92年生人，马上31岁了，未婚，西南小县城公务员，工作6年了，还是一个科员，没有任何职务，在单位基本上是混得最差的了，原因主要也是一开始想离开这个小县城，但是没有关系很难调，在职公务员不能继续考试，辞职自己又不敢，然后又没有沉下心来做工作，所以在单位一直都没有静下心做事情，现在慢慢发现自己可能是一辈子跳不出来了，回过头来发现自己比别人差距太大，错过了很多机会，一步慢步步慢，身边的人都比自己进步了，自己落差感很大，感觉自己都30多了，难得再去改变现状。

感情生活一塌糊涂，想结婚又不敢结婚，谈了几次恋爱都是要谈到结婚了的事情就黄了，自己害怕结婚了就永远把自己框死了，想到就害怕，然后身边的人也很催，自己也很心慌，就到处去相亲，这个也认识那个也认识，但是真的想定下来又害怕，总往坏处去想，遇到很喜欢自己的女孩子但是不在一个地方，异地怕自己解决不了，始终不敢往前走，好像发现自己一直都没遇到自己有冲动结婚的人，现在对爱情的初衷已经也没有，好像结婚就是想找一个人来完成任务。

而立之年一塌糊涂，自己的思想价值观都没有定下来，飘忽不定，自己想要什么杨的生活，找什么样的人都不知道，就想要更好的，什么是更好的自己都没个定义。

每天都睡不着觉，，一躺下就焦虑怎么改变现状，总想一蹴而就，今天好不容易想通了，自己还是接受现实，接受这样的状态，明天一觉醒来觉得好像还是接受不了，又陷入无限循环中。每天都在内耗。

前几天参加了省直遴选，笔试最后一名进去的，面试面了全场第一，但是因为笔试分低，综合还是第二，最后还是没逆袭成功，然又更失落了，感觉离改变命运就差一点点了，可是结果还是要又重新回到可以原点，又重新要回去面对原来的一切。

2023年1月4日更新

我决定我要把我的这个帖子更新下去，最近依旧每天的焦虑，每天晚上只能睡2.3个小时，然后一直胡思乱想的睡不着，早上起来上班还是腰酸背痛的。

今天突然想我为啥开始焦虑，其实自己一直不想在小县城呆着，所以静不下心来呆着，和同事的关系相处的也不是很好，一般聚会什么都很少参加，渐渐的就不合群了，慢慢的但是好像自己有没办法改变现状，心里其实以前有个希望说有人能够抽我一把，所以自己总是心存幻想，包括找对象也太功利了，工作同时也不顺，也没有成家没有个小孩，心永定不下来，最后什么也都没成，再一个也是因为工作换到新岗位当负责人，本来应该可以提拔，但是我没有，因为有领导对我有偏见，确实自己以前做的不好，一起换岗位的比我晚进单位的人都提拔了，我还是最底层，同时还是莫名其妙就成了部门负责人，什么都要我去顶，其他人都有职务待遇而我啥也没有，一个人一个科室请假都不好请，请了没人做事了。

然后自己太在意30而立了，没有立起来。没结婚没孩子，周围的人哪怕没有正式工作，人家也很开心，我反而很羡慕他们，我自己就很心急心慌。再看着周围的人逗比自己过得好，自己一下子没有了自信，变得焦虑。

今天晚上去医院开了安眠药。人生中第一次吃，希望今天晚上能够睡得着。

这几个月搞得我心力交瘁，感觉自己一天只睡两个小时。工作压力也大，新的岗位负责，然后自己精神不太正常，已经焦虑的影响到工作，生活也影响到了，一天会有一小半时间大脑是懵逼的，真的就是什么都不会做，也不想做，只知道傻呆呆的坐着，家人父母都在担心我，一个人把整个周围的环境搞得乱七八糟的。

抑郁焦虑了都快死了，之前去医院确诊好了，中度抑郁中度焦虑加中度神经，不知道就成这样了，每天都睡不着，原来还是清醒的，现在头脑经常是懵逼的，总觉得有一层东西在裹着我的大脑……

今天看了部电影，我才感悟到人活着只有一次，我他妈的哪怕就是去死，我也洒脱点死，怎么能焦虑的死去，起码你得多看看世界，多去体验生活。怕这怕那算个几把毛，工作又辞退不了我，找媳妇要求高就慢慢找，找不到就降低要求，千不该万不该你也不至于因为这些东西抑郁焦虑啊。一念之差想不通就是想不通。而且我现在是这个想法。希望明天醒来之后我不会又回到原来的情绪状态中去……

