我不知道，我和我男朋友被我父母强烈反对，父母觉得我男朋友父母养老没保障，不是城市户口，他本人学历也不高，工作不稳定，不同意我们结婚

我是成都一环土著，家里祖孙三代都在成都本地，我奶奶家的房子在建设路，外婆家的房子是拆迁到现在的西二环，我和我爸妈从九眼桥拆迁走，现在东二环住，我双非金融硕士刚毕业，上班刚半年，在市属国企工作，我工资到手5k多，八小时上班不摸鱼，周末双休，父母退休金加起来7k左右，家里有房子出租月租3k，但现在家里很窄，老破小，一套一的配置，在家独处只有一个卧室的空间，如果和父母吵架非常没有安全感，不自在，也不敢带好朋友来我家玩，觉得不好意思

我不是拆二代，我爸妈说只有之前农转非，不是东城区西城区一环内的成都人现在才有很多套房子

我很不爽他们一副高高在上看不起别人又没有实质性价值

我没感觉我是他们口中的所谓真成都人过得有好舒服

我的工作是我自己到处碰碰出来的，没找任何关系，他们也没啥关系给我用，我不敢去银行，不想做客户经理，因为没有资源，最终就选了这个普通国企

我男朋友江苏农村（镇江）户口，大厂销售，在职本科（没有学位证的那种），年薪12个左右，华阳房子还完了贷款，写的他妈妈的名字，父母在江苏比较能挣钱，两人今后养老金大概加起来三千，江苏土地租金一年两万左右，成都周边农村有一套祖宅可以自住，今后打算和母亲这边的亲戚一起养老，可能如我父母所说有养老压力，医保报销比例比城里人少得多？我不清楚，反正他已经被我家逼疯了吧

我们两人颜值对等，都是中上而已，性格很合得来，他比我大6岁

我考中央直属公务员考了两次，今年两分之差，没考上，我家里人说给我找一个体制内的让我相亲，或者随便找一个国企工作稳定的，都比我男朋友强

我觉得我不配，我在成都这点工资买不起房，也不想还房贷，但我如果非要和我男朋友在一起，结了婚也是靠我父母给我的户口还有家里老破小房子给我的娃儿找锦江区的好的教育条件，而不是华阳，最后给我兜底的还是我父母，所以我还是只有听他们的？

反正我也就这点出息了？我也就四五千稳定穷得水平了？反正国企上班也有业绩考核，该心累的时候还是累。

我不知道我幸不幸福，我只知道我想摆烂

我和我男朋友，我们六年的感情，他来来回回送我去两个地方上学，陪我从140斤瘦到100以下，给我提供无尽的情绪价值

从我大学开始带我一点点看更大的世界，带我彻夜长谈，去南湖偷鱼，去吃华阳串根香七掌柜，看天府一二三街，我说我想去那里上班，离他更近一些，实习的时候倒是找过那儿的工作，真的孙猴子都要打两百个电话才能走，我也是打过电话的人，虽然压力小……打着玩走出社会第一步

他那时候陪我喝酒打游戏，快异地分开的前一天睡不着四点出门买烟看星星，那时候也没有疫情，没有那么卷

2020年我考研结束当天，他从江苏飞回来看我，陪我去熊猫基地动物园，天府广场，在春熙路跨年，疫情好了一些的期间我p了个返校通知给我爸妈，他给我买飞机票，我一个人坐飞机去南京找他，他带我去新街口，我们没去鸡鸣寺，因为我怕去了就分手了，线上复试，他在酒店卫生间听我讲了全程，说我很棒，第二天出了录取结果，这段时间我用此以及本科的优异成绩申请优秀毕业生，他朋友说我真厉害，可是字太丑，他朋友说要来帮我抄申请材料，不愧是高考大省，字比我好太多

后来我再也不想异地了，他说他永远在成都，就回成都了

读研的时候陪我去欢乐谷三圣乡去建设路，去重庆嘉陵江观音桥九街南坪解放碑，读研最后一年我和他在一起他上班我复习考试，我们住在牛市口经常晚上出去吃东西，那个时候我王者ID是我要吃海椒，他的是吃遍海椒市

他就是后勤保障，我偶尔做家务，也就看不下去的时候晒衣服洗碗，我说他做的饭不好吃他会难过，然后默默下app学习，现在我想说我还想吃他做的蛋炒饭凉拌鲫鱼红烧牛腩红烧排骨

在我喝酒喝得不省人事的时候不嫌弃我一身臭味照顾我，在我深夜约了朋友打麻将他工作累得不行还是坐在一旁陪我五六个小时，我喜欢和朋友唱k他五音不全可是每次都几个小时几个小时坐在我身边，陪我，陪我，和我在一起

后来我毕业了，我的青春结束了，他回华阳住了，我没再去过几次

我想戛纳湾，我怀念晚上从戛纳湾去南湖的时候，85度奶茶很多店开不下去了，戛纳湾的一直都在，我高中的时候很喜欢喝85度，到现在看见了就会去买，他经常带我去戛纳湾买

我又喜欢又讨厌华府大道，之前我回来找他是在那里转公交车准备见面，送我去东站也是经过那个站

我们去世豪广场看电影，也因为约在银泰见面闹过乌龙，我以为是银泰中心他以为是银泰城

不过那儿有个啥自助寿司还行吧，后面我也有点钱了就经常吃上井

火车南站雍容荟一年吃一次，我说等我考上公务员我直接办卡，我们每个月吃一次，结果今年我给你过生日那天我们去吃之后在外面抽了好久的烟，平平淡淡的，你问我要不要分开

我也是想的请你吃一顿大餐弥补你之后再看要不要分手

我就开玩笑说你是不是等着吃完这顿才说分手

哈哈哈，那天晚上月亮很好看

但我们那天之后还是纠缠了一个月，我爸妈那边不管我软硬办法都不同意他上门，也打电话吼过他，经常在我面前骂他很难听，周末我出门他们说不喜欢我撒谎不要我撒谎，我说我要去见他，他们又说我不要脸，我撒谎的时候又还是东猜西猜，每次出门前后都会给我进行三个小时左右的谈话

确实觉得没希望了，我也很累，也没脸联系你，你年龄耽误不起，也就没联系了，没有什么争吵，因为看没长嘴的男女主的电视剧看多了，我一向喜欢把话说清楚，我们之间没有误会，也算没有遗憾吧

就自然而然没联系了

一向幼稚的我也好像接受了这个，不过我也真的觉得如果要结婚你应该是马上能结婚的条件我才愿意结

成都人不要彩礼，好歹你也应该有个多少多少存款摆席，好歹你应该准备好三金

但你好像没准备啥，只想让你父母和我父母快点坐在一起谈，谈了你再准备？

2023年12月补充情况：很多人觉得 为什么我在这里写的东西看起来很喜欢他 可是在评论区里就是另外一副样子，其实我在这里面真的很舍不得说我男朋友的不好，内心本就是偏向于他的，有时候回复评论是在和他之间有不高兴的时候回复的，所以看起来就有反差

我心里明白，他也明白，我确实没有坚定地选择他，因为还是不想亏待自己，哪怕父亲很多时候做的事情让我很想就这么离开，但我还是不想就这么轻易地交代了自己

说白了，经济实力不够，让我没办法勇敢迈出这一步，假如我们真的很轻松衣食无忧，那结婚又如何？

我有在评论区写到：去年疫情期间，拍毕业照前一天我半夜返校被保安拦着，争执无果在外面住，情绪激动哭着给男朋友打电话找他借两百块钱，因为我觉得很为难，他也没钱，然后我选了个条件不好的地方入住了一晚，哭了很久才平复，我哭是因为我没钱，连找他借两百块钱我都感觉很为难

他已经找我借了快半年的钱了，每个月一两千左右吧，虽然每次都会还给我，他认为两个人互相信任，这就是理所应当，我并不觉得因为我们感情深厚他就可以随意开口，他一句没钱可以推脱所有责任，出去也就是我在开销

我的工资确实低，也就是五千左右，过节会给我们发一些杂七杂八的东西，但我没有什么日常开销，工资全是零花钱，如果真的要省钱，每个月可以只花800（我住在自己家里，不承担生活开支）

他最近绩效不怎么样也没到一万，硬开销应该有3000，因为之前欠了二十万左右，父母帮他还清了，现在他每个月要交两三千给他母亲，还要把公积金提出来

反正他就是没钱

我问他怎么结婚，他那边倒是愿意承担所有费用，但是和和我在一起哄我一样，一变再变，所以我对他不是完全地相信，现在他就是在摆烂说自己没钱，反正我和他谈到最后，说的是婚礼该有的加装修最后他家里全出，15-20W吧，（这是我能接受的底线了）车目前确实没需求，房反正是和我没有任何关系，可能这样结婚也没亏待我，毕竟我的父母应该不会提供任何，但我始终没想通

为什么想不通，就是因为之前他一再隐瞒我吧，这个婚怎么结，他父母到底会不会一直继续找他要钱？现在要钱确实是应该的，因为他在还自己的债务，但是他父母以后到底用不用他开支生活费，这真的是很重要的问题

最开始他欠钱我是不知道的，在一起几个月之后才和我慢慢坦白，（我讨厌这件事）所以那时候我们才经常异地，（我也讨厌他慢慢给我铺垫说他要走）后来情况好转了他才回成都

现在他的工作的确一直考虑我不接受他离开成都，最近也刚晋升成为了储备干部，只是他们公司如果要升职可能会到外地发展，他也是跟我讲了他的规划，想把机会找好，尽量一直陪着我，只是可能也说不准

假如我和他结婚，离开父母，他也不在，那这个婚结了也没太大意义

他的工作不确定性因素确实很高，我父亲也没说错

我的工作目前稳定下来了，同事领导关系融洽，是我目前喜欢的

如果我能给他提供稳定的后勤保障，我们倒也不会过得太惨，只是我工作刚刚起步，而且目前在温水煮青蛙的阶段，公司不会提供太专业的培养，只能自己多抓好机会学习，考一些含金量很高的东西，全凭自己自觉

我知道这些都靠自己权衡，但我想法很简单，我们能生活地过去，不会太为钱担心，没有高风险，日子能平平淡淡过下去，和我们谈恋爱一样，周末去看看电影开心了吃吃饭，有时间就去旅游，就这样就挺好的

我的父亲，他确实是国企下岗干部，但是他的国企工作也就是二十年之前的事情了，所以在这二十年之间，他没有接触到那么多人，只是简单的以前的经历让他觉得自己很厉害，很有社会经验，看人看问题很准

