利己」的人，会通过各种其他的满足，来弥补他失去的。他看起来似乎非常关心自己，实际上只是试图通过对自己的关心，去掩盖自己缺乏爱的能力。

NO.13

你们是否都具有友善

而且情绪稳定的个性

爱情不仅需要燃烧的激情，也需要我们具备沟通能力、信任能力和稳定的情绪。

根据研究表明，善良是情侣能一起生活的基础。而稳定的情绪，和真正亲密的能力，是关系中的两个黄金礼物，可以使你的人际关系，从一闪而过变成长期承诺。

稳定的关键，是做正确的事情，而不是依据你的感受做反应。每一种社会文化，都在教导人们，良好的行为规范，要优先于感受。因此，也许你当时感到很气愤，也需要理性的沟通，否则任由情绪泛滥，最终会导致关系变得不稳定。

感情瞬息万变，但性格经得起时间的考验。当你可以控制自己的情绪，你的伴侣也能控制他的情绪时，稳定长久的关系，才能成为可能。

NO.14

你们的婚姻生活

是否合拍以及和谐

一般来说，男女相互结合，有很多目的，例如寻找生活的意义，和追求更好的生活，以及真的相互吸引彼此相爱。而关系的延续，则建立在彼此的满意度上。这个满意度是多维度的，包括不仅限于心理、财务经济、性生活和思想的交流。

具体情况因人而异，但研究结果表明，性在婚姻生活中处于首位（请注意，这里说的是婚姻生活，不是情侣生活）。所有婚前发生关系的，或者婚前试婚的，都只是在寻求肉体上的某种快感。这种快感，是不需要负责任的，一旦开始也意味着结束。

性是基本的生理本能，但两性关系只有在婚后，才可以真正享受。性满足可以带来幸福，和更高的婚姻生活满意度。两个人合不合拍，需要彼此配合以及相互适应。因此，对于大多数夫妻来说，他们的性生活越和谐，关系就越幸福。

NO.15

对于信仰、婚姻观

以及育儿的观念等

你们是否相同

相似性，一直是关系的重要考量。

这里的相似性不是指个性相似，更多指的是生活背景，生活习惯，共同价值观，比如共同的信仰等。价值观和背景更相似的情侣，更容易在关系中感受到尊重、理解、满足、亲密和陪伴。因此分手的可能性会更小。

据说爱情想要持续长久，依赖以下几个元素：最初的浪漫，即激情和性吸引力；朋友般的友谊，即理解和喜爱；无私的爱，即善良和牺牲的品质；契合的三观，即拥有共同价值观，人生目标和信仰等。

这里要特别提一下信仰，因为非常关键，它代表着一个人最核心的人生观、世界观和价值观。同时，也是行事为人的一个基本准则。两个人如若有共同且真实的信仰，以及正常稳定的信仰生活，就会相对健康。一旦脱离稳定的信仰生活，人是很容易陷入世界带来的网罗，很容易自以为是和偏行已路，最终迷失自己。

以上15个问题，是两个人健康关系的关键。你的回答越肯定，意味着这段关系的基石越稳定。而当答案中出现大量的「否」时，不仅意味着这段关系存在很多风险，也意味着眼前的伴侣可能并不适合你。

两个人即便彼此相爱，并不代表就是一段健康的关系。当一段关系让人身心俱疲时，需要反思自己，并学习经营感情的技巧。这是珍视感情应该具备的责任感，但当自己努力后依然不尽人意，也需要明白：爱情里没有对错，但有「对的人」和「错的人」之分。告别错的人，才能开始对的人。

在结婚之前，尽量睁大眼睛看清楚，以免婚后坠入万丈深渊。最后，祝愿大家都能遇见自己的真命天子/天女，都能承担各自的责任，都能彼此扶持和互相造就，最终携手到老永不分离。

References

一夫一妻，一心一意，一生一世

爱情众水不能息灭，大水也不能淹没。

若有人拿家中所有的财宝要换爱情，

就全被藐视。