1-24更新 大年初三 过年了，过了两周并没有好起来，反而越来越差了，这个年过得太不开心，状态也没好，时好时坏的，好的时候觉得可以了，不好的时候就什么都不想做，什么都怕。家人全家人都在担心，知道我这个状态，我感觉我都快要把家人给逼疯了，自己也很无助。

不知道上班以后应该怎么办？过年前原来给领导说了我的状态，想申请换岗，被领导吼，说自己要是换岗自己想想后果自己一下子懵逼了，后面第二天又给他说还是要好好做，我知道我这个样子上班应该是没办法胜任了，成啥样就啥样吧，最坏的打算也就是一辈子科员没有职级职务，整个单位都知道我是个废人，然后也没成家没娃娃。

认识的异地女朋友家，家人催着去，想喊结婚，怕我再不结婚接不成了，我自己也是没有主意，不知道应该要去还是不要去，觉得自己这样的我状态不好，再一个200公里的异地还是不知道怎么解决。

1-25更

去了一趟桂林，桂林去了很多趟，这次去感觉懵逼呢自己不会订酒店不会找地方吃饭，跟着女朋友和妹妹，晚上找了个地方喝酒，发现喝酒的时候大脑完全清晰了，什么都知道了，然后感觉好开心，坏在喝完之后一晚上没睡着，可能是想保持这种状态，我睡眠实在是太难了，明明逛了一天很累累，开车开一天很累，依旧睡不着，今天希望能够睡个好觉，假期结束之后应该回去上班要坚持运动了。

1-26周四

状态实在还是不是很好，想到一个朋友就和诉说我自己的状况自己大脑没有头绪了，没有思维，其实每天会有几个小时大脑是清醒的，然后其实自己说自己病了，很多时候什么事情我都归咎于我病了，这是个事实但是不是借口。今天过年和朋友聊天，反正每个人都有每个人的难处，我好像没控制住然后又把自己的事情给朋友全部坦白倾诉，自己的好的行为和不好的行为都说出来了，其实真的要忍住，不能到处去和别人说，抑郁症这种事本来就应该忍住，越少人知道越好，现在搞得是每个人看到我我都说我抑郁症了，真的不知道怎么成了这样……

更新 2-6周一 请了假来医院看病了。和妹妹去的，医生给开了药，我也不知道是应该吃还是不应该吃，

2-16更新

又过去了两周，状态依旧没很好起来，上次去医院开了两周的药，维度新，每天一颗，我是吃了11天了，感觉没有什么效果，自己也是心急这个病本来就不是一天得的，怎么可能一天就好了，目前自己的状态我觉得应该不是抑郁，但是多少和焦虑抑郁症有关系，晨重晚轻，可能是精神分裂，白天上班不上班都不知道干嘛，大脑是空白的，做事情感觉到都是靠潜意识，迷迷糊糊的，工作是自己已经不能胜任，已经给单位领导说了自己抑郁症，然后领导还去家访了，估计也是害怕我出什么事他们的担责任，我这个病已经感觉把身边的朋友都折磨完了，我又喜欢去说，到处去讲寻求安慰，可是最终谁也没办法安慰，还是需要靠自己。

31岁本来想说已经结婚生子，没想到这个年纪成了一个神经病，我慢慢接受了这一切，确实是我罪有应得，我接受一切，新一年就希望能够好起来，什么工作前途，什么都不想了，真的感谢身边关心我的人，也感谢我有这个单位保障，原来无限的痛恨这个体制，到现在才发现我就是这样了体制也没抛弃，身边领导倒是也蛮好，从来没给什么压力。

其实我一直不知道我为啥会这样。怎么就会抑郁了，或许应该是精神分裂，上班这几年每天工作其实都很闲。然后收入待遇在小县城还算不错，有车有房父母身体健康，没有什么经济压力，但是就是成了这样。