说什么农村人都一个样子，和我结婚之后他马上就是另外一副面孔，和他结婚，他会拖累我，大专=职高，就是没用的人，会毁掉我的一辈子

我的父亲说了这么多极端的话，用最大的恶意揣测别人，甚至之前我和我男朋友出去，和他撒谎他说我撒谎，不撒谎如实说他说我免费送上门，说我农民婆娘，骂我男朋友广耳石，称呼我男朋友“那个豁皮”，这些话一次次让我感受到血压上升，认为他没有控制情绪的能力，而且是一个非常好面子的人，所以我也不断在质疑他

我考虑他说的我男朋友有失业风险，因为他学历不高，做的事没有技术

也在认真考虑他说的我男朋友父母的养老风险

但我也在考虑，父亲是不是自己带有偏见所以蒙蔽了自己的双眼，毕竟他的认知是建立在他的经历基础上

他告诉我他的朋友的女儿多么优秀，找了某211大学经济学的优秀同学，年薪百万，有车有房，两人感情非常好

我思考的是他朋友的女儿快三十岁了，感情如此好，条件如此好的男朋友，为什么还不结婚

我的母亲刀子嘴豆腐心，对我很温柔

她常说：你看，我和你爸属相不合，就是这种结果（她一直说我和我男朋友属相不合有问题）

我说：问题不是属相合不合，是人合不合

而且我心里面一直想，我和我男朋友就算真的属相不和，那更多也是外在的阻碍导致的

父亲的偏激让我想离开他们，毕竟人大了和父母总是在一起会受影响，我已经25岁了，我的青春宝贵年华不想困在他们这里，困在这个几十平米蜗居的地方，从来没有在他们同意下和朋友旅游过一次，在外面过夜过，就是如此的乖乖女

12月17日，在我一次次费尽心思软硬沟通无效，只获得劈头盖脸的情绪发泄后，那天是最后一次，我正式决定放弃和我的父母沟通，放弃任何让他们左右我决定的机会，我不想原谅他们了，从来没有如此坚定过。

我的父亲和我说他绝对不会接受我男朋友，那是我18岁没清醒被骗了，我说我现在已经25岁了，他说你已经迷进去了，我叙述了种种他从初中到现在的控制欲，他坚持如果没有我男朋友我们一家会很幸福，我说男朋友只是最后的导火索，他不认，只觉得所有都是我男朋友害的我，让我变得如此，还说我一定是心里面诅咒他去死，他时常提从小到大为我付出了多少，多么富养我，（就是把他们工资的百分之八九十用在我身上，基数不高）我歇斯底里痛哭，下了矮桩说我很难过和你（我父亲）的关系处成如此，他认为我在用这个耍心机就只是为了他同意我男朋友，而且把一些莫须有的事情组合起来，编造一些毫无逻辑的东西，还说就算我很痛苦，他也不会同意我们结婚的，经过这些环节，我认为没救了，正式决定放弃沟通。 （第二天父亲又开始哄我，做很多好吃的饭菜，也不让我做任何家务，可是经常就是很疯狂地吵架伤害我第二天又来和我说想好好沟通，说他都是为了我好，我感觉我都快分裂了）

我只希望我不会为了想离开父母而冲动决定，毕竟男朋友以前有过隐瞒我以及画饼的经历，我有点介意，别的没什么，工作累点就累点，又不会饿死，目前小日子还不是挺滋润的。我已经用尽所有沟通力气，决定放弃和我的父亲沟通，不想和他再继续扯了，至于我的母亲虽然很温柔对我很好，这件事也是我父亲说一下她就深信不疑，以后只尽赡养义务吧，就算没有我的男朋友，经过这件事我也觉得我该独立出去，我已经25岁，青春所剩无几，不想再做提线木偶，也要学会对自己负责，就算做错了也要勇敢承担责任，这才是长大的意义。人只活一辈子，我只是我，我要我自己快乐。

我男朋友是我很喜欢很喜欢的性格，他遇事冷静，不会像我的父亲一样时常暴跳如雷，会想着怎么简单快速解决问题。

但我也一直困在结婚这一步，担心他会不会亏待我，这种亏待并不是说他主动想亏待我，而是客观因素

他摆烂的时候告诉我，钱就这么多，他就是这样，努力很多时候也没用，达不到我很多要求

结婚也就只能拿得出来那么多钱，家住的也就是那么远，每天通勤就是要我花一个小时，开车就是也不方便……

这些都是现实

一直以来，我很想给他一个温暖的家，因为他经常一个人，我过年想带他和我的大家庭一起，和我侄女，和我哥哥嫂嫂，和我叔叔舅舅一起玩，但是现在看来实现不了了，我的父母不认可他，更别说让他到我的大家庭，我们结婚，只能两个人一起

2024年1月25日，七周年纪念日，已分。

1月9日，他花了最后身上的四百块钱，我们最后一起吃了顿火锅，12号他提了分手，不过我们也在断断续续联系，他不会回我消息，但会接我电话，期间我一直在等他，后来我也不想等了，他说他就一句话：你父母不同意。我说：我不是因为父母和你分手，我也不可能因为父母和谁分手，父母最多就是一个考验罢了，真正决定的人是我。

的确，真正决定的人是我。但我真的也不是一个好人，会疯狂给他发消息发泄，骂他，他越是不回我我越要骂他，直到骂够了，疲惫了，我也接受了。

他不理我，常常是我一片绿油油的微信消息，不过我早就习惯了，回头看这几年他早就不愿意全心付出，从来都是我一个人流泪到睡着，现在我也麻木了，该睡觉还是得睡觉

物质上以前说了太多，没有稳定的工作，结婚以前画饼说五十万，现在只说出十万块钱，说“你还不明白吗，不是我家求着娶你”，我问了一万个朋友，十万块钱结婚仪式+三金礼金戒指等够不够，是不是我要求得太高了，我朋友一般都是沉默，关系特别好的直接炸毛了

身边才开始熟悉的一个女生听说我父母不同意我们七年的感情，说为什么，我先说他不是本地人（我也不好意思说不是城市户口），朋友说：走人才引进嘛，我笑了笑，不知道怎么说专科不能走人才引进

我说他家房子太远了，我上班不方便，他以及他母亲都对我说过，以后可以住在我家，和我父母住在一起。临近分手前他说：你难道还在幻想我会卖了房子再在市中心买一套，然后你不要我了我什么都没了吗

我没想过什么，只想他会不会试图解决，没想到他会这么揣测我，感情最深的时候我离家出走在他那边，咬咬牙早点起来上班了，他会提前一个小时起床送我到地铁口，那时候其实觉得很幸福很幸福

她母亲说结了婚如果手上紧还是要找他要点钱还房贷

其实感情好我真可以不计较，我公积金也有两千，工作一年下来公积金已经两万，够得上给他付出，但我现在就是计较了

以前他欠了几十万，工作没上心，只想快点挣钱，在一起的时候我第一次开白条我没用，只借来给他周转，那时候我们感情确实好，现在我开始计较，因为我上班了发现没那么多用钱的地方，哪怕每次我们约会经常都是我去开销

她母亲帮他解释过他欠的几十万是用来周转家里的房贷了

他和阿姨都说过同一句话：没房子你肯定不会和我/我儿结婚

我真的笑了 为了这个房子你们压上了一辈子，还觉得人家贪图你们的房子

其实这房子和我有一毛钱关系吗，所以我说房子远的时候反而是我不对了

亲爱的，你知道吗，为了你们引以为傲的房子，你付出了你的青春，走了那么多工作弯路，六年前我和我父母就说你要不要考个本科，或者学一个技术，我教你帮你，你一次次拒绝，我现在刚毕业一年，在单位上班，稳定工作，坐在总部顶楼的管理层，几个领导都喜欢我会提点我，我有小脾气也可以发作了，慢慢稳中求进，但我也非常紧张在不断追求进步，不论是工作还是学习，还是人情世故，25岁的我懂，25岁的你不懂吗？

现如今你也只有这个房子了，结婚之后还要女方一起还房贷，然后还不允许我觉得房子远，对我说两个人相爱就应该相互付出，我借给你钱是应该的，我多说这么些现实的话你说什么狗屁爱情，听了这些我心里真的很凉，这就是你说的爱情吗？

这些我都直接说过了，倒显得我算计，你一言不发，但你不再付出，也觉得我的付出理所应当，你也不会想任何办法去和我父母沟通，我求助你母亲的时候你母亲说我没用，我是吃饱了吗，求着上赶着嫁给你？

我动过偷偷领结婚证的心思，你说结婚是两个家庭的事情，所以要两个家庭协商，如今我明白了是两个家庭都要出钱

算了算父母养我起码花了将近两百万，结个婚男方只愿意十万，真的打自己脸

他母亲说只想他找个老婆让他回家有一口热饭吃

我说我不会做饭，没关系公司食堂可以打包回家

既然如此，就请你找一个和你一起还房贷养家借钱给你关心你不说我这么多烂话也给你洗手作羹汤的女人吧

从感情上，

父亲说过一句话：你不找他，他绝对不会找你

我想应验了

母亲说：那天见你，我问他喜欢你什么，他都没有表明要娶你的决心，只是说这么多年了，我听着很不舒服，好像只是一个责任一般

朋友听说我们分手了，说我浪费了这么多年

我说还是不算浪费，我们在一起还是挺开心的。

现在真的想通了，他和他前女友在一起，他父母不同意，可是他还是开开心心地去给前女友父亲送茶叶，他前女友最后还做了对不起他的事情，他最后还说因为自己觉得亏欠她，当时苹果手机最火的时候送了她一个当做分手礼物。

而我真的可笑，我写了那么长一封信给我父母就为了让他们见他一面，过去买了两条烟，是我买的，他说：成功了我把钱还给你，没成功就AA。现在是这笔钱是我在孝敬父母。分手前那一年我刚工作，有了点钱了，觉得亏欠他，给他买了不少东西，出去开销是我，铆足劲把前六年的钱还回去，反正我也没欠他。

回头看看，我开始清醒

不过我不后悔，因为我真的努力过了，也曾经很爱过，所以该放下的时候也就放下了，我一直都是如此，该努力就用尽全力努力，真的不行我就坦然放弃，也不会后悔，这就是故事的结局，也许有一天我会喜欢上爱上另外一个人，相信那个人一定是和我步伐一致的，如果因为我和你曾经这段经历我不配拥有爱，那我也宁愿一个人了，因为你把我抛下了，我也不再会回头

最后，我下班晚上常常和父母三个人打麻将，我技术也越来越好了，父母他们也不再提我的感情问题，不会凶我，虽然我没说我们分手了但他们应该感觉到了，我也有我的自由，在外面玩到十二点（好朋友会送我回家）他们从不说什么，他们会原谅我接受我的一切，你不会。