周末继续去看医生可能还是继续吃药，希望都能好起来吧

3-5日更新

情况也不知道是糟糕还是不糟糕，半个月没更新了，吃了快一个月的抗抑郁药和安眠药。其实状态一直没有好起来，基本上已经快把情人朋友折磨得疯了，我觉得我自己没疯我妈要先疯了。周围每个人都觉得我正常的，我反而回去给他们争论说我不正常因为我自己明显感觉到我不正常，就是大脑还是混沌的，清楚的知道自己不正常，我其实对医生开的药我存在质疑，所以现在准备每天只吃半颗了。还是觉得应该靠自己，每天吃半颗，准备挺药了，所以状态觉得更加不好，突然的事情会发生忘记，真的奔溃。我发现这个病我有几个方面原因，因为自己本身心里承受能力弱，自己喜欢给自己限制目标和期限然后自己想得太多做的太少也就日积月累，本领恐慌，什么都干不了了。然后最近自己就是一直在知乎上搜抑郁症怎么办。找得一些方法也没有坚持几天倒是一些症状自己总喜欢妄想和往自己身上去贴。

前几天单位领导到家访，建议我直接休假不去上班了，而我非要犟说我要去上班，不愿意休假。自己也不知道怎么想的，没找去单位已经什么都做不了，一个事自己脑子确实有问题不会做。一个方面是因为自己好像也是以这个病为借口也不想去做。脑子整天就是昏昏成成的。我想去看心理医生我自己都不知道怎么给心理医生形容，这种状态反反复复我不知道那些情绪是真的，那些情绪是我妄想的，真真假假的，分不清楚了。

最近去面试了州直遴选，自己其实都已经不知道自己再说什么，但是好像还得了一个不算低的分数，所以我总说我自己不正常我知道自己不正常，但是我都没有去复习也没有去看书，自己还能考这个分数，我也不知道是因为什么。所以想好起来的第一点就是要相信自己就是可以的。不要太自卑，觉得自己什么都不行，确实承认自己就是生病了，然后是确实时而清醒时而糊涂，但是应该就还是没有到疯的地步。

完全还是要靠自己，去单位再去坚持一下，还是这样的状态准备去休假了

3-11更新

最近发生什么事情已经记不清了，反正自己还是没有好起来，昨天过了自己31岁的生日，本来白天去市里看心理医生，后面医生去开会了，没看成，我自己很生气，都想把医院砸了。自己不知道怎么开始变得暴躁起来，拳头到门外使劲的打墙壁，一点都不觉得痛。后面平静下来想挂号说重新开药，不吃药感觉自己控制不住，医生没说两句话说我已经不能正常生活那就住院治疗吧，后面我还是没理会医生走了。

下午坐车去找了了女朋友，他给我买了蛋糕，两个人都在抱头痛哭，她说她以前梦想的恋人标准就是我这样的，活泼开朗自信，不知道我为什么成了这样，她看到我很心疼我，我自己哭是因为我对这一切没什么感觉，我感受不到悲伤快乐，也感受不到她的难过，我脑袋什么想法都没有，明显感觉心里难受，忍不住自己就流眼泪了，不知道怎么形容这种感觉，如同看着是其他人的人生中一般，我怀疑我是不是精神分裂了。

最近会有一种状态晚上自己就慢慢清醒，白天脑袋就是一直被雾笼罩，但是来找女朋友了就是变得什么都不清醒，好像是心里觉得又可以有依靠了，只管听别人叫我做什么就行了，我自己不用操心了。

昨天女朋友陪我散步着凉，今天上吐下泻，我看着她我不知道怎么办？下楼去买吃的，跑了大半个县城不知道自己应该要买什么，就是一会想去买A一会想去买B，在两者之间的走来走去，最后都没买成，我担心的问题就是我没好起来的话，周围的亲人发生点什么事情我自己没办法照顾到，我现在都是需要别人要照顾我，心慌心急。

以前认为31岁自己会是一个孩子的父亲，一个女孩子的丈夫，没想到自己成了一个精神病患者。

3.17更新 现在发现自己压根回忆不起自己昨天发生的事，也不知道未来要做什么事，脑子里面还是一团浆糊，急得想死。这两天来省城医院看医生，都是白去，迷迷糊糊的去了医院看了医生开了药又退了，然后第二天又重新去一个医院挂号，然后啥也没干成，急死我妹妹和妈妈了，都在陪着我我我不知道我怎么才能好，周一可能要要去住院了，靠我自己是没办法了，越来是我越严重了。

今天州直遴选打电话说要来考察，我都想不起我去考过试和面试过，也不知道怎么要面对，后面还是放弃了，写个放弃申请，其实我一直在说我不知道说我大脑懵，真的很难形容这种感觉

3-19 每天都是这个状况，状态就是这样，这个世界感觉和我没有关系，31岁因为没有担当没有责任，没什么压力，成这样真的害羞，目前也没办法，必须解决，也只有去看医生吃药自己调整，什么时候好起来把