具体情况以上已基本描述完，以下为以往细节琐碎更新。

5月更新：

我告诉我父母说我也是没有一技之长，金融学了半天也没有用在工作中，他们觉得我目光短浅，更别说有一天如果我真的考上公务员，我和他的差距会变得更大

在一起六年我的父母不愿意见他，半个月之前我写了一封长长的信给我父母，强行把他带回家了，力求解决这么久对他的矛盾

可是没有用，他们依然认为我的男朋友以后会失业，他的父母没有保障，会“拖累”我们，加上我的父母非常看重城乡差别，始终不愿意同意我和他在一起

他说他快等不起了，他已经31岁了

他不愿意在我的父母不同意的情况下和我结婚，我也不愿意

于是我们进退两难

可是真的分开的话就像死掉了一般，什么都没有了

这么些日日夜夜，我感到我的背后是无尽的深渊

我不能想象往后的日子，如果没有他，我该如何一个人走下去，可能我是一个失败的人吧

可我真的割舍不下，也不知道该怎么办，我从小就很执着，任何想做的事都是费尽心思去做，想尽一切办法，可是如今就像一个无解的题目一般，男朋友的工作已成定数，不可能如我父母要求的如体制内稳定，家庭条件也是无法改变，可是他真的很差吗？我的目光真的很短浅吗？我不也就是一个普通人？……遇见他我觉得已经非常难得，但我的父母仿佛就是无法逾越的……

以下为我给我父母写的信的内容，（很长，本文更新在我贴的第一张图后面，可以顺着滑到一个聊天记录大图之后看更新）记载了我的内心深处，表达了我为什么无法舍弃，可是……没有用

我永远最亲爱的、最敬爱的、最在意的父亲母亲：

我即将25岁了

想把我最近没机会却一直想说的话说一遍，把我们很早以前可能就开始产生的沟通隔阂以此契机开始弥补

不知从几岁开始，我开始变得不再那么多地分享我的想法了，我只记得小学几年级有一天，我突然想：我可以自己听自己的，我和爸爸妈妈可能有一部分思想上的不同

但我很爱很爱很爱你们，我也知道你们对我的爱，这也是我一直想尽可能地少表露自己想法的原因之一，我一直都是一个乖乖女的形象

可能因为我害怕被说我的脸色不是很好

我害怕被不停重复地教育

我害怕在家里因为我造成的不开心，整个家里阴沉沉的

其实我也不是这样的人，我并不是经常莫名其妙发脾气的小孩

在外面我能够做到你们说的“城府”，和太多人对比起来，我可以隐藏好我的情绪，喜形不动于色

只是偶尔有一些乖乖女唯唯诺诺的不自信

我在许多长辈或是陌生人面前，会出现你们说的“怯场”“老实”，会出现别人所说的“腼腆”，因为我记得“不要乱说话”，于是我的表达能力其实是有一定欠缺的

不过我在不断努力，也因为目前你们反对的感情有所改善，我变得越来越自信，越来越能够敢于表达自己，哪怕说错了，我知道别人不会那么在意我，所以我可以大胆地说，去做

只是在你们面前，我担心伤害了你们，我还是不敢说，也不敢做，但今天我想再试一次

其实你们应该会清楚，我写这封信的最大想法，我对我的感情依然抱有希望，我想请求你们给我和他一个能够表达的机会

我想进行表达，我想进行说清楚的表达

而不是爸爸用尽心思和我谈话，我说不出一句话来

所以我想了好多天，怎么办，我好想真的说出口，好想进行一次完美的表达，把自己真正想的说出来

可我不想和我最爱的父亲母亲再一次有正面冲突了，我最近心情内耗很严重，自我调节了无数次

你们可不要怪他，这是我自己的问题

只是因为我不断长大了，并且在长大的期间遇到了他

所以看似我变了许多吧，看似会有和你们不同的想法了

我不是一个人云亦云的人，我有我自己独立的思考，请你们相信我

我明确我的优点与缺点，我知道我内心深处根源性的东西，这就是我愿意相信他，和他在一起这么久，并且看似在和你们“对抗”的根本原因

因为他让我有安全感

和他在一起，我会有正确世界观的自由，我可以做我自己，可以勇敢地去进步，可以坦坦荡荡追求我想要的，我会有源源不断的自信，因为我感觉到我是被鼓励的，支持的，我的内心是充足的，丰富的，他会愿意聆听我的一切，和你们一样，他愿意听我的满腹牢骚，并且提供不偏不倚的建议

在读大学之前，你们知道的，我有很不愉快的高中体验，让我从一个和初中同学打打闹闹的性格变得非常不自信

后来我遇见了我的男朋友，他帮助我一点点自信回来，鼓励我支持我，我也一点点依赖他，喜欢他

我不认为他是有什么目的的，他是一个很纯正的人，和我的感情观是相同的

爸爸妈妈，也许你们看到这里就不想看下去了，但我真心恳求你们给我表达的机会

我只想好好说话，把我没有好好说的，没有表达出真正我想表达的意思的东西表达出来

我想好好谈谈几个问题，我的思考，我保证我是客观的。

说说为何我割舍不掉吧

他的确是一个很正直、善良、客观、勤于思考、独立、情绪稳定的人，并不是因为我对他有恋爱滤镜，冲昏了头脑，而是本因为这些可贵的发光点我才觉得他值得欣赏

我还想说的是，我喜欢一个人就会把无限自己不好的东西都给他看，并不是爸爸说的我只想展示我的好的东西

因为我想把我最不好的给他看，他依旧能接受的话，才是我认为合适的人，当然能给我提出合理客观的建议，那就是最好的，我认为他做到了

那你们是不是想问我他能不能接受

他接受我的娇生惯养，接受我的不做家务，接受我莫名其妙的脾气？

我不知道，但确实这么多年都这样过来了

我们能够化解我们的矛盾

这也是你们讨厌我的，和他分不开

其实是我们相互的，不是我一个人在努力付出，甚至我真心认为他付出得更多，我从未怀疑，也没人能让我怀疑，正如：如人饮水，冷暖自知

可能如同网上所说，我和他在一起，我感觉到我很快乐，很少烦恼，只是因为他是负重前行的那个人

所以我反而觉得更加轻松

我愿意和他在一起，我觉得和他在一起我才有莫大的信心，才有安定的心情，去做我想做的事

我想他也是这样的

我不敢想象离开了他，哪怕只是离开六年半的习惯，会是如何光景

我也明白，物质条件是婚姻必定需要考虑的东西，没有父母会伤害自己的孩子，所以我一直也在聆听你们的建议，迟迟未做任何决定

只是我觉得他家里也没有你们觉得的那么难堪

并且如果真的喜欢一个人，应该会一起创造未来的吧，会有动力的

所以我觉得能否给他一个机会亲自来说

真的

我没有病入膏肓，我只是也尊重自己的内心，我很爱我自己

我和他冷静了一段时间。都会争论，很难过难熬，但也互相想明白

关于经济上，会严肃一些，真的仔仔细细考量过了，考量了一个月，觉得压力不会太大

我知道爸爸妈妈的年代大批量下岗失业的人，也知道家里的情况非常特殊，养我很辛苦，所以我认真考虑了他的条件，我认为其实也不算差。

他的父母有大概3000左右的养老金，以后住成都周边有一套房子，就在那边养老，也离他不远，还有亲戚朋友相互照顾，不会出现两头跑照顾婆婆爷爷的那种情况，他的亲戚朋友也不会来打扰他（我了解很清楚）成都的房子归他住，其实没有负担

房子没有贷款，所以压力很小，日子会没什么压力，春节我也可以回家，一般情况下，他只会跟着我

他是有上进心的，并且抗压能力非常非常强，从我对他的工作强度及他本人协调工作的情况可以看出，所以这点我非常清楚，他的努力让他工作不是太大问题，只是可能累不累，但是现在没有不累的工作，我现在被工作折磨得很难受，我就更欣赏他的抗压能力，他能用努力换取回报，所以我认为他能够承担最起码的家庭责任

我没有那么远大宏伟的目标，也不想做那么多面子工程给他人看，我是开不起保时捷的，也不可能在成都打拼到三四套商品房，毕竟我也只是一个普通人，日子平平淡淡没有压力地过，就挺好的，当然能做一个普通人也是不容易的，我和他都是普通人罢了。我也习惯了，和他在一起，两个人很合得来，不论是我在本科，研究生，还是现在的工作，和他交流没有任何不通畅，这也许是我的能力，但也必定有他的能力所在

经济上的具体情况，没有撒谎，不考虑过往帮他吹牛拆迁什么的，客观情况就是如上，可与他本人进行对证

至于感情上，不用赘述，我和他在一起六年半，我不是说爸妈没有支持我的一切，而是他也在同样支持我，我在心底里感激他，我们之间的事情和心里面的感受我自己很清楚，在一起这么多年，我是进步的，离不开他的陪伴支持，我也很清醒，情绪失控的时候完全是因为和你们沟通的能力欠缺，是我自己的问题，所以这也是我选择写这些文字的原因

最关键的是我和他在一起是安心的，我们能够安心做自己喜欢做的事情，我能安心学习好，他也不会干涉我的爱好，如果觉得有不好的会不断纠正我，不会让我走歪路，真的是一个很真挚正直（甚至比我更正直）的人，过往的误会我真的很想解开，所以请求你们给他一个当面对证的机会

经过我的独立思考，我不认为放弃六年半的感情去面对下一个人不会出现种种问题，唯一能确定的是下一个人会经济优渥，可是又能比他好多少呢，如果太多的话我自己有安全感吗，太多的话我没有压力吗，我不会心理上产生不平衡吗，我只想安安静静轻轻松松地走好我以后，我认为家庭只是我做好我自己事情完成我人生理想的保障，而不是赚钱的地方，下一个人会对我那么好吗？人品一定比他好吗？会接受我的奇怪脾气吗？会接受我的情绪失控吗？会在被打击之后依旧积极面对生活吗？会好逸恶劳吗？会把家庭放在第一位吗？这些都是不知道的，要我放弃现在已知的东西去面对未知的，我不认为是一个最优选择

这样看似非常“叛逆”，说了这么多可能会造成你们生气的话，看似非常简单的一步，其实我付出了很大很大很大很大很大的勇气

我顾虑非常之多

可是世间安得两全法

我第一次真切深刻明白了什么叫责任

我不愿意我喜欢的人被误会一辈子

不愿意我都不曾为他突破自我设置的枷锁，我需要努力一次

我知道你们的辛苦劝说，但我知道，如果我今天不迈出这一步，往后的日子我会活在悔恨当中，我不愿意给我的人生留遗憾，就像考证的执念，我愿意坚持

我想争取一个让他也来表达的机会，不让他受委屈

虽然我是一个女孩子，但我也应该保护我喜欢的人，这是我渐渐明白的道理

更多的是因为他保护过我很多次，这一次我也愿意回赠他，我愿意迈出这一步，我很坚定，我想让你们看见

而不是我一个人日日夜夜地自己在头脑里折磨自己

我想让你们看见我的想法

我有独立思考的能力 有成熟稳定的情绪 我知道自己需要什么 不需要在意听取别人的眼光和意见。现在的我相对于之前的我更加独立 更加优秀 也更爱自己 更能为自己负责。我们之间互相有有责任有包容 我能感受到被爱和幸福 我有信心 也会谨慎的相处相知。

写了那么多，我是想说

今天

我想带他来家里好好说

我想要解开误会

我也想解开我自己的心结

我想自己做为成年人勇敢一次 独立决定一次

保护自己喜欢的人一次

我不想让他和我在一起这么长时间却连一个好朋友的待遇都没有

如果我不这么做，不争取和他在一起，我会后悔一辈子，生活已经够苦了，不和喜欢的人在一起会更痛苦，也没心思做什么事情。

今天我付出了非常大的勇气，这封信在我的手机里面已经存在了半个月之久，经过了我的无限失眠，徘徊，思考，我决定勇敢地发出来

我需要给我们一个机会，需要正面应对，不想再退缩了

我希望你们能正视我的感情和感受，信任我的能力，我不再是一个小孩，这是很久之前就存在的问题，并不是他出现就带来了，也算以此契机从解决我们的沟通问题

谢谢你们

我爱你们

我也尊重自己的内心

永不会忘

此贴从这里开始更新

6.20更新

昨天晚上只睡了五个小时，加班到八点才下班，目前已快成为常态，办公室里面从7个人变成了4个人，任务却越来越多，今早行程涉及三个会议需要负责，昨晚是打算早一点休息，没想到我的领导在工作群狂轰滥炸我没回消息，不进行私聊，这种直接在群里点名我的情况也是常态

我的父亲在我刚工作之前交代我要低调行事，服从领导安排，他之前是国企下岗小领导，我最好听他的建议

我听了，因为我觉得我没太大能耐，刚步入社会确实需要多学东西让自己强大起来再说别的，不过很憋屈，从小受父母关爱的我，脾气其实不小，可现在被社会渐渐折磨

也许我的领导觉得我看起来好说话，总是拿我当树威的靶子，也许是想我快点成长，毕竟我作为一名管培生要更快进步（我男朋友说，饼可以边做边吃）

所以我快忍不住了，昨晚在我妈关了手机准备睡觉的时候我让她快看手机，我说我忍不住了，就算是紧急情况，哪有领导要求24小时开机，随时保持联系，如果没有联系到我就要在大庭广众下疯狂发消息说我？我挣几千块钱工资做几千块钱的事情，除非我一个月挣3万我才愿意受这窝囊气，妈妈说支持我，忍不住了怼她，无所谓

我真的气不过，我又不是一头驴，随时给她拉磨，有锅就往我头上甩，我上班可以把你当领导，下了班在外面谁**认识你？

一个二级公司的小主任还在细枝末节让人照顾她生活，我反正做不下去，不过大部分人会这样做

回到题目，在成都我累不累

都说本地人底气足，我回答吧

我累，我一个本地人还是被这样欺负，没区别

男朋友昨晚最后把我劝住了，因为他大晚上也接到了领导的电话，但是他也选择休息，可他有同事选择了卷他，是他的竞争对手，下一次他也会选择卷，他说：你想开点，你想是你没帮助到领导，而不是她在强迫你做什么

我并不完全认同他的话，我的工资也就那么一些，我受不了这个气，但想想我应该学习他的抗压能力，还是觉得他有他的道理

他说，虽然你现在工资低，可是你发展的前景是光明的

我：你少给我画饼，我不吃

他：饼是边做边吃的，不是先吃了再做

我说我听不懂，他解释了一番

我：好吧，有道理

我们适合在一起，因为某些方面是互补的，他能劝住我，我能让他放松一些

所以体制内必须找体制内的人吗，我觉得不一定

稳定➕冲劲的组合我认为是很好的家庭配置

不过现在我心情依然暴躁，马上又面临一堆事，今天说不定还真的要面临她的劈头盖脸一顿说，这次可能真的忍不住了

6.21更新

昨天早上领导屁话没说，还给我专门带了盒牛奶

忙了一整天，整个部门常态化打仗，我还自己主动接了活，帮副主任做事，看她每天心情焦躁都想哭了，罢了

前段时间我和男朋友闹得比较僵，濒临分手，这两天关系缓和了一些，我不断劝说他，也告诉他我一直在和我父母交涉

这段时间想了太多，不论幸福不幸福，不论今后选择和谁组建家庭，我都应该把选择权掌握在自己手里，自己决定才不会后悔，父母终究只是建议，任何人都不能控制我决定，决定必须是我来做，也许有逆反心理，但是如果他们闹得我心烦我一定会抗争的，闹得再大我也会

想今晚想和他一起吃饭，不知我父母是否会念念叨叨，不过我已做好准备，如果再啰嗦我会大闹一场，大不了搬出去，我不想被谁控制，我要自己做决定，一定

不开心，不是很明白我父母他们的脑回路，也不是很理解他们的优越感，明明什么都没有……只觉得他们作为土著有能力懒惰，不能正视他人来成都努力得到收获，一句“外地人而已”就把别人的辛辛苦苦的努力否认掉

6.25 接以上

过了一个不知如何诉说的端午节

我看了很多真实遗憾的故事，我不愿意在我故事里面我是一个遗憾的女主角，而我的男朋友只能最终默默退场，故事的最后最后留我一个人不断悔恨，如果真的有一段悔恨的时间，那我会选择拿来板命

放端午那天下班以后本打算就简单和男朋友吃吃饭，聊聊天，正常交流一番

单独告诉我母亲后，她答应了，没有过多干涉我，可我的父亲依旧偏激，在群里发了上百条消息数落我们的不是

心情极度不好

一见面我就一个人喝了几瓶啤酒

吃串又喝了几瓶

可能人在心情不好的时候确实更容易醉吧，或者我没有醉，我跟他讲，你要不要跟我回家，或者我跟你回家

他说不要

出了店面，我说：我要跟你回家，我要跟你回家

他说好

我就这么离开了，什么都没带，只随身带了身份证和家里的钥匙

我之前确实是一个乖乖女，嗯……现在可能不是了

不想活得那么累，正因为之前考虑到太多父母的关系我才如此累

父母的电话我接了，我说今晚不回家了，听了一番辱骂之后我挂了电话，电话到了他那里

辱骂，威胁

他只说会负责的，负责一辈子，保证我的安全

所以我们回家了

每天报了一次平安，听着父亲的威胁辱骂

其实我心疼我的母亲，她忍让我，把选择权交由我自己，或者她觉得总有一天我会“迷途知返”，只是我的父亲太过固执偏激，让我根本不想进行交流

昨晚给我打电话，不停骂我男朋友豁皮，广耳石，说我们不会幸福的，虽然我现在有一点存款，之后过不下去的

当时我开的扩音，男朋友就在旁边，后面默默出去给我做饭、洗新买的衣服

我们现在也暂时商量不出合理的对策

真的很心疼他

他们威胁我说要到我男朋友家里，到我公司，我除了置之不理也没有别的好办法

如果他们真的愿意如此，那就再说吧，本来我现在已经是摆烂了

难过的日子

他在会好一些

现在住在他家里，他上班时间其实比我晚一小时，他今天比之前提前了两个小时起床，先送我到地铁口，然后再回家继续睡，我说看你能坚持多久，哈哈

我今天提前了20分钟起床，也提前了20分钟到公司，其实和我自己家里通勤时间差不多，真不知道我父母天天闹着说住得远远远有啥区别

我不想伤害任何人

我母亲非常伤心，但父亲尤其固执，说很多难听的话

中午我给妈妈发短信打电话，不停安慰她，她非常难过，主要是家庭观念尤其传统，觉得我这样就跑到男朋友家，非常不合适，也觉得我快放弃一切离开。我说我什么都没拿，你应该明白我本意不是抛弃家人，可我太难受，压抑了许久，被逼无奈，我这次突然离开没有任何目的，最重要的只是不知如何面对。母亲让我回家，可我还是不相信我的父亲，真的不相信，也不想断了和男朋友的这段感情，很难过，没想清楚怎么办，我说如果我要回家，也不会是一个人回家，没想清楚，我只是非常担心你，也不知说什么，该做什么，只想安慰你让你心情好一些。

很迷茫。

6.26更新

爱能抵万难吗

婚姻最终会败给柴米油盐吗

昨晚男朋友和我买了一大堆菜回家烤肉，还是他把所有东西都做好，最后我说我还是去洗个碗，收拾一下桌子，可是我们产生了分歧

就是衔接不好做饭和洗碗，很简单

因为我觉得他做饭的步骤可以多一步先把垃圾放垃圾桶，这样我洗碗的时候就不用做更多，本来也是他顺手就可以做的，但他说这样做饭会快一点

好简单的争论，但是我突然意识到了结婚不就是这些吗

我们在一起六年，居然还没正视过，因为之前都是他做的

昨晚好困，这两天猫 太吵

之前我在的时候猫不上床晚上也不吵，现在猫被他放养养皮了，我睡觉神经敏感，一点动静就睡不着

他好像发现了是因为猫粮不够了，那时候我已经困得不行睡着了，只迷迷糊糊记得他跑出去

半夜猫还是叫了，他知道我又该睡不好了，可没办法

我知道他睡得死，没吼猫，担心把他吵醒

今天上班主任又说我一些处理不到的问题，我暗自指出是中层管理的职责，我作为普通管理人员，执行层面已经做够了

她过来私聊我怎么不回，我说我事情太多吧啦吧啦，关心她是不是被上面领导说了才这样，她说是，我说你被说，我也被说，我也想说，但我没地方说，然后理解她，大概这意思

这国企也不过如此，我的领导被说得压力都那么大

弄得我心情也很不好，虽然我是一个下班就不管任何上班工作的人

父母一直说，大不了这个工作辞了，我们养你，你安心考试，我们也给你找个班上

可是我一直没见他们给我更好的选择

我男朋友说我爸妈不靠谱，给我找的好工作在哪儿，不过他也一直说，你爸妈能养你，我也能

我说我不信，这样也不太好

他说确实

爱能抵万难吗

我现在也不是很快乐

现在越来越能感受到，之前在象牙塔里，遇到的问题都好简单

之前我对他说：如果有烦恼，见到他烦恼就消失了

现在呢，现在我对他说：之前我们吵什么架，好像没意义，现在的问题摆在面前才困难

每天，他和我都在疲惫的工作中忙碌

晚上回家，能看见他，也好吧

不过我明白了那句话，爱只能锦上添花，不能雪中送炭

我可能比大部分人幸福吧，六点我开始在这里吐槽，现在六点半我男朋友接我回家

今天就写到这里吧，我们先回家了

7.2更新

回家了，刚躺下一会儿，我爸妈没说我什么，觉得我回家有什么目的，我说没任何目的，只和你们之前说的一样，别再干涉我了

我男朋友觉得他参与不进来

我还是不想让任何人逼我做任何选择和决定

前两天，他公司总部CEO下的直系下属，总部部门负责人和他面谈了一个半小时

我觉得我看中的人他是有能力的

我父母认可学历，因为学历可以简单地看出能力，就像喜欢体制内，因为体制内是看得到往后不会过太苦的日子，中规中矩有保障，就可以了，总觉得我男朋友有一天会失业，然后我跟着他流浪，最后迫不得已只能远去江苏农村……