4-14更新 到省会三甲三家医院住了20天。期间隔壁床小孩16岁跳楼了。我现在出院了，过几天要去上班了，每天吃药，头脑还是浑浑噩噩的，不清晰，最近每天都想着怎么死，对不起父母，对不起老妈不工作陪了我20多天，对不起每周末女朋友还来看我，我真的清醒不过来，做什么事情都觉得是混得，发生的事情也记不住，没办法回去上班，我想着上吊，想着跳楼，最后我想试着用塑料袋带在头上把自己给闷死。我也不知道我为什么会成这样，去检查大脑没什么生理病症，医生说的是重度焦虑和重度抑郁，我反正就是心里面想着大脑就是清醒不过来，也不知道我现在写的什么，心中只有一个信念就是要怎么死才好，我想了一下还是要死在单位里面最好，住院一个月单位领导没有一个人来电话询问，准备去上班了就死在单位，一直清醒不过来太难受了。

去上班两周什么都做不了，每天都像做梦一样，单位领导找我谈话准备给我定岗，谈话很强硬，还让纪检组的记录，不能再原来的岗位上呆着了，必须做点事，要么就按规定继续请病假，该扣钱扣钱，我脑子转不过来，就是觉得害怕，当天都想在单位上吊，绳子都准备好了，准备去的时候又害怕了，没办法又请了一周的假继续回来休息。

5.25 自己真的不知道自己怎么了，仔细想想应该是焦虑然后遇上新冠发烧把脑神经烧坏了，但是住院去检查脑部任何问题都没有，我就是一直清醒不过来，每天都像个傻子，别人讲一句话我记不住，昨天发生的事我也记不住，每天都没有睡觉的感觉，家里面什么样脑子想不出来，朋友的名字挂在嘴边也喊不出来，那文章来看看不懂，看以前喜欢的nba也看不懂，什么都不想干，什么都干不了，然后就开始慌，很焦急很暴躁，就是想死，喝了一周的中药，也没有任何效果。这几天一直有轻生的想法，昨天认真给妈妈给家人给女朋友告别了，这几个月真的折磨周围的人，周围的朋友，他们都在哭在劝我，我一点感觉都没有，我计划着离开，跳楼我不敢，前面自己用绳子勒自己脖子晕过去几次，后面醒过来，所以也计划上吊，今天看到一氧化碳中毒死亡，觉得应该这个疼痛少一些，计划准备买盆炭放车里就这样结束了，自己确实很不负责任，也对不起身边的人，没有一点责任和担当，可是我真的坚持不下去了，一把好牌被我打的稀巴烂。

浑浑噩噩又过了一周，现在是个废人，什么都不会做。整个世界不真实，正常定个车票出个远门都做不到，我恨我自己，接受不了。没找都还是一个念头， 既然在单位得的病，那还是最终在单位了结，我应该会死在单位的健身房，用绳子把自己勒死。

更新，6-16

太可笑了了自己，目前的状况已经是每天记不住当天发生的事情，每天坚持写日记，看日记也想不太起来自己做过，自己之前的记忆好像全部丧失了，一点都回忆不起来，拼命的想回忆也很模糊很模糊，我都想不起来我回答过这个问题，打开手机刷知乎看到别人给我评论，才去翻了我的回答，重新看了一遍自己的回答，想着继续更新下去，包括自己想去单位自杀的计划自己早都已经记不住什么时候有过这样的想法。

回家的路会想不起来具体怎么走，想不起来家里面什么样子，大脑一点画面感都没有，说某一个地方什么样子我也想不起来。去超市买个东西都觉得困难，我也不知道我怎么了？怎么会成这样子，到底应该怎么才能好起来。

最近爸妈24小时基本上都陪着我了，自己不想轻生了，但是每天都希望自己得意外走，很傻，走路一直走在大马路中间希望车子来撞自己，然后一直在小区大楼下坐着，希望空调掉下来压死自己。

前两天老家里这边一个歌手30多岁的突发癌症去世了，要准备把人拉回老家办丧事，我妈妈听到这个消息在我面前马上哭了，抱着我讲，儿子，不管你怎么你都要活着，妈妈不能没有你，我答应我妈妈好好的，回来第二天我又忘记了，每天浑浑噩噩的。

每天都活在梦里面，现在感觉自己什么都不会做，什么都做不了，实际上也是做不了，大脑没办法思考了，看电视都看不懂，感觉世界不真实，站着难受，坐着难受，躺着也难受，每天都生不如死