其实我也不相信什么潜力股

只是，我认可一点，销售能做好，也不是一般人能做，我也在不断和我男朋友交流我最近学到看到的管理者的心得，就相互进步吧，希望他能更上一层楼，希望我没看错

最近这段时间可能没什么更新的了，回到家里，我的生活会归于平静，不会夜游，不会半夜出门看星星，做一个乖乖女平平静静，最近打算和我父母正面聊聊最近和他在一起的事情，还有我的工作

各位知友的评论我每一条都会看，很感谢大家，我有一部分勇气也是大家给我的

我还告诉了我男朋友，看的人可多了，我不给你发小作文，我只在这里写一些碎碎念

我问他，你有什么话想告诉大家的吗

他说，他很满意现在，好好工作，少想一些，生活其实挺简单的

希望我们都会越来越好，我也会好好努力，刚刚毕业，路还长，还有很多需要加油的，从四月开始到现在，一直是负能量的状态，读书的时候可不是这样，那时候烦恼可纯粹啦，其实我是一个很活泼的人，我要快快正能量起来，大家也要加油！

7.3更新

今天的生活就会趋于平静了吧

昨晚我男朋友送我回家，被关在门外，后来，我问他怎么办，他说还是不知道，只感觉我们又回到了原点，你快一点好不好

他觉得，31岁了，如果再等等，他会等不起

我知道他的焦虑，可我也还有我没完成的事情，我还觉得我心智不够成熟，还不能独当一面

怎么办，怎么办，怎么办

我也不知道，我也很难过，不想这样内耗，只想好好静下来做自己的事

另外，我说我跟你在一起结婚，我爸妈不会提供任何，他说大概可以拿出50万，（装修+车+车位+婚礼+三金+彩礼10W）结婚包括的所有，都他家这边出（12.13更新，变成了15W，没有车+车位+彩礼了）

我对这些花销说实话没有什么概念，我说可不可以直接打钱，只领证结个婚（不过肯定是开玩笑的哈哈哈）

我想有钱傍身，这样就算我爸妈再也不管我，我也还能过下去……

7.4更新

好累，七点半下班，我直属领导倒是越来越依赖我，喜欢我，上层领导护我，说看好我，说我会和那些人都不一样

但我压力好大，好多事情，没做过，硬着头皮摸着石头过河

从小不敢上台演讲

现在被慢慢推出去，讲解，从20个人，到60个人……

写东西也是，从一团乱麻到信手拈来

也许我真的进步了，但是累是真的累，眼睛疼

男朋友好忙，他也是一团乱，处理各种事情，他也是我的楷模，顶住一切压力，像个超人

我也想要当超人。

7.14更新

写一点现在“成年人”的恋爱故事吧

之后闲暇之余我可以写一点之前六年半的故事，把这里当一个小树洞挺好的

前段时间住在一起的时候有一天吵架，第二天不愿意搭理他，他一天也没给我发消息

于是我自愿加班，算到八点半再走，九点半十点才到家，让他好好思念一下我

我领导听到我今天自愿加班，乐开花了，分给了我一件她手上上头的事情

但临近我五点半正常下班之前，他给我发消息说：我今天要加班，要回一趟公司，你先回家吧，我晚点带吃的回家

我：……………………

我：我也要加班

等到了八点过，我真的下班的时候，也消气了，想着陪他一起坐电马儿回家，骑一个小时压马路挺好玩，于是看回家路线会经过临近他公司的地方

我：我来你公司接你吧，半小时就会到

他：好啊，你过来我带你吃饭

于是我就像没事人一般蹦蹦跳跳地到了他公司楼下

想起之前去过他公司，在他工位上坐着，他领导还给了我小蛋糕，还有好多同事过来看我，这次不想尴尬进去了，就在楼下便利店等着

结果等了半个多小时，我自己吃了一顿饭，他下来的时候已经快十点了

他：我下来啦

我：我都吃完饭了！

他：哎呀，回家吧

小电驴兜风，预计一个小时到家

路上他突然从兜里把各种零食给我，拿了起码四五次，当他把酸奶拿出来的时候我忍不住笑了，这人包里怎么装得下那么多东西

本来一小时的路程走了快一个半小时

因为他在路上还处理了一些工作……

别的时候我就一直说话，给他讲八卦，说个不停，我们在一起总是我话比较多一些

觉得这样也挺好的，虽然我们都很晚下班，工作都像打仗，但下了班能呆在一起就挺好的

只是如果之后有孩子了，就只有让父母多操心了，他和他妈妈都说过，他爸妈可以帮着带

上学的时候和他在一起就没这种两个人经过一天的疲惫然后在一起的情况

只有我活力四射，他疲惫，然后还总是陪我

尤其半夜我跟他吵架不许他睡觉的时候……真不知他怎么渡过的

之后我写一些这六年半，我还在上学的时候的事情吧，大家可凭分界线自行查看，我会在分界线下方注明是什么内容

7.26更新

快半个月没更新了，这半个月我去了总部，工作稍微轻松了一些，每天回家也在认真学习，想着快提高自己的能力

日子也过得很平静，只是刚才又被臭骂了一番，现在一个人蜷缩在被窝

之前离家出走的一段时间，我妈妈急火攻心长了疱疹

我以为我回家了，协商好了，只要自己能安心做决定就可以了，他们也会好好的，结果也就平静了半个月

刚才父亲劈头盖脸地又骂了我一顿

说养了那么大一点回馈也没有，投资失败了

说我赔钱货

说我是被他们拴着线的风筝，只要他不愿意放开我，我永远也别想离开

我长这么大，从来没怀疑过我父母对我的爱

我震惊了，难道我就是一个被投资的物品吗，必须要回赠，要按他们的意思行事，不能有一点自我，他才满意吗

我躺在床上闭目养神

他破门而入

说我和我男朋友绝对不会幸福的，我现在所做的一切都是他给我洗脑

我想搬出去可以，马上把证领了

到现在都在外面数落我的种种不是，我真的有那么不堪吗

我想搬出去，可这样应该也不是对自己负责的做法

不想搬出去就只有时不时这样水深火热，真的好难，太难

现在匿名取消了，我把我之前的回答删除了，只更此帖

7.31更新

说一点我的心境吧，不论好坏，也不求所有人理解

那天之后我心中暗自计划偷偷搬出去，只是一直纠结这是我人生的一个赌注

困扰了一整天，结果回家又是丰富的饭菜

实话实说，我的父母让我一点都不用操心我的生活起居，从小没人帮衬他们，是他们把我带到如今，只是这份爱有时候太多了

我的父亲一直说，他要看开一点，自私一点

我非常认同

只是他说的是反话

他觉得他付出了太多，而没有看到他想要的回报

我很想一个人在家里待，从来没有过自己一个人的寒暑假，如今外公走不动路，母亲每天去照顾外公，父亲在家做饭，隔三差五也去照顾外公，晚上不和我一起吃饭

我觉得好舒服

可我父亲好像就觉得我离不开他，觉得我肯定可惨了

也许是我身在福中不知福吧

抛开我父母反对我和我男朋友在一起，还有太在意我，有时候太束缚我这些方面，其实我的父母对我挺好的，真的很好，愿意尽最大可能把能给我的都给我，我不会做家务，只用操心自己的学习，母亲是一个非常感性的人，不愿意我受到任何伤害，她会伤心，我的父亲，总是在我随口一提，突然想吃什么了我随口一提，过几天我都忘了，却出现在饭桌上，就算他做饭，也不想让我去洗碗，总是说我会搞砸，其实这么大人了怎么会搞砸呢？但就是不让我去……他们真的很好很好，但我就是，也很想和我男朋友在一起，想追求我们自己的日子，追求一种自由吧，换一个活法

更一些之前的事情吧

感谢各位朋友的关注，不知道有没有人有一些疑问，其实我没有提过我对我男朋友是怎样的，我觉得我不能说：“我做了什么什么，所以我对他很好。”因为真的爱一个人的话，说这些是不成立的，一旦提起自己“付出”了什么，就不能称之为“爱”了，真的爱一个人不会觉得自己付出了很多，只会觉得，能做这些，我很开心。

只是可能叙述出来，整个事情会更客观清晰一些，今日闲来无事，所以更新一些吧。

我的男朋友，他的事业其实是最近几年才起步的，虽然他已步入社会快十年了吧，（这样比起来好恐怖，他快十年了我才快一年）但是前几年的时间没有一个定性，这些是我父母不满意的地方，刚开始，我的父母虽听说他是农村出生，但并没有太过激，只是不愿意见他，后来就是慢慢开始做我的思想工作，再后来就是到前段时间比较过激的样子。

我和他在一起之前，他有过一个四年的女朋友，后面还有一个三个月的女朋友（这个我不care可以不提，提出来只是想说：我觉得因为有一个人过渡，所以我能接受我的男朋友），按道理来讲，其实我应该和他谈不了多久，大部分女生都会介意他长达四年的感情的，只是我换了个角度想，他应该是比较专情的那种，而且应该会照顾人吧，再加上我当时比较单纯，始终相信以真心换真心（现在我对他依旧如此，只是如今经过了社会的洗礼，我对别人不是这样了），日子久了，他会真的真的很喜欢我，所以现在我完全不在意他之前那段感情了，不过刚在一起的两三年还是在意的，常常因为这些吵架，也哭过好几次，觉得自己比不过她，只是现在我越来越好，越来越自信，并且我相信他对我是真的，所以完全不在意了。

回答一些朋友的疑问：他大概是10岁左右到成都的吧，和他表姐一起长大，他父母当时依然在江苏打工，所以并不是他为了我来成都。

2017年我们在一起，过了半年他说他要去工地打工，可能要异地一段时间，我接受了，那时候他断断续续出去，一出去就是十天半个月，回来几天几天休假，我们就一直待在一起，2018年年末，他告诉我他自己之前欠了一笔钱，时间过了太久，利息拖了很多，现在不能再拖，要去西藏工地打工还钱，那里工资高，我说我等你，有一次他给我拍西藏的雪，我给他看学校里的艳阳天，我把照片拼成一张，一直保存在相册，之后他回来了，我好开心，可下一次还是会分别。2019年， 他断断续续离开，我闲散无聊之时在学校帮人写作业一周挣了快1000，当时可开心了。之后，他说他不去西藏了，还是自己创业吧，其实那时候我觉得我挺耽误他的，我的私心让我想让他一直陪着我。当时我说我准备复习了，不想住在学校，不好调整时间，想和他天天在一起，所以他就准备开个店铺什么的，可后来店铺还是难做，他欠的钱也快还不上，也就没做了，他说去卖水果再多挣点钱，我就陪他开车摆地摊，他说开车送货也可以赚钱，我就坐面包车副驾驶，当时刚刚拿了驾照手痒还开了一下，还有点好玩。可后来还债还是难还，2019年9月，他跟他父母坦白了，他父母说回江苏吧，江苏工资高一些，给你找一个厂里的工作去做，他听话回去了，他走的时候我哭得好伤心，好伤心，后来我说，既然你走了，我安心复习，好好考上研究生，毕竟我父母答应了我，考上研究生就不干涉我们的事情。2020年12月，考试结束他立马飞回来找我，当时我体重飙升到已经140斤，他大半夜背着我在万象城附近闲逛，在万象城喜茶翘跷跷板。

2020年5月，我拿到了录取通知书，他给我买机票，我去江苏找他，就是之前提过的事情。9月，他回了成都，说钱快还完了，他要找一个好一些的工作，我们再也不分开。可我父母食言了，干涉得更加厉害。

2021年，寒暑假我直接找理由没回家，和他待在一起，我们过得很开心，很开心。他陪着我，我也慢慢瘦下来了。他之前说：减肥成功的人都是最狠的人，可以控制那么大的欲望。我就是想让他夸我。

2022年，我毕业，公考失败。他着急结婚，他说我等了你三年，等了你考研，又要等你考公，快拖不下去了。

就到了如今……他事业慢慢发展起来，不出意外，这个月也是销冠。

碎碎念了这些，想着什么就说了什么，下次再更吧。

8.5凌晨更新

又发愣了两个小时，没有安全感，就算把门关了锁住了也没有安全感，感觉整个人都要疯掉了

就因为我说明天要跟他出去玩，他们又不开心了，还是这样，说了不干涉，也是屁

本来今天挺开心的，找人帮我抢九价，三天就约到了，男朋友说他负责，他花钱给我打

之前妈妈本打算带我打的，后来不了了之，再后来就说既然我跟了我男朋友，就让他带我去打吧

我根本没提我母亲说的话，我男朋友自己就愿意出钱给我打九价

我父母想让我告诉他们他的家庭具体地址和工作单位，我没给，其实之前说过的，他们没专门记下来，他们应该就是想要具体家庭地址吧，说要我一个态度，担心我的安全（呵呵）

我说：之前给你们他的手机号，马上就打电话过去骂人，这次我绝对不会再给了，我了解他的一切，我很安全

他们始终不乐意

反正他们想让我做的总觉得我必须做

我爱我男朋友，很想为了他做我自己，这样就成了忤逆我的父母，他们只觉得我和他在一起之后就不听话了，其实我只是有了一件事是必须要做我自己了，可他们就认为是我男朋友带坏我了吧，我不乖了，不听话了，不受控制了

我的家庭是最传统的家庭，条条框框，中庸

那次我离家出走反正就不断威胁我们，要去他单位，去他家里，去街道派出所

我爸今晚又说气话想让我今晚就打包东西走人

肯定走不了啊，这次我学聪明了的，以往的失败经验告诉我，东西太多搬不了，他们也不会让我走的

男朋友今天工作也很累，我没告诉他这些事，也不想和我父母闹大了他们又去喷他

所以我一个人发愣，两小时了，现在在这里写下来冷静一下，当一个情绪出口吧

我打算一点点地把东西搬出去，悄无声息

主要是家里每天都有人，我的动向他们是一清二楚的，永远都是这样，受着控制

一两个星期就可以搞定吧

之前确实没想清楚，犹犹豫豫，怕自己对自己不负责

现在想想这样不会是办法，如果我想过我的日子，只有迈出这一步

说我不孝就不孝吧，背后骂我就骂我吧…………我只想自私地过我的日子

可以吗

9.9更新

我真的太无语了，血压已经上来了

我爸：他以后很有出息之后绝对会换人，不会要你的

我：凭什么这么说，拿出依据

我爸：凭我六十年社会经验

我：拿出依据

他：因为他是农民工，他们本性如此，太多人为了在成都立足不择手段了

我：时代进步了，成都没那么神，你是本地人，但没觉得你过得多好

他：我为了你付出了太多了，这么多年社保都是我自己交的，还要亲力亲为带你

我：…（已经不想回怼了

所以是真的没办法沟通

9.18更新

今天是一个特殊日子，首先致敬所有革命烈士

昨天情绪上头，没控制住自己，和父母产生口角，最终扩大，事情闹得非常厉害，感觉我家的纠纷已经可以上一个成都电视台表演吵架了：）

本来是小事，不过是昨天又和男朋友说好了出去玩，前天我在家又处理工作又学习，心里很累，今天工作压力非常大，在做以前没做过的事，关乎整个集团公司会议，心里很慌，昨天决定休息一下

因为我在准备考试，距离考试不久了，母亲觉得我周末应该在家学习，父亲觉得我心思没放在学习上，实际上在工作时间我一有空就会学习，地铁上也会抽空学习，回了家也是抓紧时间，只有周末想放松一下

自从工作之后，我进入社会角色还算比较快，两三个月消除精神内耗，下班决不想上班的事情，除非没做过出于负责我要稍微多思考一下，并且已经不是单线思维，要学习就只能学习这种。

我觉得他们应该是拿着学习绑架我，反正就是不想我和男朋友经常见面，我也很反感他们这样，我自己有学习能力，并且肯定强于他们，他们这方面根本无权控制我

我母亲的意思是在十二月之前我都不要去见我男朋友，我父亲附和，之前几个星期我出门都是先在房间拿湿巾纸把脸擦了化妆然后出去刷个牙，尽量没有动静，然后我就打个招呼，直接出门

昨天我太信任他们了，出去刷了牙才开始化妆，这样被他们烦躁的时间就延长了，也有时间对我作出反应，所以我在房间化妆时，他们在客厅“讨论”我

关于“讨论”我，我是有心理阴影的，让我养成时长觉得他们在我后面说我坏话的感觉

我气不过，顶嘴了两句，所以把他们点燃了，开始让我滚

纠纷就开始了，我给男朋友打电话，让他来接我搬家，我就把门锁了开始收拾东西，由于之前就有离家出走的想法，所以打包袋准备了一些，一小时能搞定，男朋友从起床到打车过来大概也是这么长

他快到之前，场景一片混乱，我情绪失控了三十秒，换来他们的殴打

对，殴打

反锁的门直接被我父亲踢开，进来打我两耳光

他说我骂脏话

我根本没骂脏话，可能只是声音大了些

还在冤枉我们，说肯定是那个男人经常说脏话，我就也这样

母亲冲进来打我头

我只在地上趴着护住头，让他们打我，我第一反应：我就像电视里面偷情的女人，被抓住了

父亲这次没拦母亲，也一起打我

母亲说：我们和他闹到这种地步，你们结婚了也不会幸福，不要痴心妄想了，闹成这样，他以后出人头地之后会不要你的，你就等着吧

（后面我男朋友表示：还是会尽到赡养义务，只要你愿意和我在一起，搭上他们我也认了）

最后母亲出门，把门从外面反锁，说今天绝对不会让我出去和他见面

这时我男朋友已经到了小区门口，我发微信让他别进来，快报警，否则我们今天都会被打，报警原因：限制自由，家庭纠纷

我早就做好心理建树，一点不觉得丢人，丢人的是他们，谁议论我我都无所谓了，被自己最亲的人时常骂倒贴，不要脸，犯贱，农民婆娘，我都承受得起，其他无关紧要的人我又需要在意什么？？？

警察对这类民事纠纷也是比较无语，不过我反正是出门了，遗憾没办法搬东西走

我承认当时我是在气头上，也很冲动，但我绝不后悔

因为他们控制欲太强，他们意思就是只要不想让我走，我就没办法走

直到我晚上回家他也是这么说的

我父亲非要和我掰扯：警察也是询问我同不同意你走，我说同意了，你才能走的

我心想警察也是想快点解决这场闹剧吧

他说：我们除了干涉你这件事，又做错过什么呢？

我：以前我会让步，现在这件事我不想让

他：我们对不起你什么了，以前单位垮了我出去送报纸，就为了有时间照顾你，大学还花了这么多钱，你以后当母亲就知道了，这样的孩子更让人失望

我：我一直很希望你正常工作，我以后不会把孩子交给你们带，我也不会像你们这样教育，如果没有条件，我不想生，正视自己是自己的能力

后来还是静下心聊了聊，我当时觉得父亲有他的道理，父母看人应该不会错，只是我认为他们的思维过于固执，我也和我男朋友聊了聊，我说天下应该没有父母会害自己的孩子，（这没问题，只是当时情景下可能和男朋友说这个不合适）他也情绪复杂，直呼我父亲大名，说：xxx欠我道歉。

心情复杂，半夜也先写到了评论区

如下：

1.我男朋友觉得我爸伤害了他，他也不想搭理我爸，我爸觉得我男朋友在乎我就应该怕他，要讨好他 2.我男朋友觉得我需要搬出去和他住一起，因为我父母随时像定时炸弹随时要爆炸，况且在一起快七年了，他也三十多岁了，着急结婚，我父母觉得他为了达到和我在一起的目的不断怂恿我，不择手段

细说：我问我父亲为何不喜欢他，他做错了什么？父亲说：他就是为了达到他的目的，打着为你好的名义让你做各种事情，（搬出去），很不择手段

听了之后我沉默了……

我对我的男朋友真的是完全信任，可我听了之后犹豫了……父亲不会害我，他想的东西是有他的道理，客观来说如果这是真的，以我的意愿来达成目的的话，是比较可怕……主观来说，我始终认为我的男朋友是没有任何人品问题的，应该只是他着急了，很想结婚，快7年的感情，真的太长

我想离开，可也纠结。纠结是因为毕竟父母不会害我，只是方式过激，观念非常不合，今天早上看到一个姐姐讨论关于婆媳关系，还有房子是男朋友母亲名字的现实问题，我看了也担心最后被拿捏，现在没结婚只能把自己保护好……不过提升自己的能力最重要，父母如果不是，自己也可以做自己的靠山。如果太早结婚，我自己对自己的能力也不是非常认可

想离开就实实在在因为这样的日子真的难过，父母处理这件事实在是太可怕了，控制欲我也实实在在发现出奇地可怕，而且也想给我男朋友一个交代，他也在事业上升期，我不愿意他花时间纠结这些，当然，我也是。

9.19更新

昨天回到家，父亲准备了一桌子菜，没说几句话。我没告诉他工作的好消息，他没讲今天做菜怎么样，还是他洗碗，我回房间，看到乱糟糟的房间，到处都是打包袋，衣柜里面的衣服随意摆放，堆成了一座山，心里很不是滋味，总是如此拉扯，吵架的时候是真的伤心，之后又被他们的关心拉回来，是不是如他们所说，他们也就这件事对我很激烈，从小到大他们一点问题也没有。

男朋友至少在目前也没做什么实质性的表示，只想让我快点搬过去。是他拖久了心急，还是趁火打劫。我不清楚。

在社会上，为人处世，我不算一个很聪明的人，思来想去只想出了一个折中的办法可以保全自己在两边，我打算搬一部分冬天的衣服到他家，到了冬天情况不好，或者我父母又是如此极端，我就可以走。如果非要离开父母，我就是一个人，只能自己为自己考虑，等到男朋友把房子装修家具准备好，等到他承诺的兑现，我就可以过去，现在把东西搬一部分出去，也算是对他的一个交代，让他兑现承诺，是对我自己的负责。也许这样权衡这样做事显得我很自私，但我如果要离开父母，就必须要这样做，没有任何人能随便欺负我。

9.20

是我疯了吗？

是我疯了吗？

我和祥林嫂现在有啥区别啊？？？

是我精神有问题？？？

在我这样低气压的家庭观念和氛围下，男朋友和我一起坚持，面对我父母没有退缩，没有发作，仅仅是带我走，没有劝说我，就成了我男朋友为了和我在一起不择手段了？

换做是我男朋友他父母这样对我我可能早就走了，他在我亲爱的父亲眼里就成了一个不择手段的人

然后到现在还在耀武扬威地说那天他多么多么威风，就后悔没一巴掌扇到我男朋友脸上

还有：

1.警察无权干涉我们家事，我不想让你走你永远走不掉

2.感谢那个人拨打了报警电话，这下之后想调查他我随便都能调查他

3.只是我没有用手段，要是我每天去那个pww公司闹，举报他，你想想他是什么后果

种种言论

我的天啊，是我的问题吗？？我以沉默应对就成了叛逆

我正常交流的话就被他听成了反面意思

我说：我不说话只是想控制我的情绪

他说：那你意思就是你马上要吼我了？

类似种种

我的天啊，我真的要疯了

只要我不说话，就逼我张嘴进行所谓沟通

只要我开口，就要吵架

只要有反抗，就成了我的问题

也许我这样的人，谁和我在一起都不会幸福的

本来，和我朋友聊了一下午，我都想着算了，先按兵不动，再观察一下情况，现在只想赶紧走，这样的氛围谁受得了啊，简直是磨难自己的精气神

我也是刚，在他的怒火下写了半张卷子……

可是过不了多久我现在只能在这里发泄……

一个人没了精神就什么都没了

事业拼搏、家庭幸福什么都没了

每天就无所事事纠结这些，有什么意思？还不如快点决断

9.21更新

以下是我回复一位知友结果发不出来的，也想放在这里

好多知友觉得我是没有自我的人，我也很讨厌这样，可是情况如此，无法沟通，那么只能离开？

的确人不能既要又要还要，我和我父母已经是无法沟通了，在他们眼里，感情方面，他们判定：我男朋友有一个感情深的前女友是必然不可能爱我，在我大学不经世事就和我在一起是阴谋诡计，这么久不顾他们反对和我在一起是不择手段，他受到侮辱，我和他们吵架没有劝我只是带我走就是趁火打劫，我现在越来越有自己的思考就是我男朋友给我洗脑，物质方面：在读歪本科被他们说成职高毕业，大厂正式销售被说成没合同的农民工，父母在他未成年给他买房子说成了指甲深，电梯公寓以后是废物，种种厌恶观念我已无力解释，也无法沟通，事到如今难道只有不要再住在一起，隔绝一段时间才能好一些

我老汉简直是PUA大师，天天净晓得拿我是社会白痴说，只要我和他观念不一致就是我是白痴不懂社会，要是他很懂为啥混成这样子？

10.5更新

刚回家不久，喝了点酒，到家急匆匆洗了澡，也不想睡，现在躺在床上听着歌胡乱更新一下

约了几个初中同学小聚，有曾经到现在很熟悉的铁哥们A，有曾经很熟悉现在到别地发展一年见不了几次的铁哥们，也有以前很熟悉的朋友，还有不怎么熟悉的，不管怎样，大家都一起聊聊近况

事业方面，有学历不高在家待业的，有刚读完研出来工作的男生去了香港，有女生和我一样刚毕业留在成都，有非事业编收入很高以买黄金为消遣的女教师，有离开成都到更大平台007奋斗的

感情方面，有谈了很多年我们以为要结婚结果却分手的，有和我一致家长不同意的，也有双方初中同学，知根知底，父母同意，女生无工作，男生C9本硕，双方一起离开成都到别的地方发展的

我们下午玩了玩桌游，晚上吃个火锅，去喝酒，最后又被怂恿去蹦迪

从来没这么晚回家过

应该是从来没这么晚回东门的家

我提心吊胆，不过有A送我回家，加上我前段时间疯狂叫嚣寻求自由，我的父母也没说太多

男朋友和A现在已经是互相夹菜的关系

我和A之前是同桌，过得非常开心，每天大嗓门疯狂笑，笑到喉咙痛，我性格阳光的部分很大原因受他影响

但我父亲说，我男朋友不在意我的异性朋友，就是不爱我

我说，多年的朋友，他没必要小心眼，如果他有和我一样有分寸的异性朋友，我应该不会说什么

不过他没有，没有就更不用考虑

有的话可能会不一样，反正没有，不管了

我很喜欢我男朋友，很大一方面就是他能在我想要玩的时候站在我后面，让我去玩，有不好的会提醒我，他也很明白我有分寸

如果今天回和男朋友在南门的家，也许喝的酒会加倍，也可能就不回家了

前段时间，我过了25岁的生日

算着这24年，刚出去喝了几次酒，夜麻将打了几次，凌晨不回家几次，还能有几次？还能有几年？

身在传统的家庭，门禁10.30都算晚，如果不结婚，如果不离开，还有多少次机会

我的父母把我限制到如此

可能越是这样我越想要放纵

所以我对我父母直言：你们喜欢的人，你们满意的女婿，我应该不会喜欢

因为我太懂了，他们喜欢的，是很乖很听话的，不会陪我深夜不回家，不会让我喝酒，不会想让我烫头发做指甲，他们会说，这才是爱

我的亲戚都觉得我太乖了，对我的评价就是：成绩不错，很爱学习，很文静

可我朋友知道我玩得厉害，对化妆有很多经验，爱玩游戏，没有压力的时候一天玩3个游戏，王者荣耀要氪金买皮肤，貂蝉要么像屎要么carry 全场，省级小乔甄姬，每晚9.30准时发车，比上班还准时

我男朋友知道我考研只用了四个月，平均下来每天12小时学习不放松，边偷偷喝酒边背书，英语六级用了一个星期做完近年真题卷就通过，初级会计期货从业一个月60 61分不多不少，工作会花很多小心思，不论是完成工作还是上下级平级相处……

既然今天喝酒了，那说点喝酒的故事

想想离开父母读书的时间是真的快乐

我和我男朋友慢慢试出了我的酒量，阈值也越来越高

只是那次公务员分豪之差，郁闷之下和父母开了一下啤酒，在我父母说着都不能再喝之后，我依旧清醒，他们发现我已经酒经沙场

于是又知道是我男朋友带着我一起喝过很多次酒

可是现在每次喝酒，很多人醉了，我从来没有

我和他约定好了，在外我绝不喝醉，我自有分寸，他也会守着我

在他面前醉过很多次，印象最深的：五年之前，第二次试酒量，一瓶牛栏山喝得着急，吐了，发誓永远不喝白酒，真的再也不喝

一起喝酒也有很多次，印象很深的：在硕士毕业论文四次答辩从来直接通过不用修改的前提背景下，毕业前，我买了当天重庆成都学校家来回的动车，去学校预答辩（毕业正式答辩前最后一次），急匆匆来回，结果被挂，我说我很难受，那天到家已经十一点，看见他买了很多酒，很多下酒菜，告诉我：吃好喝好，后面几天好好努力，好好毕业

之后我熬了两个通宵，三个白天，断断续续一共睡了8个小时，在我导师的帮助下大改，我晚上写，他白天看，给我提意见，我再改，最后他略上手，顺利毕业上岸，答辩通过那天，我和男朋友继续吃火锅喝啤酒

话说我的导师和我这方面也是一路人，他决定读博，只是一个瞬间，然后马上就买了一张绿皮火车车票，几十个小时，在车上复习，到学校考试，然后自然就录取了

我达不到他的成就，但我们热爱生活的方式一致，刚读研，我听了他的故事，他看到我之后，我们双向选择了，于是有了我们这段他在重庆开门弟子的师徒情分

他对我的评价是很努力，我怀疑他在洗刷我没有天赋，不像他搞研究轻轻松松，经济学和工科双博士……40多岁的教授

也许他也不轻松，他讲过和师母挤在20平出租房的故事，我们也在收拾他房间的时候发现他辞去原来双一流高校的原因是他父亲脑溢血偏瘫需要回来照顾

师父很喜欢喝酒，师母也是，常常发朋友圈都是拼酒

毕业之前，和几个同门约定要把师父喝醉，轮流上

师父好像真的醉了，说给我们安排读博，只要我们愿意……TAT

那次喝酒我和同门也使出浑身解数，大哥坐在一旁，二哥喝醉了在厕所待了半个小时，我带着师弟进男厕所找二哥，他说他就坐在里面不想动，甚至要睡在里面，我用成都女孩子的方式没说动他，最后用重庆女孩子的方式请了他出来，学弟和大哥架着他出来，拖着他走路，用我身份证给他开了个房间，留下一个学弟照顾他

我和大哥回去找师父，还有很多师弟师妹等着我们，师父约我们打麻将，我深知自己很菜，容易煞风景，而且醉了，就说我端茶倒水，不打麻将了，我在一旁看着他坐着太师椅大杀四方，猜想他应该是一点没醉

大哥在旁边坐着睡着了

师弟师妹陪他帮他下叫

他那天可开心了

我们似乎完全忘记了改毕业论文之前，他晚上十一点半给我们几个开腾讯视频会议，每个人轮流说了40分钟的问题，也是大杀四方……我们根本不敢造次

也知道他作为院长为我们挡了多少质疑声音

我们都记得

这就是我和我师父的一些故事

至于我和我的男朋友

我们的酒，也就更多了，也永远不会嫌多

最开始我没经验的时候经常醉

他第一次带我回他外婆家

几个哥哥姐姐招待我，问我们喝不喝酒，我们对了个眼神，他说喝吧

那我也不收敛

最后我们坐在街上看着电线杆上的麻雀，两个人发笑

他姐姐过来接我们

我在车上抱着他侄女让他幼儿园的侄女跟我学加减法

也有我喝醉了他在女厕所门口捞我

还有我喝醉了喜欢在家里到处滚，觉得自己轻飘飘的可舒服了，结果第二天起来还在吐

后来，还有很痛苦的时候，抱着他哭

也有那次其实没太醉只是很想勇敢一次的离家出走

我喜欢他

我喜欢我的自由

只是我们能一直这样吗

有的时候我会想，是不是人生重在体验，有过这么一段刻骨铭心的感情就可以了，结果不结果的不重要，也许是兰因絮果，也许最终的最终，我们的感情会因为现实消磨到甚至成为仇人，是不是也有这么一种可能？

可我为什么要因为这么一种可能性就要放弃眼前的人

难道未知的一种可能就可以比和我现在最爱的人在一起永远幸福的可能性大？

这些都不是我的醉酒之言

也许想多喝一点，就是因为情绪会更明朗一点

就算难过，也会舒服一些，舒服的难过

晚安

10.21更新

最近心情很郁闷，都是因为上班，还没完全适应同事关系，还有如何与大领导相处

最重要的是上班之后发现真诚真的没卵用，别人永远用自己的价值观看你，无论你自己良心再怎么过得去，任何人想怎么评价你都由他们自己决定，你也无力改变，乘口舌之快目前也没啥好处，不怼又自己内耗，想太多真的累，很多人还可以用规则绊你一下，当然想拉你一把很轻松，不拉你也正常，别人没义务

只是我真的没站稳脚跟，很多事只有摸索，等自己摸索好了可能才有一席之地能稍微威风一些。我好讨厌这样的自己，畏畏缩缩，也许这就是我的家庭带来的，可我也无力改变，我感觉我像安陵容……真的很不好，很想多自信一些，到底新人怎么才能最大限度保护自己不受欺负？

今天最痛苦的是周末还要加班

和男朋友玩了一晚上之后回家处理工作

我是一个不喜欢带账的人，有事情挂在心里不舒服，虽然有时候也有一些拖延症，但会确保在可控时间范围内

所以领导让我周末加班做一个临时接待的PPT，我做到了刚才，现在是凌晨一点，我刚把文件发给副主任之后躺下

其实副主任挺好的，我能感受到他能扛的事情会自己抗，之前在办公室摸鱼摸了太久，最猛烈的时候一个星期只工作一小时，而且能给我放假他就睁只眼闭只眼，所以偶尔加班我也没什么怨言，只是最近太累了，现在还有更重要的事在推进，心情就有点郁闷

男朋友也是上了一天班，困得要命，他明天都还要加一点班，我刚才工作的时候他就陪我打电话，陪我做完，他困了就坐起来，还打自己两下，表现得稍微有点夸张了哈哈哈

有时候我就想，图感情不就是图这些吗

当你很累的时候有你爱的人也爱你的人陪着你，累也不那么累，心累的时候能够疗伤，身累的时候可以打起精神

真的身心俱疲，身体暂时还能抗……

也不知道更一些什么，最近也没什么时间精力回忆之前的事情，向前看也看不到什么，真的好难，也许这就是社会给我正式上的第一课

10.29突然想更新

最近比较忙，突然想更了，就放个图吧

12.13 更新

一个多月没更新了，也发生了一些事情

前段时间很严重地吵了一架，我每天哭，眼睛肿了三天，他说分手，并把我拉黑，但是晚上一直都会接我电话，我大脑一片空白，他接了电话之后反而他说的话更多

为什么在一起快七年，大概就是这么多原因吧，我们相通的地方就是都很看重感情，这也是我一开始为什么选择和他在一起

很多人觉得 为什么我在这里写的东西看起来很喜欢他 可是在评论区里就是另外一副样子，其实我在这里面真的很舍不得说我男朋友的不好，内心本就是偏向于他的，有时候回复评论是在和他之间有不高兴的时候回复的，所以看起来就有反差

我心里明白，他也明白，我确实没有坚定地选择他，因为还是不想亏待自己，哪怕父亲很多时候做的事情让我很想就这么离开，但我还是不想就这么轻易地交代了自己

说白了，经济实力不够，让我没办法勇敢迈出这一步，假如我们真的很轻松衣食无忧，那结婚又如何？

这次吵架的原因很简单，就是因为钱，俗气的钱，他说我精于算计，我说他没有担当

我有在评论区写到：去年疫情期间，拍毕业照前一天我半夜返校被保安拦着，争执无果在外面住，情绪激动哭着给男朋友打电话找他借两百块钱，因为我觉得很为难，他也没钱，然后我选了个条件不好的地方入住了一晚，哭了很久才平复，我哭是因为我没钱，连找他借两百块钱我都感觉很为难

他已经找我借了快半年的钱了，每个月一两千左右吧，虽然每次都会还给我，他认为两个人互相信任，这就是理所应当，我并不觉得因为我们感情深厚他就可以随意开口，他一句没钱可以推脱所有责任，出去也就是我在开销

我的工资确实低，也就是五千左右，过节会给我们发一些杂七杂八的东西，但我没有什么日常开销，工资全是零花钱，如果真的要省钱，每个月可以只花800（我住在自己家里，不承担生活开支）

他最近绩效不怎么样也没到一万，硬开销应该有3000，因为之前欠了二十万左右，父母帮他还清了，现在他每个月要交两三千给他母亲，还要把公积金提出来

反正他就是没钱

我问他怎么结婚，他那边倒是愿意承担所有费用，但是和和我在一起哄我一样，一变再变，所以我对他不是完全地相信，现在他就是在摆烂说自己没钱，反正我和他谈到最后，说的是婚礼该有的加装修最后他家里全出，15-20W吧，（这是我能接受的底线了）车目前确实没需求，房反正是和我没有任何关系，可能这样结婚也没亏待我，毕竟我的父母应该不会提供任何，但我始终没想通

为什么想不通，就是因为之前他一再隐瞒我吧，这个婚怎么结，他父母到底会不会一直继续找他要钱？现在要钱确实是应该的，因为他在还自己的债务，但是他父母以后到底用不用他开支生活费，这真的是很重要的问题

最开始他欠钱我是不知道的，在一起几个月之后才和我慢慢坦白，（我讨厌这件事）所以那时候我们才经常异地，（我也讨厌他慢慢给我铺垫说他要走）后来情况好转了他才回成都

现在他的工作的确一直考虑我不接受他离开成都，最近也刚晋升成为了储备干部，只是他们公司如果要升职可能会到外地发展，他也是跟我讲了他的规划，会把机会找好，陪着我

假如我和他结婚，离开父母，他也不在，那这个婚结了也没任何意义

但是他的工作不确定性因素确实很高，我父亲也没说错

我的工作目前稳定下来了，同事领导关系融洽，是我目前喜欢的

如果我能给他提供稳定的后勤保障，我们倒也不会过得太惨，只是我工作刚刚起步，而且目前在温水煮青蛙的阶段，公司不会提供太专业的培养，只能自己多抓好机会学习，考一些含金量很高的东西，全凭自己自觉

我知道这些都靠自己权衡，但我想法很简单，我们能生活地过去，不会太为钱担心，没有高风险，日子能平平淡淡过下去，和我们谈恋爱一样，周末去看看电影开心了吃吃饭，有时间就去旅游，就这样就挺好的

昨晚我的父亲和母亲吵架了，我突然反思了我自己

因为我看到我父亲生气不语的样子，发现我就是他的影子，当时伸手拿东西，突然反应过来的我真的停住了很久很久

那时候看到父亲坐在那里一言不发，谁主动和他说句话他马上就接住话茬说自己的不满……劝也劝不动，我和他不是一模一样吗，固执己见，偏激自大，没有控制情绪，解决问题的能力

昨晚让我发现了问题的根本，他具有自认为自己聪明的愚蠢

正是他拥有自大的愚蠢

所以他总是以控制者，上级的角度和我说话

例如这种语句：

你记住……（非常常用）

以后不是这样，你吐我口水

任何关系都是利益关系

他确实是国企下岗干部，但是他的国企工作也就是二十年之前的事情了，所以在这二十年之间，他没有接触到那么多人，只是简单的以前的经历让他觉得自己很厉害，很有社会经验，看人看问题很准

说什么农村人都一个样子，和我结婚之后他马上就是另外一副面孔

我的父亲说了这么多极端的话，他也没有控制情绪的能力，而且是一个非常好面子的人，所以我也不断在质疑他

我考虑他说的我男朋友有失业风险，因为他学历不高，做的事没有技术

也在认真考虑他说的我男朋友父母的养老风险

但我也在考虑，父亲是不是自己带有偏见所以蒙蔽了自己的双眼，毕竟他的认知是建立在他的经历基础上

他告诉我他的朋友的女儿多么优秀，找了某211大学经济学的优秀同学，年薪百万，有车有房，两人感情非常好

我思考的是他朋友的女儿快三十岁了，感情如此好，条件如此好的男朋友，为什么还不结婚

我的母亲刀子嘴豆腐心，对我很温柔

昨晚她说：你看，我和你爸属相不合，就是这种结果（她一直说我和我男朋友属相不合有问题）

我说：问题不是属相合不合，是人合不合

而且我心里面一直想，我和我男朋友就算真的属相不和，那更多也是外在的阻碍导致的

父亲的偏激让我想离开他们，毕竟人大了和父母总是在一起会受影响，我已经25岁了，我的青春宝贵年华不想困在他们这里，从来没有在他们同意下和朋友旅游过一次，在外面过夜过，就是如此的乖乖女

我男朋友是我很喜欢很喜欢的性格

但我也一直困在结婚这一步，担心他会不会亏待我，这种亏待并不是说他主动想亏待我，而是客观因素

他摆烂的时候告诉我，钱就这么多，他就是这样，努力很多时候也没用，达不到我很多要求

结婚也就只能拿得出来那么多钱，家住的也就是那么远，每天通勤就是要我花一个小时，开车就是也不方便……

这些都是现实

一直以来，我很想给他一个温暖的家，因为他经常一个人，我过年想带他和我的大家庭一起，和我侄女，和我哥哥嫂嫂，和我叔叔舅舅一起玩，但是现在看来实现不了了，我的父母不认可他，更别说让他到我的大家庭，我们结婚，只能两个人一起

我真的没想清楚

可是他可能真的等不到了 明年他32岁了

我们的结局，要么结婚，要么分手，就在这半年吧

还是没想通